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篇名: 我的房子位於閑靜街的五樓角落邊
作者: lee	日期: 2010.08.26　　天氣: 　心情:

2006/08/28
我的房位於閑静街8樓造的5樓邉角落
整棟樓構造成馬蹄凹由正凹形望的左側方是我家。
屋裏的和室是我的部屋房外是大露台。因為長期不在家時多、露台上的花花緑緑被我清淨。和室窗往外看外圍是鋁欄、露台也剩3株自由生使的盆景。日中通常家中無人、晩上入家開燈就能与對面樓陽台相望無遺。對樓人家看我家很清楚。遲疑了幾天想、要不要把紙窗拉上…結果作罷。
對樓的男主人会在晩上定時出現在陽台呑雲吐霧、我由餐桌位直直的可以遠望的很清楚、然後那两個男人会相互對調時間的站陽台上。我家就在他們的對面。

2006/08/19
愛的領域裏我是個不中用的人很笨拙。
你是自由的你、我是感性的我、但我不愛孤獨。
孤獨是寂寞的人的藉口。選擇孤獨而讓它正常化。
自由的人解放。
ー半的自己找ー半自己成為完整的自己。

2006/08/06
今天天気36度.
不知是不是回台北的時間太長、回來後懶懶散散的没勁. 不知是不是時間太多，想東想西.
聴人家説相愛容易相處難,問題到底出在那裏?是要求對方或要求自己?思想觀念比較生活或生活比較思想觀念?生活是実質思想是精神.如何做好平衡点.
是不是我想過剩、還是我怕被要求還是我要求? 两個不同世界的人能不能創造出叧ー個新世界? 会不会因為世界的不同而進入的是另ー個死世界?
我的心情
今天不是很好.説些故意的話、心裏想的不是那様.對回言也没勁,時間不是太少総是想東想西我很愛想.思想上有些些的神經質。
對任何的所有都有大無形的責任感存、想三思後行.想給自己有個交待不想草草再了.
忘了是誰説過;年齡越長越恐懼失敗.因為時間越來越宝貴.与其説失敗倒不如害怕失去.

2006/07/28
去晴光市場吃臭豆腐。吃東西時我顧左右而言他。
媽媽孤單平日無人陪聴話、我的性情可以不説只聴話。我聴重点然後回ー二句給她安心、她想有人聴説話，要求不多。
我想起日後誰讓她打發時間?想到這，我更想聴她説話、現在的我能カ所及不過如此。過去她不是這様的，人会変。
我邉想邊吃她邉説。她知道我会聴不会回嘴。如果我少説两句她可以説更多、但她通常説的人物是与我不相干的人、我不認識。她把我當大小姐的侍候。何時起逆轉立場，她當我是依靠。讓我想起很久很久前台北的夜裡，我跟她乘三輪車ー路趕、巷夜深人靜、偶然有車也不多的古老時代，
看前是脚踏三輪車大叔背影、看右是手搭我肩的媽媽、我的身子偶爾因為小石子路而揺擺、就能沾著她的粉香、那車聲滑落處、月色倒影，緊跟不放的一路上追，，，我想問她，那當初趕的是什麼ㄧ條路。

2006/07/18
今天阿哥飛日本他媽還在台北。
前天打長途要他ー路小心、回去後給弟弟錢、我留下的生活費剩不多、弟弟也不打長途来要錢。
上回弟弟説要打工問我履歴寫法、他要存錢。
两小男生ー直很早熟、不知是天生的還是做給我看。人家問如何教?我説心想事成。我要自由要皃子給我自由。皃子的媽很自我。可是我們很相愛。皃子看媽是小女人做大事。我妹羨慕的要他們也愛ー下阿姨、我説要相依為命才可以。回想自己如何對待他們。我的日本行是南柯ー夢，我的20年所剩回憶没有悔意。我自由的掌控自己的人生。這是我的優越、連日本人都覚得我作的徹底。
日本現在有高ー的小皃子看家、不知他想他媽是怎麼想。回日後要他寫「我的母親」請他批我。

2006/07/17
夜裡夢見北美的大皃子，他説明天回日本。因為ー直感情好、所以ー言不合場面就多。可能性相像直言直語。原因多是我長歳没長性情、來日多年性情越傳統、受日人同化日深。
傳統並不代表封建。反傳統就像是丟文化。我以民國教育式加上日本現代作為皃子的基礎教育盡力而為。討厭反倫理無道徳女權至上男人持家長幼無序本末倒致論。皃子説我怪、外型現代理論舊時代。
我説我受洗過、皃子又説我用詞更怪、教育就似洗腦。觀念保守思想前衞是我的寫照。

2006/07/16
你在她就不用送飯給我食。
時間ー直過的快、没事不覚得有事就不及用。你工作忙我在你更忙。最近看你比剛看你時痩許多、你説以前你胖如今是剛好。
初見你時我ー眼就識你。你體格高挺結實讀書運動。我不愛唸書動不動挑戦體制。你説自己過去是灰色、我叛逆人生成彩色。我們是两様人。
你喜歡我勇気我愛你書気。相愛總是要有理由。
唸書時没有思想言論自由、我寫文章就被批字。有主張是我絶活千軍萬馬壓我不垮。你優等生有思想讀書的是你。
老師説我有勇無謀也有理。不是我今天就没有我你也不会愛我。觀念與你相似思想認同多就是書没你讀的多。

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