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砒霜的日記本

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篇名: 茫然
作者: 砒霜	日期: 2016.09.20　　天氣: 　心情:

茫然
我不知道後面會怎樣
只知道
無法呼吸
我喜歡的偏偏是你不喜歡的
。冷酷。
你只是想著你不喜歡你不要
一直以來我都是這樣子
退到在小群組只跟一堆老人說話
好不容易有一個談的上話的你又怒了
我不會傾心任何人
因為我始終是我
一但認定決不會改變
我不是一個建異思遷的破麻
我喜歡和網友亂說不用負責任的話
你說可以跟你說這些話
可是你發現了嗎
我要跟你說什麼都在三的確認
你保證不會生氣
你保證不會對我有不好的想法
什麼時候
我伴你身旁
如伴虎啊。。。。
我分享今天的事情給你知道
確得到這樣的回應
你的角度
我的角度
你的想法
我的想法
你說你有陰影你一直抑鬱這件事快瘋了
你知道
你不知道
我從何時開始跟網友聊天拉賽
真正的時間是在大一
高中畢業
我不跟人交談就上班下班
2年後我回去讀大學
大一下時，我嚴重憂鬱症，爆瘦到45公斤
完全不吃，我拿了藥吃就出現幻覺在家尖叫
常常吃了藥亂跑昏倒在地上不是我姐男友，就是我弟抱我回房間
我弟說過跟我生活在一個空間他很恐懼
因為我的尖叫聲很凄礪
後來市療的醫生要我試著說出心裡的話或者找人說話
轉移注意力
你不知道我當時多嚴重
我是從萬方醫院轉診到市立療養院
你不會知道我的病歷有多厚
我足足吃了3年的藥
你可以去查我的病歷，我說的是真是假

隔2年又復發。又吃了半年的藥

我的藥不是劑量很輕的，是很重的
3餐的藥吃了，我就像白痴一樣傻笑
沒思想。也沒能力做事，更不用說工作了
每天最怕睡前的藥它始我皇恐害怕
因為每天都會看到可怕的幻覺

我說需要出口
你說有你就好
真的嗎??

我也很怕我抑鬱到又要去吃藥了
你知道那個是什麼樣的生活與日子嗎
很可怕
你知道嗎??

你知道

想和人說話聽他們拉塞
這個是耐不住寂寞嗎?
這樣的愛
變質了
我努力去做你要的
即使是我覺得不公平的事
我還是去做
我不想成為那種女人
自己以為自己稀牲了很多全心在家在孩子上
不斷給自己自我吹眠
給另一伴。給孩子壓力
這樣大家都累
你知道
為何我說這些嗎???
因為我很怕。
如果
我們知間的愛
是彼此的壓力源呢
因為太愛
所以害怕

在前面的年頭

我尋覓

能陪伴我渡過餘生之人

年近40

找到了這個人

不知道是不是對的人

只知道是舒服的人

和你在一起是開心的

慢慢的生活中加了些東西進來

你我不斷的退讓自己的點

不斷去解釋

去討好

去勞心勞力

可是。。。。人生有多長

我也許快死了

我想快樂去做自己想做的事

不要被檢視

不是做了還被嫌棄

是不是。。。。。。。。

也許

我真的不適合婚姻

也許

我真的不適合大家一起生活

我寧可選擇自己生活

不要發病

求你。。。。我不要過吃藥的日子

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