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篇名: 20090803 - 心很累
作者: დ秘‧密ܤ	日期: 2009.08.03　　天氣: 　心情:

剛剛 16:15 你打了電話給我問我在做什麼
你說你剛開會出來等廠商還要再去開會
你問我父親節要做什麼
我說應該還是在醫院
你說你要回雲林因為爺爺說要慶祝什麼的
我真的不懂
你到底把我當成什麼
真的覺得我可以很快樂的聽到這些事情嗎
還是覺得我知道了這些事情以後會更安心
但並沒有
這些事只是讓我覺得你和她在一起或者是不是你又欺騙了我什麼

有時候我真的不懂
不懂你到底知不知道這樣去承受並不是因為我很堅強
到底你在乎我什麼
還是根本不在乎我所以可以認為我可以如此和你分享這些大小事

對在某各角度上來說是我自己找罪受
是我自己選擇讓你這樣一直傷害我
我只希望有一天你會知道你會有勇氣

早上你說你很煩
我問怎麼了煩什麼公司開會嗎
你說很多事情公司家裡
我問家裡又怎麼了
你說還不是跟我媽吵架
我問又吵什麼了
你說什麼都嘛可以吵 ...ㄚ我就跟我媽不合阿

我真的真的不懂
你為了迎合你媽選擇這樣傷害我但事情終究沒有改變
但你卻多傷害了我和我的家人甚至那各女生
這就是你的選擇你的判斷
事情沒有更好卻是更糟更複雜

你愛我卻不能見面算算我們已經快一年沒有見面你還記得我什麼?
這就是你的愛?
以前你總說你是為了保護我
是嗎? 這究竟是保護我還是傷害我?

愛不是只是嘴巴上說就代表愛
愛是付出是行動是接納是在需要與被需要之間互相牽引拉扯是有所堅持才能夠長久
而我們呢?
因為你的不堅持打亂原來所擁有的一切
到現在你還是不承認是你選擇不要我
或許某種角度上來說是 ...因為是你媽逼你的...
但是你幾歲了?
你有手有腳有自主意思有自我判斷不是嗎?
對因為我們都有包袱都有對父母的責任
但真的是對的嗎?

這樣的選擇這樣的未來這樣的人生....會遇到更多的問題真的是對的嗎?
對很多人都告訴我那都是你的選擇即使錯了也是你自己要去承擔而不是我替你難過擔心害怕

從來我也不認為自己有多好
過度自我保護沒有安全感疑心病是我最大的缺點
因為過度自我保護不是那麼容易去信任一個人
也許我很容易相信別人說的話但總是會在最後加上了問號
因為沒有安全感讓我自己隨時處在神經緊繃上
所以我會懷疑自己是哪裡錯了懷疑你為什麼變了

隨著年紀增長這種不安全感疑心病慢慢能夠更懂得調適整理
不是因為智慧增長而是經歷增長變成無謂

過去你太寵我不論去到哪都帶著我讓我變成最大的習慣

想你真的很想你
但是想著想著就會哭泣
因為想到現在的你多了一個她
我沒有去想你是不是會愛她或是會對她好
我只想到身分證上配偶欄多了一個名字不是我我就掉下眼淚了
想你說過的話給過的夢想一同期盼的生活一輩子追求的幸福

這幾天在醫院裡走來走去
看到有對另一半無微不至的照顧這才是真的叫做愛不是嗎?
當時我想起我們...
你身體不舒服就算你身高180 我也是讓你壓在我肩上扶著你一步一步走
二技時我發燒生病你對我用心的照顧半夜用藥給我吃把手讓我當枕頭躺好幾各夜晚

為什麼這樣的幸福不見了

你真的把我當神還是當傻子
你真的就這麼認為我可以接受這樣過生活嗎?

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