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篇名: 今夜,很想醉
作者: 藍淚滴	日期: 2010.05.10　　天氣: 　心情:

　　喧聲依然在響，在燈紅酒綠的紅塵中。
　　頭微微的有些眩暈，原本就不勝酒力，可今夜。
　　很想醉。
　　席間的氣氛熱烈，與不相熟的人坐在一起，便似沒有了顧忌，也沒有以往在這種場合中的拘謹。其實，我並不知道，在我的潛意識中，是想醉的，只是，被一份習慣于矜持支撐著，總是于別人的迷醉中清醒著，因爲，我知道，只這小半杯紅酒，便可以輕易的讓我將心底的憂傷暴露在他人的面前，所以，我必須全力抵擋著燈影下琥珀色的誘惑，那些誘惑平時並不存在，只是因了心底壓抑了幾天的憂。
　　其實，我知道自己，今夜，很想醉。
　　可我卻不能。
　　擰在心中唯美的情節，常常讓我感覺很困乏，也很疲倦，想歇下來，歇在你溫柔的眼波中。讓我們忘了距離，忘了無奈，忘了不能相守的痛苦，如果能長久，如果能用一生。
　　我的四肢卻只是徒勞的劃動，逆流，多少的無奈橫亘在我們之間，不僅僅是遙遠的距離。
　　今夜有沒有月，我不知道，屋子裏的燈很亮，有些剌目，仿佛能穿透我的心，那些積存太久的不良情緒，羞澀的挨門邊站著，想尋個機緣出去，躍躍欲試的樣子，更加顯出不可告人。
　　一直在尋找擾了我多年的憂傷的根源，清醒時不願承認，于今夜的的微醺中漸漸露出端猊。
　　原來，一直是沒有安全感的。
　　原來，一直都在獨自承受來自外界的一切。
　　從小被孤立無奈的獨自來去開始，已習慣與自己的對話。除了我的日記，再也沒有人知我的心思。
　　與文字爲伴，便是順理成章的事了，因爲無人可說的隱憂，對于文字的依賴幾乎達到極致，就像是吸食鴉片成瘾的病人。信手塗鴉的文字從來都不能明確表達我所要表達的意願，即便如此，還是鍾情于在別人看來毫無意義的文字遊戲。只是不論清醒與否，都不敢將筆觸再探得深一些，那裏曾經傷過，結了痂，會被撕裂。
　　敏感特質的人，在他人的眼多多少少有些神經質，是不可理喻的一群，正是不可理喻之處才是心底的最真實。
　　在生活中，我們常常會違了自己的心性，竭力讓自己的言行契合社會的主流，因爲生存，因爲需要，因爲有時我們會怕孤單，因爲有時我們渴望融入人群。
　　席間的喧鬧不是我想要的，一直想著要做一個散淡的人，字裏便會多了一份沈靜，連帶著憂傷也是沈靜的。我常常這樣，就著床頭的小燈在紙上塗寫著，片段，章節，字字句句，心緒起起落落，卻又波瀾不驚。
　　微微的，就讓我帶著一絲的眩暈，與自己交流吧。片刻間有一絲睡意，閉上眼，夢還流連在身體之外，它們並不想現在就歇了，它們仍然興奮而活躍，它們深知夜是一個多麽奇妙的時刻，有一些慾望可以放縱，可以感受一次狂放不羁的快樂。
　　可我並沒有醉。
　　我怕會像席間那個半醉的人一樣喋喋不休，我怕藏著一些隱憂的心門被打開，然後，那些藏了很久的秘密一定受不住誘惑，輕易的就被他人看在眼裏。
　　我沒有體驗過沈醉的感覺有多麽美妙。
　　氣氛是一點一點烘托起來的，醉也是一點一點染上臉頰的，微醺的喋喋不休中，脫口而出的莫非才是真的心意？濃烈辛辣的液體傾入喉間，應該是有著一種痛並快樂的感覺吧。是否醉過一次就會禁不住誘惑，一次次的萬劫不複。即使沈醉是一種假像，脫口而出的喋喋不休也會被接受、被理解、被原諒。那我爲什麽總是不能向那個辛辣的液體妥協，嘗試一下放縱的快樂。
　　可我還是無法醉。
　　冰塊在酒液裏化盡，深濃的酒液變得幾近粉紅色，漂亮，卻少了些誘惑，呷一口，原有的苦與澀全沒有了，索然無味。瓶中的沈靜、安份都是假做的，燈光的映照下，每一杯酡紅都妖冶著、魅惑著，它們潛入身體內，將每一個細胞緊緊裹住，你便甘心成爲這種誘惑的俘虜。
　　沈醉，將自己有一刻的忘記。
　　至此，它們便是你的主人，它們本就是爲了剌探你的心秘而來。
　　于一次次的沈醉中，一次次的吐露心聲，是否這樣，就可以讓心的負累減輕一些，如果不是，爲什麽要一次次的沈醉。
　　品著茶看著席間的觥觞交錯，杯中的酡紅同樣也誘惑著我。可是，仿佛一種天然的抗拒，始終與酒親近不起來，也罷，就讓我輕輕的呷一口，由苦到澀，再到心裏針紮般的一熱。
　　這樣的沈醉，在初夏的夜裏，依然是令人迷戀的。

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