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。找自己。的日記本

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篇名: 滿四年又怎樣
作者: 。找自己。	日期: 2010.10.11　　天氣: 　心情:

驚醒後竟然還是打給你、看看你是否安然無恙……

這已經數不清是第幾次因為你無法入睡、輾轉反側，
對你的擔心最後總換成心碎……

一直以來都當作只是我們的邏輯不同、想法不同而造成的牛頭不對馬嘴，
但是現在仔細想想，
其實你一定都知道這麼做、這麼說是在傷害我
只是你還是這麼做了。

相信以你的中文程度一定聽得懂
我說的是「你還沒有成熟懂事到可以『拿捏分寸』」
你偏要扭曲我的話……

之前的我經常愚蠢到情緒失控到想傷害自己……
經過一段時間的沉澱跟自我反省，
昨夜你竟然還是讓我失控了……

你明知道我在說什麼，卻還是堅持要傷害我。

你明知道我氣的是你沒做到你的承諾、把答應我的事當作屁……
你明知道我氣的是你不接電話兩小時，
最後讓我見到的是一個搖搖晃晃、不給任何解釋的人……

你還是堅持要誤解我的話，
你還是堅持我說的是那句我沒說過的話，
你還是堅持要傷害我。

你不可能不知道你做了什麼，
不然你不會帶那兩瓶牛奶過來……

我錯了。
我一直以為你是聽不懂，所以才會這樣傷害我。
我還以為如果有個第三者在旁邊翻譯你就會明白……

兩個人的溝通還要透過第三者有多悲哀？

我恨你。
上次電話裡這樣告訴你，
也許你忘了？

四年來的反反覆覆都成為心中的難以抹滅的痛，
我討厭那個一直堅持要再給這段關係一次機會的自己，
我想要當機立斷的離開一直傷害我的你，
可是，
我愛你。
我騙自己不知道自己愛錯了人。
我恨我愛你，
這一切多麼像是愚蠢的歌詞。

我說過的話你從來不當一回事。
但你說的話總烙印在我心裡。

你曾說，你的家永遠是我的避風港……
我告訴你，希望你能給我一個真正的家。
真正屬於我的，溫暖的家。

我又再花了兩年來發現這是一個謊言。

忍不住還是在圖書館裡掉淚了，
還以為眼淚已經哭乾了……
掉再多的眼淚都不足以讓你知道我的心碎，對嗎？

已經把要求降低到希望你在乎我的感受，
沒想到這麼難。

沒想到幸福這麼難。

就像是左手那兩段壞死的食指關節，
醫生說一開始沒有消毒、沒有保存好，縫不回去了。
我們也回不去了。

不想再捧著一顆好不容易堆砌好的心再回去讓你摔碎她。

你的衝動重重的傷害了一切包括你自己。

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