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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　手　錶　／　♥　王　心　淩　♥　」
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不知道怎麼了，從昨天開始就莫名奇妙的好悶。
真的悶的沒有原因，真的悶的突如其來。

我不想要…又恢復到前鎮子的自怨自艾。
想要快快樂樂、開開心心的揮霍我這年紀該擁有的傻裡傻氣。
我並不想如此的憂鬱、悲觀，但未什麼我想到的都是悲觀的想法？

哀～我不傻其實很多事情我都懂得，我只是裝的好傻好天真。
但其實也有一部分的我真的是好傻好天真啦…
哀～我真不知道自己在打些什麼，就很煩很煩煩到爆炸…
然後又不知道在煩些什麼，這樣的感覺真差（嘆）

好多事情都在慢慢改變、好多東西都在刪刪減減。
而我是站在原點還是跟著改變？是恍惚跟隨還是走自己的路？
煩的不是生活上、煩的只是心中莫名奇妙的好煩燥。

我想找個人說說話，但我卻不知道要找誰…
寶貝淇現在正在上課，想找他說是不可能的事情…
而且最近她正在趕課業上的報告，也不想一直去吵他～

有一種衝動又想要把手機裡所有號碼砍掉，感覺號碼很多然後呢？
即時通也想要把很多人刪掉了，沒在找的沒在說的都刪掉…
多？有什麼用呢？只是突顯自己的空虛而已。

有時連自己也不懂自己到底在耍什麼白痴、發什麼瘋。
莫名奇妙的自己對自己生悶氣、莫名奇妙的自己對自己找麻煩。
其實我自己也不知道怎麼了，真的好悶卻悶的沒有理由…

寶貝淇～我是不是又在耍白痴了？自己給自己找麻煩。
然後每次我再自找麻煩時你就是【唉唷～乖啦！幹麻想那麼多？】
可是又繼續陪我亂亂聊，你知道我害怕的只是寂寞而已。
所以總是陪我瞎哈拉，雖然你在忙著報告忙著什麼。
然後總要我說【你在忙嗎？】你才會說【對阿～什麼什麼報告一堆，真是煩死人了】

然後我才會驚覺打擾你太久，把電話掛斷。
接著又繼續躲起來悶，然後誰也不理冷冷的一個人做自己的事情。
這…真不是好習慣，但…卻成為我的一個習慣行為。

哀～別理我吧。等我靜一靜之後，我應該能找到最剛好的心情和文字去面對。
因為，我大概知道自己在煩什麼，只是卻又不想去知道而已。（嘆）
這樣子我會不會很欠揍啊？自怨自艾、幼稚、憂鬱、悲觀、矛盾，天～好欠揍的我！

我，真不適合獨處。這是我找到的答案。
一旦獨處我腦袋就開始想事情了，想的全是悲觀的事情…
我需要熱鬧麻痺我自己，我需要人群隱藏我自己，我需要陪伴驅除那寂寥。
簡單來說，我是個害怕孤單的蝴蝶…總是需要躲在花叢中假裝著【嘿！我很不孤單喔】
但一旦離開了花從我便無所遁形的得去面對那無法逃避的【我是一個人】

呵呵…當我在耍憨吧！我要裝傻傻，我是傻傻的女孩：）
哈哈哈～反正我已經很習慣了，不是嗎？裝傻傻一切都會過去，壓抑著一切都會習慣。



我的文章都很自怨自艾，這我知道。只是有時很想抱怨而已。
如果不想看可以不要看，我沒逼妳。想看的就看了笑笑就好。
不要被我影響了壞情緒，千萬不要。感覺背傷容易感染別人…

手指打著打著有時候也不知道在打些什麼了…
對不起，此刻的我好煩。　

　　

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
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