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篇名: 原諒我，我並不選擇見你
作者: ♡駱小貓♡。°ο○★	日期: 2005.01.16　　天氣: 　心情:

作者／安妮辛
出處／失戀雜誌

我在你公司附近上班。

上回你興致勃勃約我去看你公司，像是推銷員一樣介紹你們公司即將推出
的新產品，向我解說的神情亮得發光，我甚至很羨慕。
我大致說明自己手機的問題，笑說你們公司的新產品一定要給我試用，好
讓我做口碑。

已經有好幾個月，距離我們的熱絡。
後來我和你都沒有再聯繫，你忙著宣傳，我閒於找工作。

再後來我找到的工作地點，就在你公司附近。
可是我上班並不順利。
你一定會鼓勵我，我想。
第一天上班，說了很多大話，可總不如擔心來得實際，那些害怕或是難過
的情緒，偏偏比充滿希望或是開心，要被放大得多了。

我不想主動再撥你的電話，可是手機翻閱你的電話，又會停了好幾秒，像
是你的名字是假的，從來你的人也是假的。

也許將來你要我想起，我與你之間有過什麼重點，是可以拿來回憶或是笑
笑的，我現在大概都還想不起，我不會忘了你，可是我想，曾經愛過一個
人，卻逼得要忘記才能撫平傷痛，而連帶的那些愉快也一併忘記，我們還
能留下什麼？

我很怕你會告訴我過幾天就能適應工作的事，所以我總能撐著不聯絡你，
我記得你說
我野心太小，也總劈頭罵我再摸摸我的頭，以為這樣我能獲得安慰，可是
你不知道這樣的禮貌，我並不喜歡。
我不是你身邊數多個不懂得照顧自己的紅粉知己之一，所以只企求你百分
之一的給予，可是我也不要與你站在頂端，只因我有虛無的摔過。

你說你們什麼都沒做。
一丁點的細砂都不行，我開始挑剔你說的每一個字，"我們"。
你不是說"我和她"，你是說"我們"。
如今我已經不管你和她是否"做"與"不做"，這已經超乎了隱形線，那條隱
形線卻又鮮明的提醒起我，我與你，也不是"我們"。

我多麼希望你能對我狠心地說，你並沒有承諾過我什麼，所以我活該倒
霉，可是你要我對你責怪，直到現在我才覺得自己太軟心，我從沒說過自
己不再喜歡你，即便到了今天，我已經失去計較的耐心，去細數你曾說過
的話，或是真心，明顯的事實一直都在眼前，只是我沒去發現，像是每天
都會去做的事，卻沒想過那代表什麼意義。
"我與你"，從來都不是"我們"。

每天下了班，坐公車都會經過你公司，那一段路塞得很，也有幾家飲食店
面，你曾在哪一家吃過中飯嗎？會不會哪一天我能從公車上略過你，意氣
風發呢？

我一直在想，你大概會打電話給我，約我一道吃中飯才對，或是下班的時
間，你託人帶飯給加班的自己，於是找到我。

想到一些可能，忍不住也笑了。

只是有那麼一陣子，我不再愛聽你笑了。
我瞭解人因環境的改變，會帶給身邊其他人的影響，我甚至也驚訝你對於
我的改變，還是，我以為自己對你很重要？

是，你曾經這麼說過："妳對我真的很重要。"你如此強調著，像是怕我不
相信，可是時間一久，我真的不願意再相信現在是否還是。

終於你與我聯絡上。
你說我們好近，所以應該要見面，電話裡你大致說明公司最近的情況，還
抱怨我與你的生疏，你說你其實沒忙完，但堅持與我一道吃中飯，怎麼都
要。

我曾經多麼需要你一聲鼓勵。
在你說過，"我需要妳的支持"，我這麼想起過去工作的情景。
那時我總在桌曆上做記號，愈做愈難熬，曾經那樣的日子是習慣就好？還
是要分心去找別的來依靠？
於是我想到你。

我並不怨怪你，只因你不是必須，堅強該是本性，我怎能勉強你來配合。
我與你的感情建立於，我們都不說彼此在心中的定位，所以久了這段時
日，也就覺得不是可惜了，時機很重要，可是我與你都沒有被突顯的時機
可以來利用。

我很不喜歡和非常期待的人見面，時間難熬，再者是會把那些時間拿來預
告見面的情景，"我要對你說什麼？你看到我時心裡想什麼？"
怕你突如其來的體貼，時間過了許久，我早已擱置你慣有的好，你不是遺
憾，你只是應該被放在某一個定位的，但不會是幸福。

原諒我，我並不選擇見你。
鴿子自由了。

也許哪一天，你會告訴我你其實很受傷，那麼那一天，我甚至可以開心自
己終於自由並放下，像是需要一個鑰匙來救贖，而我當初被你控慾太久。

我沒有想過誰對不起誰的事，我甚至不清楚自己為何放縱你對我這個人的
定義，我把你當什麼，或是你曾把我當什麼，為什麼我沒有計較？但我很
開心我內心仍保有一份悸動，因為那是最容易可以忽略的，就算你佔據我
心裡一部份很久。

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