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篇名: 24年來的我
作者: 許小K	日期: 2009.02.15　　天氣: 　心情:

10歲之前的我有個幸福的家庭雖然還小傻傻的不清楚但是每天都可以看到爸媽姐姐在一起的時候

10歲之後的我不知道為什麼爸爸媽媽分開了姐姐為什麼跟媽媽離開了爸爸為什麼變成每天在外面工作很少回家

從此之後幾乎每天都是跟奶奶相處但是老人家的思想真的很古板曾經為了買貴幾塊錢的東西被打

在學校被欺負的時候回到家裡也沒人可以訴說在別的同學有家庭的溫馨父母的關懷我得到的卻是幾乎

每天都有不同的理由所換來的挨罵與責打但我能跟誰說呢? 在別人有父母的慶生或是送禮物的時候我呢?

好像從小到大沒有過生日的回憶吧我要的真的不多只是一些關懷而已也沒有要求過什麼禮物因為我知道

要是說出口的話換來的只是挨罵而已.

15歲的我上了高一遇見了妳為了妳我每天認真的聽課問老師問題為得只是希望在妳有功課不會的時候

經過了三年因為妳我每學期都是前三名三年後妳對我說抱歉你很好但是不是我喜歡的類型.

這是我的錯嗎? 不是吧是妳的錯嗎? 也不是吧只能說愛情沒有對錯只是我不夠好吧.

18歲的我考上了國立科大當時再玩遊戲的我在暑假的時候遇上了遊戲中的妳為了妳我休學到香港陪妳一年多

等到我回來當兵的時候放春假妳來台灣陪我我很感動但是回去後的一個禮拜妳對我說對不起我喜歡上了

遊戲中的另一個他當時的我交往了將近三年的感情輸了認識不到三個月的虛擬人物妳對我說或許我不夠成熟吧

於是我們分開了.

21歲退伍後的我認識了在台北的妳妳說你因為眼睛要開雷射手術所以要我陪妳我選擇了先不找工作在妳身邊

半年後妳說或許我們之間經濟上還不夠穩定吧所以妳選擇離開我認了或是是我沒錢吧.

23將近24歲的我現在回來唸書了在大學中跟同學們差距3~4歲思想上差距頗大我選擇認真唸書來鋪以後的路

回想這24年來我真正快樂嗎? 或許我自己都不知道吧雖然一邊打日記眼淚不自主的掉落但是這是我第一次將

我的心情公佈出來經過了24年打造了很獨立的我但是我也很怕寂寞孤單常常在外在表現的很快樂安慰著別人

但是似乎沒人看過我內心的迷宮最深處的我.

不知道在25歲以後的我會是什麼樣子或直到死前的我會有快樂的結果嗎還是一樣的孤單寂寞的離開呢!

或許連老天爺都不知道吧只能說累了真的好累期待吧我的未來!

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