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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　愛　了　就　知　道　／　戴　愛　玲　♥　』
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如果無法給我真正的感動，就不要給我所謂的承諾。
如果無法給我真正的驚喜，就不要給我所謂的期待。
如果無法懂我心中的想法，就不要給我隨便的揣測。
如果無法懂我想要的東西，就不要給我敷衍的保證。

承諾破碎、期待落空，那種感覺對我而言我很討厭，我也很不喜歡。
儘管我會笑笑的說【沒關係啦～】但心中卻在乎的要死！
期待落空說穿了就像小孩以為可以得到糖果，卻又忽然得不到那樣的討厭。
所以無法在你說的時間內給我，那就請不要給我任何的期待。

無論是朋友或者是家人或者是感情，如果無法真正的做到就啥都別給！
省的我一個人在那邊歡欣鼓舞，然後看著時間一秒一秒過去卻什麼都沒有。

常常在想是不是我太乖了，乖到總是得不到就笑笑說【沒關係】
所以才會經常得不到我想要的，是這樣子嘛？呵～

在朋友群中我是沉默的，在乎時總是卯起來的去關心。
以前總自以為的對方也是相等的在乎，但最後才明白根本是多餘！
漸漸的我變的不善言詞，有個人曾說
【欸～感覺妳在網路上的你才是真的妳，現實中的妳好像藏了什麼，好像不是在做你自己。】

我也不願意如此，但似乎就漸漸變成如此。
早就忘了國中的我個性是怎樣了，盲目的退縮無謂的配合，
早就把我變的讓我自己都不認識了，在瘋的時候很瘋，但卻瘋的像是作秀一樣的幼稚～
我知道唯有唱歌時的我是真正的我，唱歌時的我是真正的快樂…
除了在唱歌寫東西時能夠認識自己，說真的其他的自己，我已經不認識了～

其他時候的我該是怎樣的？其實我已經忘記了。
完全的忘記，曾經的我是怎樣的度過什麼事情，是用怎樣的態度和心情面對！
我發現我早已忘的乾乾淨淨了，過去的我的坦率直爽大咧咧不做作自由自在…
好像被我的盲目退縮和一昧的配合別人而被我弄不見了。
不知道遺失再哪一年的哪一個街角了…

常常在想【　這時候的表現，那個人真的是我嗎？我是真的那樣嗎？
　　　　　　還是…我又不自主的配合別人了呢？我是怎樣的人呢？　】

真想…找回自己。找回除了在唱歌和寫東西時候的那個真正的自己。
恩…不知道怎麼了，莫名奇妙的打了這一些話出來～
今天似乎太多有感而發了。呵呵…（音樂就不換了～）


上面打的自怨自艾的內容，答案其實都在我的心中…
哀～只是逃避著不想去承認也不想去董更不想去明白和告別…

還在懷念曾經不知天高地厚的大咧咧，不知東南西北的玩樂。
還在想念曾經那個想笑就笑，臉上總戴著傻傻大大笑容的野鴨丫頭！
哀～所以不想承認不想去懂不想告別不想明白，因為還再留戀…

其實都懂得，只是還是不想去懂的，倔強的不想去告別【過去】
其實都明白，只是還是不想去明白，傻傻的不想去承認【長大】

以前總希望快點到【未來】如今卻只想【回去】
以前總希望快點的【長大】如今卻只想【倒帶】


我很傻但我卻也不傻、我很安靜但我卻也不安靜、我很灑脫但我也很不灑脫；
我很悲觀但我卻懷念過去的樂觀，我很容易想太多但我卻想念過去那個不知天高地厚的女孩。
現在做什麼都要三思，有時甚至說了一句話才驚覺，我幹麻講那句話？
做了那個表情那個動作那個行為，才發現我幹麻那樣子呢？應該要怎樣怎樣的！

說穿了還在半熟地帶，日記內容似乎跳來跳去的，呵呵…
習慣就好，因為總是打著打著越打越長…就到此收手吧～

　　

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Butterfly　1005250355


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