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篇名: 20090601-再度失眠
作者: დ秘‧密ܤ	日期: 2009.06.01　　天氣: 　心情:

「即使是情淡愛稀而造成分手都難免讓當事人失落傷感
情愛尚在關係硬生生撕裂更是一種難以承受的痛」

這是在網路上部落格上看見的一篇文章「他愛我，他媽不愛我」的一段內容.....

深深的感觸在心裡.......硬生生撕裂更是一種難以承受的痛.......

連續的假期為了避開人潮選擇提前去度假
星期二的下班你打了電話給我
問了我: 你在幹嘛呀
我回答:上班壓在公司呀怎麼了
你問了我:沒有壓問一下你幹嘛了怎麼聲音這麼小
我對你說: 沒有只是很累
其實當時的我已經躲在廁所裡偷偷哭了一會
後來說著說著我真的好想你我真的好想哭眼淚停在眼眶裡面
但因為我再會議室裡講電話我哭出來
可是我真的好想你
你聽出來我想哭
你只對我說 : 不要哭唷你知道我很討厭人家哭
但是我真的好想你好想你好想你

星期三的早上依然接到你的訊息告訴我你到公司了
我回了訊息給你告訴你我人在高雄

但是我到了墾丁以後拍了照片傳了給你告訴你我去了墾丁看海
你馬上回訊息給了我你才知道我並不是出差去了高雄而是休了假期去了墾丁

整個沙灘不到十個人
還看見了有人自拍婚紗照
我心裡有點難過所以才想拍照片給你

回台北坐在高鐵上
這一路我突然感覺好不想回家
因為我知道你人在鄉下連續假期
而我只能一個人回到家裡寂寞孤單的想你

回到台北的那個晚上
我哭了一整晚沒有睡
直到早上七點我看著鏡子裡的自己
眼睛腫得連雙眼皮都不見了
我才敷上熱毛巾躺在沙發上休息
十一點大嬸打給我問我要不要回家

回家後我知道我心裡是很寂寞的
我心裡想著的是種種不能見到你不能聽見你聲音的所有所有
吃過中飯後我就假裝去睡午覺
後來真的也就睡著了還睡到了晚上七點
硬是被拉起床吃晚餐
但是吃過晚餐後洗了澡我就躲去床上
抱著棉被枕頭只是不斷的流淚
晚上十一點多我完全睡不著
真的簡直就是翻來覆去一直翻動身體
眼淚不停的掉卻一直告訴自己「親愛的加油妳一定可以做到的」

今天早上醒來
我好不想起床
抱著枕頭又掉下眼淚
我知道我又開始了....
所以我決定趕快回台北躲在自己的空間裡自己悲傷哭泣
Shaon 卻正好打電話給我
然後就一起去台北逛街吃飯
所以我又短暫的拋開了悲傷

晚上和學長講電話
我說到了自己這一次的生日不想過
學長卻說他已經訂好我的生日蛋糕了
我該說甚麼呢?
好多節日我不想過除了情人節聖誕節跨年過年....所有大大小小的節慶日
六月我的生日
一月你的生日
現在一月更讓我難過的是還有你的結婚日
叫我該如何忘記這些難過的日子

想起過去一起騎著車回宿舍就像現在微涼的天氣

想到過去會到你公司附近等你下班後一起回家
總是在書局等你你快下班時候我就會去買飲料等你到了後插上吸管
你會一邊喝著飲料一邊講手機和同事說公事而我就是靜靜的站在你旁邊看著你一起等著車回家

想到你總說我是最重要的但是為什麼你還是把我丟下了

想到這一切的一切似乎溫度都還在卻好像一轉眼甚麼都沒有了

這次度假我還去了萬金教堂
我只是看著雕像問我到底犯了甚麼錯要如此懲罰我

今天早上我又想了過去曾經想過的問題
有一天我所剩的日子不多了我會告訴你嗎?
如果你知道了你會難過掉眼淚嗎?
我知道即使我毫無知覺得躺在病床上我爸也不會讓你見我
而你會拼命的想要見我最後一面嗎?
我告訴自己如果腳色反過來後我的答案是會的
因為曾幾何時我早已想過如果有那麼一天
我會拼了命的哀求你媽讓我見你

我好想你真的好想你
好想能夠馬上看見你抱著你摸著你的臉
我不想聽見衣櫃打開的聲音我也不想聽見廚房後陽台開門的聲音
我也不想聽見冷氣轉動的聲音
甚至連自己的手和腳我都不想看見

此時此刻，凌晨4:05分......又開始失眠進入第三天.......

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