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篇名: 我想用我的雙手.將妳牽回來
作者: 空	日期: 2008.10.30　　天氣: 　心情:

我愛妳和妳喜不喜歡我ㄧ點關係也沒有！
於是我寫了一封信.簡單明瞭的說出我內心.
也是我所盼望.所企求的......
我發現~我過去誤踩到妳許許多多的地雷.
直到這一個多月以來~
我發現我錯了~~~而且是錯的離譜的那一種....
過去的我真的很讓妳失望不已.
此次~
我是真心主動的向我過去衝動脫口而出的那句話
真心誠懇的向妳認錯.....
是真誠與謙卑.
謙卑~並不是卑微.
而是更設身處地的為妳著想.
8/3日也是與妳相處的第256天之後~我一直在想.
我的言辭上的暴力.與妳口中所說過去會傷害妳的男人.有何不同?
差別只在於前者會動手.後者只會動口~出發點別無二致
當我不斷的逞口舌之快時~卻忘了~妳的要害.正是這一點.
我真的傷妳傷的很重.
這一個多月來~我不斷的翻閱腦海中的記憶與回想妳對我所說的點點滴滴.
我設身處地的再回想.
若我是妳.我也會受不了呀.....
同時~我也發現到妳~妳是不一定會將不滿的情緒說出來.
會一直累積....累積到妳已經不能再忍受之後再一股腦兒爆發出來.
我傷妳多次的心~
而妳這段期間卻不斷給我機會.不斷在我耳旁勸說.
妳的用心......我卻在分開之後~我才體會到.
這~真是不見棺材不掉淚呀....
然而~醒著時流淚.~睡時也流淚.能改變結局嗎?
我真的很傻~
明明妳對我如此用心~明明妳對我是一片赤誠.
為何你要一而在再而三的去傷害她對妳的心呢?
我從未見過如此對我用心且又對我設身處地著想的女人.
妳在時~我卻沒好好把握著這得來不易的緣份.
妳不在之後~我才發現"錯"......然而~人已不在我身旁..
我能說給妳聽嗎?
我想~妳一定不想與我見面與通話.
因為~妳真的很傷心.心傷到一定的程度.
便是"心灰意冷"
8月15日正是"心灰意冷"的開始.

我的一位老友~聽我與妳之間所發生之事....
他說:"先反省自己個性後悔藥實難吃如有心求復合去跪求 "
我說:"千金難買早知道" "世上什麼樣的藥都有.就是沒賣後悔的藥"
強求無用.... 若能"跪". 我也想就此長跪不起.只盼得佳人歸.
過去的我~確實自身的脾氣如同軍閥一般.(只要發起脾氣來)
在各方面~雖屢戰屢敗.卻不後退任何一步.....
事業.感情方面雖然跌倒了無數次.
但.我不斷的累積經驗與課堂上學不到的教訓.
一樣勇往直前.有進無退. 這是天生性格使然.
此次~真的給了我很大的教訓....
過去對情感方面~我一向我行我素.
從未自我檢討過.~~~~~一直認為是對方的不好.
但~
這一次~也是我首次..對我所愛之人去積極付諸行動.
再不說出來~再不表現出來.~再不將我的內心剖白開來的話...
我想~我真的會抱憾終身.
請妳~和我說說話好嗎?
這一個多月來.我不斷的去找出我們之間爭執的真正原因與關鍵因素.也才能對症下藥.
否則.光靠藉口上下工夫.自然也是結果一樣.
結果~我自身的問題最嚴重.
我面對著鏡中的我~彼此面對.
我問我~
是否能與你真心相守?
有沒有勇氣去面對阻礙?
能不能排除萬難去面對種種的挑戰?
唯有這樣~我們倆人.才是真正註定有緣有份...
在我心裡的妳~我對妳的情意~從來不曾改變.....
只是我從未真正的表明過徹頭徹尾的緩緩說出我的心意..
去向妳認錯吧!!!
否則一切都是枉然~再有心.也沒有向妳訴說這一切.
妳又怎麼會知道我的真心與誠心.
我知道該怎麼做.然而過去的我卻總是漫不經心.屌兒啷鐺.自以為天下無敵
豈料~
我是真心的想與妳在一起...
是真心的要疼愛著妳.保護著妳..
過去~
我未盡到我的責任.
現在~
請妳再給我一段試用.與觀察期.
好嗎?
我已經被我自己的行為.給狠狠的教訓一頓.
也知道~那一種對深愛的人傷痛.失望.心寒的感覺.
我就不由得的傷心難過了起來.
請讓我回到妳身邊~讓我再次當妳的護衛好嗎?

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