妳先生真棒
有個「醫生娘」，丈夫是著名的婦產科醫生。
這一天，她去買菜，突然有個年輕女人在人群裡跟她打招呼，一邊走向她，一邊喊：「妳先生真是太棒了，別人都不行，妳先生才兩次，我就懷孕了。」
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我爸沒了(回鍋)
某人有個傻兒子，從來不知如何應對。
有一天，老子要出遠門，就先寫個紙條，叮囑傻兒子：「如果有人問我在不在，你就照這字條上寫的說『家父出遠門，不在家。』就成了！」
傻兒子把紙條供在桌上，一有客人問，就照答，倒也應付得十分得體。偏偏有一天，晚上來客，傻兒子舉在油燈下念，紙條被火點著了。所幸客人及時幫忙弄減，把灰燼掃到院子的豬圈裡。
隔天，又有客人來。
「爸爸沒了！」傻子說。
「什麼時候沒的？」客人大驚。
「昨兒晚上。」
「現在在哪兒？」
「燒了！」
「葬在何處？」
「豬圈！」
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超速司機與神父的貢獻
因為車禍，司機與乘客神父兩人同時去世，他們見到上帝。
上帝先問司機：你是幹甚麼的？
司機：我是駕駛夜更的小巴司機。
上帝翻查了一些檔案後說：唔，那你到天堂吧。
上帝又問神父：你是幹甚麼的？
神父：我是一個牧師。
上帝又翻查了一些檔案，然後道：你下地獄去吧。
神父大聲抱怨道：主啊！我一生都貢獻給教會，每個禮拜日都向信徒講道。
而這個小巴司機，每天都在公路上瘋狂超速駕駛，我就是因為坐他的車失事撞死的，為何我要下地獄，他卻可以上天堂？你要給個理由！
上帝：理由是 ...
你每次講道，聽眾都睡著，沒有一個人祈禱。
而他每次開車，沒有一個人敢睡著，他們都向我祈禱。
你說，誰對教會的貢獻更大！
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五千塊錢(回鍋)
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警
察及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成後第５，００
０，０００，０００，０００，０００個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美
金作紀念。那老兄聽后高興得合不籠嘴。警察問他，你拿了這五千塊錢將幹什麼？
這老兄忙說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。
他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡
說八道！
一直在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：你看
你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！
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對付小孩吵鬧的絕招
對付小孩吵鬧的絕招對付小孩在街上吵鬧的絕招太猛了,哪天你們家的小孩跟在街上耍賴,你是否有膽跟他耍狠........
4歲的小明和33歲爸爸在路上經過一家冰店。
小明：「爸爸∼我要吃冰棒。」
爸爸：「不行，沒營養。」
小明：「我要吃！」
爸爸：「別在街上吵，很難看！」
小明：「我不管！我要吃，我要吃！！」
中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一小鬼吵死人的小鬼是很丟臉的，但是小明的老爸可是真強者，既沒有不耐煩，也沒動怒，他只是…趴！倒在地上，翻白眼…
小明：「(大驚)！！爸爸！爸爸！……」
小明嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴。
聚集的路人越來越多，看著一個小明一直搖他昏迷的爸爸。
路人們：「怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？」
小明：「嗚嗚……爸爸，我不吃冰了，快起來……」
小明的爸爸突然說道：「很好。」
然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸，點根煙。
路人們大驚的看著小明的爸爸。
爸爸：「大家好，已經沒事了。」
滿頭問號的路人們逐漸散去。
爸爸：「被一堆人圍觀，很丟臉吧？」
小明：「…嗯（點頭）。」
爸爸：「所以， 以後不要在街上吵鬧。身為一個男生有三優：
『行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀』。在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠資格當男生」
小明：「懂了（點頭又點頭）。」
小明覺得超丟臉，但他覺得有一半是他爸爸丟的…雖然他爸爸完全不在乎。
不過，往後，小明再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有
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關公放屁
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」
人說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公衝了出來，把人打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
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今天有帶衛生紙
在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想: 嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~
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成功的男人(回鍋)
有位太太跟她的朋友炫耀"我老公是大企業家, 我有大房子住, 貴衣服穿, 花不完的錢, 我算是成功的女人吧???"
朋友回答"是的"
站在太太後面的先生問那位朋友"我有這樣的成就算是成功的男人吧??"
朋友回答"把她甩了你就是"
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神木(回鍋)
江西簡稱贛，神木長於林中,叫做『贛林老木』
老木旁邊長了幾株羞滴滴的荻花和梅花
叫做 『贛林羞荻』
還有 『贛林羞梅』
為了紀念此地還立了一個碑以玆紀念
名為 『贛林老碑』
某天發生山崩，將一切化為黃土，
某詩人寫下一首詩
名為『贛林老詩』
詩的內容：老碑歷久遠，老木亦良柴。天意本難測，贛林老跡埋。
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性學教授不性
有個教授，在大學開了一門新課－－「性」。
但是他回家，不敢跟太太實說，就騙老婆，是開了「電影欣賞」的課。
某日學校裡辦派對，太太也去了。
「妳先生的課，真是太精釆了！」有學生對那太太讚美。
「是嗎？」教授太太笑笑：「他光會說，其實並不喜歡，每次都是我三催四請，到了門口還不願意進去，才進去就睡著了。」
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女友胸部小
女友胸部小，每次摸完後我都不斷搖頭哀嘆。
誰知她很得意的一挺胸脯：「都說『女人胸大無腦』，你看我多聰明呀！」
「是呀，你簡直聰明絕頂啊～」
鬱悶，再摸！
她見我鬱悶，自己瞄了瞄，而後很沮喪問我「難道我的真的很小嗎？」
看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：「別這麼說，一分錢也是錢！」
當我再摸時，她幽怨道：「小你還摸～」
我用低沉且具有磁性的男低音道：「精緻，典雅，切工鑽石……」
她生氣了：「真搞不懂為什麼你嫌小卻總要摸它？有什麼好摸的！！」
我用曖昧的聲音說：「我喜歡這樣的感覺，就好像……」
她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：「好像什麼感覺呀？」
她笑了，我卻哭了，「那是一種似有若無的感覺……」
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不是髒話(回鍋)
"幹"不是髒話....
有一位名叫李子幹的人，從小就是一個孤苦無依的男孩。
有一次他交了一個女友，剛開始兩人不熟，都直叫對方的名字後字，子幹子幹的叫。
漸漸的，兩人感情開始發展，那位女孩也改口叫他"幹~ ~"以示親密。
有一天，子幹和他女友一塊出去玩，他們搭上一部計程車，
兩人坐在後座時，女孩輕聲細語的對他說:幹~ ~我的皮夾掉了....
子幹沒有聽清楚，便問她說:你剛才說什麼???我沒聽清楚...
那位女孩便再輕聲細語的對他在說一次:幹~ ~我的皮夾掉了...
然而，這次還是沒聽清楚，只有求他再大聲說一次，
無可奈何，就非常大聲的說:幹~ ~我的皮夾掉了...
怎知話說出口，計程車司機也補上一句: 幹!!!你不會幫她撿喔!!!
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小姐你相機(回鍋)
一位小姐從計程車下來，把照相機遺落在了後座上。 司機見狀趕快把頭伸出窗外，對著小姐大聲喊道：“小姐，你相機! ”
小姐臉一紅，轉過頭大聲罵：“你才像鴨勒! ” 然後隨即的搭計程車走了…
一會兒，小姐追著車喊：“司機大哥，我相機~~~~! 我相機……!
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老公很強的真相(回鍋)
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，
老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？
只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？
只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！ ]
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老婆大人(回鍋)
一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生
老婆掌管家中大小事,她說一,老公不敢說二
一天, 老婆心血來潮,一反常態,裝出嗲嗲的聲音
撒驕的說: 老公!你愛不愛我?
老公以肯定的聲音回答:當然愛!
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事.
隔了幾分鐘, 老婆又按耐不住, 跑去問老公.
"老公..老公..你剛才說愛我, 是不是怕傷害我 ?"
這次老公以顫抖的聲音回答說:不 ! 我是怕你傷害我!
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