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藍淚滴
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篇名:
今夜,很想醉
作者:
藍淚滴
日期: 2010.05.10 天氣:
心情:
喧聲依然在響,在燈紅酒綠的紅塵中。
頭微微的有些眩暈,原本就不勝酒力,可今夜。
很想醉。
席間的氣氛熱烈,與不相熟的人坐在一起,便似沒有了顧忌,也沒有以往在這種場合中的拘謹。其實,我並不知道,在我的潛意識中,是想醉的,只是,被一份習慣于矜持支撐著,總是于別人的迷醉中清醒著,因爲,我知道,只這小半杯紅酒,便可以輕易的讓我將心底的憂傷暴露在他人的面前,所以,我必須全力抵擋著燈影下琥珀色的誘惑,那些誘惑平時並不存在,只是因了心底壓抑了幾天的憂。
其實,我知道自己,今夜,很想醉。
可我卻不能。
擰在心中唯美的情節,常常讓我感覺很困乏,也很疲倦,想歇下來,歇在你溫柔的眼波中。讓我們忘了距離,忘了無奈,忘了不能相守的痛苦,如果能長久,如果能用一生。
我的四肢卻只是徒勞的劃動,逆流,多少的無奈橫亘在我們之間,不僅僅是遙遠的距離。
今夜有沒有月,我不知道,屋子裏的燈很亮,有些剌目,仿佛能穿透我的心,那些積存太久的不良情緒,羞澀的挨門邊站著,想尋個機緣出去,躍躍欲試的樣子,更加顯出不可告人。
一直在尋找擾了我多年的憂傷的根源,清醒時不願承認,于今夜的的微醺中漸漸露出端猊。
原來,一直是沒有安全感的。
原來,一直都在獨自承受來自外界的一切。
從小被孤立無奈的獨自來去開始,已習慣與自己的對話。除了我的日記,再也沒有人知我的心思。
與文字爲伴,便是順理成章的事了,因爲無人可說的隱憂,對于文字的依賴幾乎達到極致,就像是吸食鴉片成瘾的病人。信手塗鴉的文字從來都不能明確表達我所要表達的意願,即便如此,還是鍾情于在別人看來毫無意義的文字遊戲。只是不論清醒與否,都不敢將筆觸再探得深一些,那裏曾經傷過,結了痂,會被撕裂。
敏感特質的人,在他人的眼多多少少有些神經質,是不可理喻的一群,正是不可理喻之處才是心底的最真實。
在生活中,我們常常會違了自己的心性,竭力讓自己的言行契合社會的主流,因爲生存,因爲需要,因爲有時我們會怕孤單,因爲有時我們渴望融入人群。
席間的喧鬧不是我想要的,一直想著要做一個散淡的人,字裏便會多了一份沈靜,連帶著憂傷也是沈靜的。我常常這樣,就著床頭的小燈在紙上塗寫著,片段,章節,字字句句,心緒起起落落,卻又波瀾不驚。
微微的,就讓我帶著一絲的眩暈,與自己交流吧。片刻間有一絲睡意,閉上眼,夢還流連在身體之外,它們並不想現在就歇了,它們仍然興奮而活躍,它們深知夜是一個多麽奇妙的時刻,有一些慾望可以放縱,可以感受一次狂放不羁的快樂。
可我並沒有醉。
我怕會像席間那個半醉的人一樣喋喋不休,我怕藏著一些隱憂的心門被打開,然後,那些藏了很久的秘密一定受不住誘惑,輕易的就被他人看在眼裏。
我沒有體驗過沈醉的感覺有多麽美妙。
氣氛是一點一點烘托起來的,醉也是一點一點染上臉頰的,微醺的喋喋不休中,脫口而出的莫非才是真的心意?濃烈辛辣的液體傾入喉間,應該是有著一種痛並快樂的感覺吧。是否醉過一次就會禁不住誘惑,一次次的萬劫不複。即使沈醉是一種假像,脫口而出的喋喋不休也會被接受、被理解、被原諒。那我爲什麽總是不能向那個辛辣的液體妥協,嘗試一下放縱的快樂。
可我還是無法醉。
冰塊在酒液裏化盡,深濃的酒液變得幾近粉紅色,漂亮,卻少了些誘惑,呷一口,原有的苦與澀全沒有了,索然無味。瓶中的沈靜、安份都是假做的,燈光的映照下,每一杯酡紅都妖冶著、魅惑著,它們潛入身體內,將每一個細胞緊緊裹住,你便甘心成爲這種誘惑的俘虜。
沈醉,將自己有一刻的忘記。
至此,它們便是你的主人,它們本就是爲了剌探你的心秘而來。
于一次次的沈醉中,一次次的吐露心聲,是否這樣,就可以讓心的負累減輕一些,如果不是,爲什麽要一次次的沈醉。
品著茶看著席間的觥觞交錯,杯中的酡紅同樣也誘惑著我。可是,仿佛一種天然的抗拒,始終與酒親近不起來,也罷,就讓我輕輕的呷一口,由苦到澀,再到心裏針紮般的一熱。
這樣的沈醉,在初夏的夜裏,依然是令人迷戀的。
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