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篇名: 超愛你
作者: ♡駱小貓♡。°ο○★	日期: 2006.01.20　　天氣: 　心情:

「也許哪一天，你會從其他朋友口中聽說我談論你的什麼，請你相信，我是真的超愛你。」

我和他許久沒見，在一場朋友的生日聚會裡，我藉機約了許多朋友，也請朋友代我約他。
其實我打過他的電話，但他把號碼換了，於是我又在輾轉下請朋友代我打電話。
我不要直接與他接觸，因為我不知道自己在說過重話後是否仍能堅持，關於那些我曾說過不再輕易與他有瓜葛的話。

若有人問我，是否愛過他，坦白說，我無法回答，也不知道怎麼回答，愛究竟是怎樣的感受，它讓人忐忑，讓人心神不寧，讓人椎心刺骨的，又容易變得什麼感覺都沒了。
也許我是愛他的，但我是還愛著他，還是曾愛過他？還是在經過這麼多事之後，繼續不顧一切的選擇愛他？

他是聚會中最晚到的，大家讓他罰三杯，在熱鬧的氣氛裡，我選擇不面對他，甚至沒跟他打到一聲招呼，我和他就像是陌生人，本來就不認識一樣，也像是仇人，一交手便不可收拾。

我記得是前年我的生日，他早早答應要為我慶生，買一個老式的海綿蛋糕，在安靜的地方點上蠟燭，為我唱生日快樂歌。
後來他帶來一則令人心痛的消息，說是和另一個女人在外頭過夜。
還有我去年的生日，我從遠方旅遊回來期待與他的會面，在他的車上嗅出一股不對的氣味，小小的香氛包，可愛的吊飾懸在車上，我仍記得當時的我來不及抓住懷疑飛快的腳步，深深印在我腦子裡，揮之不去。
他說，他已經和另一個女人開始了。

後來我都不愛過生日了，我選擇手機關機，選擇一個人外出，能與他一起看電影，我自己去了，聽著一遍又一遍孤單的情歌，告訴自己沒有他，孤單也很好，即使生日再怎麼有趣，或是朋友都熱情的招呼，我也不再感到快樂了，這不是他給我的陰影，只是我變得比較能覺得一個人也很好。

那時，他雖選擇對我誠實，可是他的誠實令人害怕，當我因為不安而鼓起勇氣詢問他，他雖只一分鐘的遲疑，但他的遲疑也令人心痛。
其實兩次都事有蹊翹，但我怎麼都還是選擇原諒他，我選擇露出我的笑臉，我選擇溫和的語氣，我選擇自己應該要斷絕與他的聯繫，然而我最終仍選擇打聽他的消息。

別問我為什麼他負我，為什麼我會有空隙讓其他人使他愉快，我是無趣的，我是不浪漫的，我那些太偶爾的只是驚鴻一瞥，也不足為奇，我們就當他喜歡嘗鮮，喜歡活潑的氣息，喜歡與眾不同，喜歡頻繁的互動，也許在我與他的愛戀裡，是消沉無聊的，也許我與他都努力過了，只是後來不了了之，別問我為什麼他先斬後奏，我只願意承認我不夠體貼。

在聚會裡，我們都多喝了幾杯酒，我和他開始靠近彼此比鄰而坐，開始交談，也開始了身體接觸。
大家都擁抱，大家感激的握住彼此的手，各自許下願望，期許未來，正經話說完了，便開始誇大其詞總總之類的許多事。

我害怕與他一起，朋友都知道我是怎樣的愛慕他，又怎樣的鄙視他，生氣時說的話如果都不算，那我只說過一句的愛，就全都算數嗎？我知道自己即使與他久未聯絡，只要一碰到面，什麼好感覺都回來了，不管那些怨恨還是後悔的難聽話或眼淚，他即使只一秒的出現，我都能全笑回來。
選擇讓他出現，其實心裡是萬分期待的，我壓抑太久的苦痛，就算是他無奈但仍加諸予我的，我都甘願受，並願意在看見他之後，消失殆盡。

聚會最後我醉了，他怎麼提早離開我沒印象，我約莫記得我吐了，我哭了，我還對另外一個朋友撕吼著，我恨他。
無論是不是酒後吐真言，或是藉酒裝瘋，還是內心最深處潛意識的渴望，酒醒之後，我只後悔我說了我恨他，因為我自己清楚的知道，我多麼的恨他，也是多麼的愛他。

他走了，徹底的走了，我不讓自己有機會辯解，也不允許自己與他有直接的聯繫，我承認仍思念他，承認還想再見到他，也承認處心積慮安排下一次的聚會，甚至我得承認，要是他再一次的傷害我，我仍會選擇原諒他。
原來那麼愛一個人，是會軟弱的原諒他所有犯下的錯，並享受那些所有被給予的傷痛，即使那些難堪的事赤裸被攤在自己面前，還願意幫他把缺口補好讓他幸福，愛一個人，也許不能跟他在一起，但最後還是會希望他幸福。

朋友後來問我，真的恨他嗎？半晌我並沒有說話，只是笑了，我不知道怎麼說出口，只知道我心裡的答案，我聽到自己說：「不，我超愛他的。」
那些我說了再多的批評和悔恨，只被一句簡單的愛給推翻了，即使他不止一次的傷害我，即使我們都有過合適的機會，即使當機會到來我們都刻意讓它溜走，即使即使，我都不知道他到底愛不愛我，我都還是超愛超愛他。

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