[笑話][18+]~~~~-大星星(無郵票與i 幣) │愛情公寓交友網站與聊天室

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後一篇》 ※轉自網路信件.....應該是

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篇名: [笑話][18+]~~~~
作者: 大星星(無郵票與i 幣)	日期: 2012.08.02　　天氣: 　心情:

女人&男人

女人有兩個優點，但有一個漏洞；
男人雖然沒有優點，卻有一個長處；
男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。
男人為何聰明？男人有兩個頭，女人為何愛吃？女人有兩張嘴。
男女為何結婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。
營養學家研究婚後男人發胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。
男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟；好火費碳，好女費漢，男人要性福，更應要性命。

靠盃啊!

有三顆雞蛋在冰箱

第一顆雞蛋就問第二顆雞蛋! 你看! 第三顆雞蛋長毛耶!

之後第二顆雞蛋就問第三顆雞蛋為啥會長毛

第三顆雞蛋就生氣的說靠盃啊! 伶北奇異果!!

搖一搖

一位年輕的媽媽半夜起來給孩子餵奶，她迷迷糊糊的把沒摻水的奶粉直接餵給孩子，

直到孩子吞下數匙奶粉，她才發覺自己弄錯了，趕忙打電話給小兒科醫生。

媽媽：「醫生，怎麼辦？」

醫生：「不要緊，再給他灌3杯水，然後把他抱起來搖一搖就行了。」

媽媽：「……」？

少女的第一次

男人：「趴下吧，腳張開一點，妳要和我好好配合哦！」
女孩：「安不安全啊？會不會痛啊？」
男人：「別緊張，慢慢來！姿勢對就不會痛了！」
女孩：「可是我還是好緊張耶！」
男人：「來，握這裡會比較舒服，沒有摸過吧！」
女孩：「嗯！好粗好長哦！我都快握不住了．」
男人：「把這個打開！」
女孩：「這是什麼啊！」
男人：「妳們學校沒教過嗎？這個是保險，有了它就安全多了．」
女孩：「哦！」
男人：「要快一點，不射就沒時間了」
女孩：「啊！好痛，怎麼頂這麼大力，害我這麼不舒服！」
男人：「正常現象，很多人第一次都是這樣的！」
女孩：「教官，我以後再也不來射擊了！好難學！」

食人族

兩個食人族的人應聘進了一間大公司

公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，

但基於法令須聘雇一定比例的原住民，

於是警告他們：

如果你們膽敢在公司吃任何一個人，你們就會立即被炒掉。

食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。

兩個月過去了，公司平安無事。

突然有一天，公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。

於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場開除了他們。

出了公司大門，一個食人族馬上對另一個食人族抱怨起來：

我一直警告你不要吃有在幹活的人，你就是不聽！

我們兩個月來每天吃一個主管，從協理、經理吃到副理，都沒人發現。

你看！現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！

你真是個豬！！！

薑是老的辣

一位老人家去買番茄，挑了三個，攤主秤了一下說：一斤半，七塊二。
老人家：就做個湯，用不了那麼多。說完就去掉了最大的那個番茄。
攤主迅速又望一眼秤子說：一斤二兩，五塊六。
正當旁人看不過去，想提醒老人家攤主的秤子有問題時，
老人家從容的掏出了一塊六，拿起剛剛去掉的那個大番茄扭頭走了。

獨家新聞

甲和乙參加大學學測，在報紙的榜單上卻找不到自己的名字，兩人感到相當失望。

突然，甲提議道：「不如我們去買蘋果日報好了，他們常有獨家新聞！」

乙：「……」！

毀容！

有一個男孩不滿女友出軌，於是偷偷跟蹤她到夜店，

男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我，心中忍不住升起一股怒火。

男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊：

「我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！」說完就將液體往女孩臉上潑去。

事發突然，隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。

女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，

就問男孩：「你潑的是甚麼？…」

男孩：「是卸妝液！！！」

拜訪喪家

莎麗的丈夫已過世四年，但她仍天天以淚洗面，鬱鬱寡歡。
莎麗的妹妹說好說歹，終於讓莎麗同意
和公司裡一位日前也是妻子過世的男同事見面認識。

第一次見面後，莎麗與男方果然同病相憐，愛苗迅速滋長，
兩人經常約會碰面。

轉眼六個星期過去，這位男士邀莎麗搭乘遊輪共度週末。
當晚兩人氣氛真好，羅衫輕解。

莎麗全身衣物脫得只剩一件黑色的內褲，男士則脫得精光。
「為何獨留這件沒脫？」他不解地問道。
莎麗 : 「請原諒我下面這裡還在守喪.......」

第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色內褲，
而男士仍是全身赤裸

只不過那裡戴了一個黑色保險套.....
「那黑色保險套是怎麼回事？」莎麗問。

「是這樣的，」男士解釋道.....
「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」

加菜不用錢

老李到路邊攤叫了一碗餛飩湯，卻發現湯上面浮了一隻死蒼蠅，

他委婉地對老闆說：「嘿！老闆，湯裡面多了一隻死蒼蠅耶！」

老闆笑臉迎人、恭恭敬敬地鞠躬說：「沒關係，您放心的吃，我不會向您多收錢的。」

老李：「……」

同志你辛苦了

大陸三陪小姐被抓，警察訓問：為何要“ 賣身“？
大陸三陪小姐含淚無奈地訴說道：靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下面一小塊，時間
短，來錢快，既不貪污也不腐敗。
你說我在賣，可是身體雖賣靈魂在，蘿卜拔了坑還在，怎么能說這是賣。哎！！
警察又大聲說道：你可知罪？
三陪小姐不解地說道：我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音來無污染，利用
縫隙求發展，不生女又不生男，
不給國家添麻煩，何罪之有？
警察無法,,只好求助紀委書記。紀委書記問：“你知道這樣會破壞安定團結嗎？”
女子掀起裙子問道 : 這東西是組織的嗎？書記搖頭！
再問 : 是你的嗎？又搖頭！
又再問 : 是國有資產嗎？還是搖頭！
女子拍桌大憤曰：你學習過《物權法》嗎？我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環
境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎？
書記沉默良久只好說 “ 同志你辛苦了 ! ”？？？？？

都是為了太太

老王今天剛領薪水，高高興興走在回家的路上。

當他拐進一條小巷時，突然被一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。

老王苦苦哀求：「求求你放過我吧！我這筆錢要是沒拿回去，我太太是不會放過我的。」

強盜聽了，臉色一沉，情緒激動的說：「哼，如果放過你，那我怎麼辦？難道我太太就會放過我嗎？」

老王：「……」

深奧的問題

學生有深奧的問題問老師......

國小老師：這個國中會教啦！

到了國中‥

國中老師：這個高中會教啦！

到了高中‥

高中老師：這個大學會教啦！

到了大學‥

大學教授：想必這個國中、高中就教過了。

不放白糖

阿明和老婆晚上剛要躺下睡覺,隔壁的小陳來敲門.
阿明說:「這麼晚了,小陳你有啥事兒呀?」
小陳在門外說:「我剛才給老婆洗腳沒洗好,惹她生氣了,
她罰我把洗腳水喝下去,可是我實在喝不下去,
想來借一點白糖,想放一點白糖再喝.」
阿明聽了非常氣憤,說:「你老婆也太不像話了,要是我呀......」
這時候阿明的老婆急了,喊道:「要是你,你想怎麼樣?」
阿明說:「要是我呀,我....我不放白糖也能喝下去!」

下手要快

在公共汽車上，一位男子發現扒手正在掏他的錢包。

男子：「老兄，你來晚了！」

扒手：「啊？」

男子：「我今天雖然領了薪水，可是我太太下手比你快多了！」

扒手：「……」？

脫衣服拚了

有一天，大麻雀向小麻雀吹噓自己有多麼厲害，

但是小麻雀不相信，於是大麻雀說：「我敢搶電線桿下面那個人手上的餅乾喔！」

大麻雀向下俯衝，叼走那人手上的餅乾，轉身正要往回飛，不料卻被一把抓住。

那個人生氣的把大麻雀的羽毛一根一根拔掉，

小麻雀見狀，奮不顧身的飛過來啄那個人的手，那人手一鬆，大麻雀就趁機逃走了。

小麻雀：「看吧！我救了你，還是我比較厲害！」

大麻雀嘴硬的說：「誰要你救啊？我剛剛才脫了衣服，正要跟他拚命呢！」

小麻雀：「……」？

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