現在 上午7:14分....
早上起床 睜開眼睛 看著天花板 我又閉起眼睛
之前這個時候 我必定是流淚的
但這次 我沒有
把棉被蓋在頭上 想繼續躲在被子裡睡覺
卻睡不著了
我起身 嘆了一口氣
看見窗外 下著雨
我又嘆了一口氣
突然想起過去 住宿舍 這個時候
你總是還賴在床上睡覺 說下雨不想出門
要我等一下 晚點再起來吃早餐
然後把我身體壓下來 叫我繼續睡覺
其實 在我打開電腦時
我雙手摀著臉 我還是流淚了
但這一次 我很快的 把抹掉
我告訴自己 不可以哭
昨天早上 我們還是講電話
我也問了你 會去哪裡度蜜月
接近中午的時候 你也打給我
你第一句話 就是問我 在幹嘛
我對你說 沒有幹嘛呀
你對我說 你頭好痛 剛開完會出來 裡面悶得要死 做報告做到頭都快炸了 很煩
然後開始對我說公司上的事情 說剛開會再講什麼他也都沒認真再聽
我也對你說 沒關係 反正你下周三就要去峇里島度假了
你還對我說 能不能去都還不知道 因為 周二要去出差
我也對你說 怎麼會 機票都訂好了 一定會去的啦 不用擔心
你就是無奈的嘆氣
我對你說 那你們峇里島要去哪
你對我說 峇里島 阿就峇里島而已呀 挖那摘
我對你說 你們住哪 VILLA 嗎
你說 對阿
我問 哪種VILLA
你說 他有VILLA區吧 我也不知道 反正從頭到尾 我都沒有規劃 我都沒有參與感
我說 那你媽他們也要去喔
你說 沒有呀 我完全沒有參與感 就給她自己去排 我就叫我媽 她跟我媽領錢
我說 她跟你媽領錢?
你說 對阿 她的錢她自己出呀 我都錢我媽出阿
我說 你們兩個錢分開就對了
你說 對呀
我說 為什麼
你停了一下說 不知道 反正我也不想管 隨便
我說 你們不是結婚了
你說 然後咧 我也不想管 隨便啦
我說 可是我們以前也沒有分開呀
你說 不知道 反正沒什麼感覺 她應該(@@#%$% 我聽不清楚)
我說 沒有 我只是想跟你說 如果你們要按摩 不要在飯店內 很貴
你說 能不能去都還不知道 禮拜二 還要出差
我也對你說 反正不管怎樣 周三你還是出的去
說著說著 你就說 要繼續去上班了
我不知道 我把你當朋友 是不是對我自己很殘忍
但是 我又想起 你曾經對我說過的那些話 (最後一次被你媽抓包的時候)
你說 假如有一天 我媽逼我們分手了 我們真的分手了
此時 你緊緊握著我的手 眼眶泛著淚 對我說
你說 我真的... (你用力 握住我的手) 我真的希望 我們可以是朋友 因為我不想失去你
當時 我還對你說 不可能 你真的這樣選擇你媽不要我 叫我怎麼還能面對你
但這一次
真的要面對了
我想起你的那些話
對 我希望你快樂
但起床後 我卻不知道 這樣是不是對我自己殘忍
昨天早上 我還寫了一封MAIL 給爸爸 哥哥 姐姐 我寫：
Dear family
我知道 你們都知道 我發生了什麼事情
不管 這些經過 究竟是怎麼一回事
在這11年的感情 輸了 就是 輸了
最後的結果 我必須 也一定 要放開
現在的我 在我心中 已經把他當作朋友
也許 你們會不相信
短短的第三天 我真的就可以做到
但是 我也不是一個聖人
可以真的很快的 就去遺忘掉11年的習慣
我只希望你們 可以幫助我
不需要刻意的關心我 保護我
不必對我說那些 安慰 或是 影射性的話
那些話 我都懂 也都很明白
我只是過不了我自己
所以 你們說的那些話 做的那些事
只是會讓我 陷入在 悲傷當中
我希望 你們可以給我一個 乾淨的環境空間
或許 我的手機 我的電腦 都還是會放著他的照片
也或許 偶而我自己還會提到他的名字
但是 請你們放心
我並不會因此悲傷
我反而是因為 妳們看到了這些東西 對我說那些話 才會覺得很悲傷
所以 只有我自己可以提到他 你們不可以唷 呵呵
我會勇敢
就像我對我的感情 勇敢了10年一樣
我的忍受力 是很強的
所以 我不是草莓族唷 呵呵
最後
真的請你們放心我
而我也不會把關於他的東西都丟掉
不是因為我放不掉
是本來 我的個性就是這樣
所以 你們真的可以 不用去對我說什麼話
請你們永遠都別再對我提到那些過去
也請你們 和我一樣
不要怪他 不要怨他 不要恨他
什麼話 都不用再說 不用再提
大姊 先回我信 再來是 大哥
最後 爸爸 也回我 爸爸寫著：
我本想打電話去臭罵那一路騙騙騙的人,
既然妳比我更雅量,我很慶幸妳寬人的態度,當然尊重妳的決定,
但我還是要提醒妳,不要再受欺騙(因為妳太善良,太愛他),
萬一他有一點拙折向妳訢苦比如說:跟她結婚是不得己,是被迫的(又不硬違背母意),
想回過頭要得到妳的同情,享齊人之福,那的是不能苟同,
當朋友是沒問題,但不能... 忠心提醒 不要受二次傷害 OK !
妳的遭遇與妳一樣難過,
一般初戀不會成功但也是最難忘的,
要確實放開,離開陰霾,
妳比我更堅強也!,青出於藍勝於藍 Luck For You My Dear My Live
突然 我也不知道 為什麼 昨天自己是哪來的勇氣
可以這樣的 放下
下午去修頭髮的時候 我也傳了訊息給他
當時我只希望能夠把心裡的話 對他說明白
我寫著：
老公 你知道嗎 你不該當時不告訴我你媽那樣逼你...
我什麼都不知道 所以都會感覺你不要我,,,,你知道嗎
你媽用沒剩多少生命去逼你 但你想過嗎 不管你娶不娶
你媽也不會因此增長生命 而陪你過一輩子的 不是你媽
在你簽字前 都是有希望的 甚至 在沒有孩子前
我們都是很有希望的 你知道嗎
我每天看著為你買的精油 就是等你來 想給你驚喜給你按摩
因為 你說沒錢不能陪我去峇里島
以前 我們只能騎車 現在你開車了 卻不是和我一起享受
我也還在想 去偷學開車 然後哪天我們租車去玩時
你開累了換我開 讓你嚇一跳 呵呵
老公 我是心疼你 捨不得你 你知道嗎
老公 永遠不要對我隱藏心事
你知道的我們很有心電感應的 就像我夢見你娶別人一樣
永遠不要為了放開我 去故意做讓我難過的事
因為愛你 是永遠一輩子的
但我不會再給你壓力
因為我一直希望你快樂勝過我自己
剛好 用完頭髮
走在路上 我反覆思索 自己發的訊息
我突然覺得
這樣發訊息給他 似乎 感覺也是無形中的壓力
所以 我又發了一次訊息給他 我寫著
老公在開會嗎...我剪完頭髮了 呵呵 頭髮太長了過腰了 分叉好多唷
你回了 恩
這是 下午5:25分
我和大嬸走在路上 因為 還要和姊夫 二嬸 一起吃晚餐
我一直在思索 一直在思索
我們沒有秘密 我們什麼都能說 所以 我不要他怪我當時逼他
但我也希望他快樂
下午5:46分
他發了簡訊給我 他寫著：
我開會完了 等一下要回家了
我還在思索 自己發的訊息 到底對不對
突然 我感覺自己 是不是 會掙扎
看著公車專用道上的公車
看著路上的小朋友
我很清楚 但 我也很猶豫
我很明白 但 我也很掙扎
我知道 我不知道 我想 我不想 我要 我不要
此時此刻，上午8:49分
在我打日記打到 上一段時
我站了起來 走到電話那 雙手摀著臉 看著門
想到 以前 他一進家裡 就會先一邊鎖門 一邊轉頭看著我
我雙手握緊拳頭 然後 我又把雙手 放在背後 在屋子走來走去
我對自己說 靜下來 靜下來
所以 我又回到 電腦前 繼續打日記
剛剛 我又轉頭看了魚缸
我把燈打開 看著魚
把燈關掉 又回到電腦前面
我決定了 日記 寫到這裡 我要停止思考
我想再去點一根菸 我想 我該穩定一下自己
誰都別再對我說 我不可以怎麼做 我應該要怎麼做
因為 我知道 我不是不知道
一直到 早上起床 我都覺得 我自己做到了
我覺得 我很想哭 我應該要哭 但是 我卻哭不出來
現在 舌頭 有一點辣辣 麻麻的
現在 我很清醒的告訴自己
現在 我不要再去想了
我要專心看電視
就這樣吧
我要關電腦 看電視 然後 坐火車 回家
晚上 在家吃飯之後
我們兄弟姐妹 會一起去外面 喝咖啡
因為 大哥2/9 就會回大陸去
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此時此刻，上午9:17分.... 真的要關電腦 看電視了
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