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篇名: 變質
作者: 澐嵐‧紫	日期: 2009.12.14　　天氣: 　心情:

為什麼感覺差這麼多？這種東西根本不是我想要體驗的！
一個好好的活動為什麼會變成這樣？是誰的問題？
完全變質的氣氛... ... 讓我很難再提起勁參與真的

啦啦隊比賽就迫在眉睫的在12/23
我的腳偏偏在這種時候扭傷了
我不知道這種差勁的感覺是什麼？
感覺就像是───活該！誰叫我自己要在這時候把腳扭傷？
在這種時候扭傷腳我也不願意
但事情就確實是發生了誰能奈何？
為什麼我得接受這樣難堪的待遇？

從我的腳扭傷以後
我缺了幾次練習
雖然我幾乎是全程在一旁看著練習
但觀摩跟實際操作的難易度是差很多的
我一直很擔心我的進度
然而... ...

我知道我本來就不是個肢體動作靈活的人
我需要更多的練習我知道
但是我是真心誠意的想要參與這次我們系上的啦啦隊比賽
我想體驗學長姐們當時的感動我是被學長姐在回憶的神情打動的
然而... ...

腳受傷我還有手我也想盡我所能的跟上進度
但我去詢問我的位置、我該學的動作我得到的回答是... ...
"我現在也不知道你要排哪裡等你回來練習之後再說吧。"
什麼意思？這表示現在的隊型現在的進度根本沒有我的容身之處？
我的積極被潑了一大桶冷水既難堪又難過... ...

我向學姐詢問我的情況該怎麼辦？我想要趕快跟上進度但是我不知道我現在能做什麼？我得到的回答是... ...
"不用急我絕不會讓教練就這樣隨便把你踢掉你就養好傷再加緊練習你急也沒有用"
聽起來很合理但我不知道那種不舒服的感覺是什麼？
「急也沒有用」？表示我現在所有的積極努力就都只是多此一舉？
反正我就是受傷了沒辦法也只能這樣了
我不知道這是不是我的偏激... ... 這樣的話給我的感覺就是"誰叫你要扭傷腳"
非常無可奈何的就是我活該？很讓人受傷的感覺... ...

組員們給我的回應真的很善意
她們很積極的教我我沒跟上的動作
也要我小心注意腳傷我感覺不到怪罪
這是我受傷後支持我繼續留在隊伍中的力量之ㄧ
雖然我很不願意這麼說但比起遭受到的打擊與難堪似乎是股微弱的力量... ...

我現在真的有強烈的感覺「我想退出這次的比賽」
既然我在隊裡是可有可無的角色... ...
(舞蹈裡沒有我也看不出缺一角；技巧中我不過是個前保多的是人選可以替代我的位置... ...)
既然我的積極也挽回不了我的劣勢... ...
(我遲鈍的肢體動作靈活度讓我很難跟得上我所落後的進度甚至成為絆腳石？老鼠屎？... ...)
既然這樣的氣氛不是我所嚮往體會的... ...
(變質的練習氛圍只讓我感覺的心寒與難堪那並不是當初讓我動容的感動與溫暖吧？... ...)
我繼續練下去又有何意義？何必如此蹧蹋我的傷肢、我的充滿期盼的心情？

何況每天這麼晚的練習其實對通勤的我來說是個不小的負擔
雖然當初我就有考慮到這點但當時學長姐懷念的神情給我的動容讓我覺得我能為了體會這樣的感動心甘情願地忙一點、累一點！
然而現在... ...我再也不確定了... ...
我的嚮往我的熱烈都被一桶桶的冷水澆熄... ... 當所有的熱情變得一文不值我何苦勞身又勞「心」？

雖然如此我仍是猶豫不決... ...
我恐辜負組員們的接受與等待
我不甘心於我之前所付出的努力付諸流水
我怕後悔展現成果那剎那間的感動
我不願... ...久遠之後悔恨我此刻的放棄... ...

為此我猶豫掙扎不已... ...
我該怎麼辦？我該如何面對這個與我期待有所差異似乎變了質的... ...團隊與氣氛？

唉... ... 人生總是充滿著猶豫不決的選擇題唯恐悔恨的抉擇時刻是不？

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