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鐵路打雜小弟的日記本

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不同學系的學生初夜時說的話.. 《前一篇

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篇名: 笑話唷~~~續
作者: 鐵路打雜小弟	日期: 2010.07.01　　天氣: 　心情:

電腦配備(回鍋)

螢幕說→「我好慘啊！每天都被人盯著看。」
鍵盤說→「我更慘呢！每天給人打個不停。」
滑鼠說→「我才慘呢！每天給人摸來摸去。」
主機說→「你們有我慘嘛？每天都給人按肚臍眼。」
光碟機說→「我才好慘呢！每天都給人插。」
軟碟機說→「我更慘 = = 現在都沒人要插我了。」
ＵＳＢ隨身碟說→「誰有我慘？這邊插完那邊插，一不小心，還會被感染。」
主機板說→「不要以為我被很多東西插，會很爽，其實我最慘，他們剛插進來時，會很痛，但之後就不動了，那才是難受阿！」
音效卡說→「還說呢！明明是插你，為什麼都是我在叫？」
喇叭說→「喂！叫的是我。」

蟲蟲訂婚(小回鍋)

蜘蛛和蜜蜂訂婚了，
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：為什麼要讓我娶蜜蜂？
蜘蛛的媽媽說：蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。
蜘蛛說：可是我比較喜歡蚊子耶..
蜘蛛的媽媽說：不要再想那個護士了，連打針都打不好！

而蜜蜂對蜘蛛也感到很不滿意，
於是就問她的媽媽：為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？
蜜蜂媽說：蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
蜜蜂說：可是人家比較愛螞蟻..
蜜蜂的媽媽說：別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑，連台貨車都沒有..
蜜蜂說：那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
蜜蜂的媽媽說：他是長的蠻帥，但也不能揀個與大便為伍的..

最近的笑話真是愈來愈高招了

在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…
警察：『這三個人被你的狗咬了，要告你的狗傷害，你說說看怎麼回事？』
匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，受過精良的訓練，一聽到有人
說"上"，就會攻擊人家啦！我連拉都拉不住！』
警察：『那這位唸高中的學生說了什麼？』
匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說："別煩我，我還有課要上』！

警察：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』
匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說："歡迎光臨，電梯向『上』！"』
警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』
匪類的：『他問底下等車的學生說："還有沒有人要『上』？』
警察：『這些我都能了解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』
匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，
我很怕他會說 "這公車可不可以上"，就馬上阻止他啊！』
警察：『這樣很好啊！怎麼會…』
匪類的：『我…我…我就…叫了一聲："歐吉「桑」"』

女兒是爸爸上輩子的情人?

在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了.......
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的
那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心裏在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽
一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？

旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了!

新世代媳婦怎麼拜祖先

我們一群女孩子嫁出去之後，家中的掃墓活動就冷清了許多，不過拜拜越來越簡單，也越來越奇特。
婆婆家祭祖拜神的米酒，其實就是寶特瓶的水裡面放了幾顆米，我搞不清楚為什麼會這個樣子，不過，我婆婆卻老神在在的說：「有水有米，他們會自己釀成米酒。」
(是這樣嗎？)

以前幫祖先倒酒，通常第一遍倒個三分滿，過了約十分鐘後 ! 才倒第二次酒，再過十分鐘後又倒第三次酒。
不過婆婆家卻是 , 倒了第一次酒後馬上倒第二次，然後又馬上倒第三次，她說這樣--祖先比較不會等太久。
（這是怎樣，要祖先一開始胃空空就來個先乾三杯嗎？）

嫁出去的女兒不能拜自己家祖先嗎？
以前人都這樣說，
不過這次我爺爺忌日，
我媽媽就去跟祖先牌位說：「不好意思！那天大家剛好都有事情，只好嫁出去的大女兒回來祭拜您!
如果您老人家覺得她嫁出去不可以拜，就是不認她是您孫女，那就餓肚子吧！」
（真是夠犀利ㄚ！）
後來老媽得到舅媽的指示，以後就選一年過年祭祖的時候，敬告各位回來吃年夜飯的祖先；
您們的忌日因為大家工作繁忙，以後我就不一一的拜了!!
一律到九九重陽節一次拜齊，請大家要記得已經改時間了，所以不要回來吃不到心理不高興~~（哈！老媽還為此種方法得意很久呢！）
話說我媽的姊妹淘更是厲害，這位阿姨因為有一次從一樓的廚房將菜端到三樓的神明廳的途中，在樓梯間跌倒，整盤菜就散落在樓梯間。
她因此很生氣，想說這些祖先神明既然有神通的力量或鬼通的力量，就應該不需要爬樓梯。
因此從此之後，她就煮好飯菜，放在一樓廚房的餐桌上排好，然後一個人上到三樓神明廳，
「請眾祖先神明『移駕』下樓吃飯！」。

將阿姨跟婆婆的方法告訴了一個朋友之後，她竟然很疑惑的看著我說：「這很奇怪嗎？我媽媽現在都直接包個紅包給祖先，請他們自己喜歡吃什麼自己去買去！」
（真的假的呀？學起來！）

後來去一個佛堂那邊拜拜，忽然看到她們佛桌前面的! 供品竟然是一盤香皂，一種很傳統式的平安淨身皂，我就問說：「怎麼？可以拜香皂嗎？」
旁邊一個朋友就說：「你都認為他們會上來吃飯兼賞花了，難道不能洗澡嗎？」
（是、是，大姐說的是，那要不要擺澡盆呢？）

有一天，我家的老爺不小心透露了我在台北家中拜地基主的方式給婆婆聽，婆婆就大驚小怪的跑來問我說：「地基主都要拜煮好的牲禮，聽說你竟然拜OK利商店買的罐頭、綠豆（只有整包綠豆喔！沒煮！）還有根本沒有煮的整包冬粉喔！哪有人這樣的？」婆婆質問的說著。
這時候，我這個乖媳婦就一臉茫然，完全無辜的表情說：「不行嗎？我不知道耶！」
我的心裡OS說：「奇怪? I你們家的神明就可以給水加米讓他自己去釀米酒了，怎麼我家的地基主不可以給他冬粉、綠豆、罐頭，讓他自己煮冬粉、煮綠豆湯、開罐頭吃呢！」
（超級歐巴桑們真是太利害了！通通學起來~~~~)

----! 我老公家的拜拜新招----
(我覺得這一招最經典)
清明拜的三牲-麥香雞、麥香魚、豬肉滿福堡你沒看錯，就是麥當勞啦!
後來我有表達…. 麥香雞改成我愛吃的肯德基 !!!

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