【有沒有帶女人？】

小易在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見

面。

某日，一位小姐打來公司找他。

「請問小易在嗎？」小姐客氣問道。

「抱歉，小易這兩天出差。」

「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。

「啊？」我愣了一下。

「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。

天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。

「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」

我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。

「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」

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空服員在降落前廣播：下機前請您記得攜帶所有隨身的行李，否則您

遺留下來的物品由我們空服員平分。

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【姊姊的叮嚀】

某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機屬於她姐姐

服務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做 service。

姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人

增加麻煩。」

小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，

特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到

了，.........

順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，

說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽 ！」

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是

要報紙。
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【不是糖？】

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當

地的航警。

航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測

試：

「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來：「我

上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我

先生的骨灰！」
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【趕計程車】

某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。

司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」

小姐：「民權東路口好 了。」

司機 先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」

小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」

司機先生：「到那裡？」

小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」

司機先生: 「 . . . . . . . . . 」
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【機長與導盲犬】

這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。

在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為000的原

因，將延遲起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機室走一

走 ....」往下就是一般的程序報告。

美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑

人歌手說：「您需不需要起來走一走？」

黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走

嗎？」

機長很樂意的幫他忙。

後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登

機的時間大家都不敢登機了。地勤人員總共花了3個小時才勸服這些

乘客重新登機。
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【機艙廣播（二）】

「各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將

安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」

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【要不要喝點酒】

在高空30,000英呎的班機中，空中小姐問牧 師要不要喝點酒，

牧師說：現在的高度如何呢？阿門！

空中小姐：30,000英呎的高空。

牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。

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【復興中華，還我河山】

兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳

加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位

時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲「復興中

華？」，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道「還我河山！」

卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說 ..........

我問你們搭復興航空還是中華航空？要掛行李牌！

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【降落傘逃生】

有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要

的政府官員。

在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機，飛機上的人

必須要用降落傘逃生，可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個，於是

那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生....，最後飛機上

只剩下駕駛員和那個小學生.....

於是駕駛員就對小學生說：「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛

機共存亡 ...」小學生說：「不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個

伯伯背著我的書包跳下去了。」

「 .. . . . .」
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【還詐騙顏色】

今天早上快中午的時候接到這樣的電話，記錄如下：

我：喂？

女：喂！是我啦！

我：？？誰？找哪位？

女：找你啦！聽不出我的聲音喔？

我：啥？我聽不清楚！雜音好大！

女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦。

我：找我？我是誰？小姐你是？

女：唉唷∼不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出來，沒意思

啦！

我：..... 對不起，我聽不出來，你哪位？要找誰？

女：...........我雅惠啦！你聽不出來喔？你很沒意思耶！

我：......那個雅惠？

女：啊你是認識那個幾個雅惠啊？（娘的咧.... 還玩啊....）

我：好幾個....啊！林雅惠是嗎？

女：後！終於聽出來了呴？沒意思啦.....

我：不好意思啦....兩年沒聯絡了.....一時失察.....

女：ㄏㄏ....對呀 ....

我：怎麼？最近在那邊過得怎樣？

女：還好啦....不過 ....

我：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給你....

女：.......ㄕㄠ？ㄕㄠ什麼？

我：那就看你要什麼啊？

女：那幹嘛用ㄕㄠ的？

我：不然咧？自從你兩年前車禍過世後，這還是你第一次打電話給我

耶，說吧！要什麼？

女：幹！（掛電話）

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愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生

紙。

突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡

呀！」

正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」

於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來

救我！」

小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？

騙我！」

說完馬上掛斷。

阿明:「＃@$%^&※！」

再 打電話給同事小財：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來

救我！」

小財:「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」說完

馬上掛斷。

阿明:「衰人！」

再打電話給同事ＫＫ：「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁

所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」

ＫＫ：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個

傻瓜！」

說完馬上掛斷。

阿明:「我咧…………」

再打電話給其他同事，撥號中……

隔壁間廁所突然有人出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時

了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢~@@」

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【商務艙】
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較 豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
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【名片】
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門 口」！
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【運氣好】
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」
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【錯】
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓，
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭，
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
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【好鬥】

鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡 打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
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【叫媽】
雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
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【回音】
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
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【補課】

老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟 你爸爸說，星期天他也要來補課。
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【牛肉麵】

顧客抱怨道：老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？
老板說：廢話啊！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？
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【考試】

考試open book，但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？」
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」
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【出差】

妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
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【網路和報紙】

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈，
一個報社的新聞記者憤憤不平的說：「無論如何，網路不能代替報紙，最起碼最明顯的一點就是，網路可以拿來包東西嗎？」
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【很難得】

阿強對朋友說： 「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
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【宇多田】
老婆：老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公：神經病！我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
老婆：$ #$%*........
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【安　詳】
老師出造句，題目為『安詳』。
Jay：“ 我爺爺死得很安詳。”
老師：“ 造句要超過10個字才行。”
Jay：“ 那......我爺爺死的很安詳，真好！”
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【不准叫媽】
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......。”
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【教二年級】
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢， 真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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【PLAYBOY】
英 文 老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
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【永　恆】
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
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【驗大便】
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......，
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......。
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【數一數二】
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
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【練英文】
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I  am sorry.」
「I am sorry, too.」外國人回答。
「I am sorry, three.」小芬馬上回道。
「What are you sorry  for？」外國人問。
「I am sorry five…」小芬說。
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【咕咕鳥】
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭。
女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘機把屁放了。
女孩問：“好聽嗎？”
男友說：“放屁的聲音太大，沒聽到。”
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【ＫＴＶ】
某日小明到錢櫃歡唱，點了一首游鴻明的孟婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌：先生有什麼需要為您服務？
小明：我點的孟婆湯都還沒來ㄝ！
服務生：好，先生，我幫你催一下廚房！
小明：$ #$%*........
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