明天就要做電腦斷層掃描了~

有時候想想當初如果不去做檢查~

現在的我會變成什麼樣呢~?

曾聽過有個親戚明知道自己有病~

但卻從不去做檢查~直到有天被拉去做檢查~

沒想到隔天就離開了~

是他的時間到了嗎~?

到底電腦斷層是在掃描什麼~?

他真的可以找出原因嗎~?

真的能夠斷定是良性或者惡性的嗎~?

我感到很懷疑~想了又想~管他的~

反正伸頭也是一刀~縮頭也是一刀~

到不如放著不要管~

或許我還會過的開心~

總比現在這樣好吧~一顆心總是七上八下的~

當初都已經拖了半年多了~

現在才做檢查~或許已經晚了~

心情好亂~又開始恢復之前的情形了~

想去做檢查~又不想去做檢查~

很想就這樣丟著不要管他~

痛的時候自己買成藥來吃~

就這樣一直拖下去也許還會過的開心~

一但動了刀之後我會開心嗎~?

我不知道~我真的不知道~

心好亂~好煩~又開始在胡思亂想了~

又開始想起以前的日子了~

以前無憂無慮的過生活~

如今因為那顆東西~

把我原本定好的生活一下子就全打亂了~

現在的我就好像行屍走肉一般~

根本就沒啥開心快樂的事情~

一天到晚一顆心總是吊著的~

早在去年有它的時候根本就不想去理會它了~

如今為何又想要去處理我真的不知道~

離作檢查的時間只剩下15個小時~

再這段時間內我是否真的該好好的想一想~

到底這樣做對嗎~?

真的要處理掉還是就把它遺忘~

很想能夠忘記有它的存在~

但它卻總是不定時的提醒著我~

如果真的要動刀之後我會如何~?

我不知道~也許會逃避~也許會面對~

有太多的也許了~也可能會在沒動之前就先結束了生命~

發覺這世上除了兩個小寶貝以外好像也沒啥值得我留戀了~

我愛的~我喜歡的~都已經離我遠去了~

現在的我好像只剩下一個肉體~

已經沒有什麼感覺~

也漸漸的遺忘了什麼是愛~

什麼是情了~或許遺忘掉會對我比較好~

把所有的通通封起來~

就像我常說的封閉愛情~封閉自我~

只留下一個軀體賺錢養小孩~

不在去想什麼是愛~什麼是情~

忘了吧~把所謂的愛情~感情通通忘了吧~

好好的照顧小寶貝~

不要也不可以在去想~

當有哪一天我消失的時候~

就是我已不在這世上了~

當有哪一天我離開的時候~

也就是我會消失的時候~

心好煩好亂~

好想喝醉把一切忘掉~

好想再有一次瘋狂的舉動~

再一次的從台南出發~

再一次的回到我第二個故鄉~

然後再一次的狂飆回來~

或許心情就會開了~

 離開妳是我的錯~   失去妳是我的傷~     

 沒有妳我茫然了~   忘記妳我做不到~