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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　♥　愛　哭　鬼　♥　／　♥　江　美　琪　♥　』
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9月14日昨晚不自覺的就睡著，已經很久沒有這樣子了。這次卻是痛到受不暸的睡著了…
睡夢中的那個夢讓我的心平靜了。但自己提起勇氣去翻閱那個網頁卻又讓自己痛到受不暸。

一直催眠自己你只是不見了，但是這次我卻無法催眠自己，因為你不是不見你只是躲起來了。
在網誌我寫的好平靜、好灑脫，但是我真的是那麼平靜嘛？那都只是自己欺騙著自己…
一年多兩年來我早已習慣有個人陪在身邊聽我嘰嘰喳喳的，因為只有你可以這樣讓我好吵雜。
這幾個月想說話卻又不敢說，因為我都下意識的防著所有人，我的脆弱我不讓誰知道…
我的傷感我不讓誰猜到、我的難受我不讓誰觸摸、我的眼淚也只給自己知道…

但是，我卻總會對你說。儘管是在小的事情我也會說，總是什麼都說因為知道在你面前我不用偽裝。
只是這幾個月來我自己躲著藏著，說真的我感覺自己好累，但只是一直催眠自己一切無所謂…
我只是催眠自己『沒關係的！只是回到了以前的生活而已。什麼事情都沒有，一切都一樣的。』
但是自己卻給自己找罪受，偏偏要去翻閱那個我知道我不該去翻的網頁，因為真相太過無法承受。
果然…看了只是讓自己難受的想哭。也許是自己早就察覺了，所以才努力的拼命的催眠自己…
所以才會不去碰那個網頁，可是那個夢太讓我平靜了。我以為我可以了！卻還是…沒辦法。

好痛…雖然沒看見文字和圖片，但是卻都已經清楚明遼，一切真象已經如此赤裸裸…
找不到可以催眠的文字，翻不到可以欺騙自己的言語。因為一切赤裸裸的都在自己眼前。
迅速的點了ｘ離開網頁，但畫面卻一直深深的烙印在自己的心坎了。你對我只是朋友…
是的！是我太貪心！是我自己放下了感情，怎麼也沒想過後果。就這樣一昧的自以為的依賴了。
明明知道…這是虛擬的世界，我卻還是縱容了自己去貪圖那個美夢。早知如此不如不要擁有。

為什麼？如果不躲著我…我也不會那麼難受！如果跟我說清楚讓我心死一死，我也只會自己療傷。
但為什麼我卻只是欺騙自己，一直一直…欺騙自己，然後自以為傷口好了，去翻閱才發現傷口還在？
心好痛，但是卻沒有誰也會為我感到心疼。好不習慣一個人的電腦螢幕，好不習慣沒人聽我嘰嘰喳喳。

當一個人習慣有人陪伴時，他就忘了一個人的時候那種寧靜。當一個人習慣有人聽他說話時，他就忘了自己是一個人。
當一個人習慣有人可以敞開心房說很多東西時，他就忘了當這個人離去時他再也找不到人可以說。他根本就忘了…
根本就忘了這個世界生死來去都是一個人。根本就忘了這個世界人來人往有天總會到了分離的時候！
是它依賴的時候忘了，是她習慣的時候忘了，是他喜歡上的時候忘了…忘了這個人只把它當作朋友，忘了曖昧不是情人！
忘了一年前說的那個話是一年前，忘了人的感覺會變，忘了網路不比現實，忘了她身邊也會有女孩…

是他忘了！是他忘了時間會改變感覺，就算最初真有喜歡的感覺，但再這虛擬的網路上也會有改變的一天！
是他忘了！是他催眠自己催眠到忘記了這些，是他自己忘記自己的條件不好，是他忘了該鎖好心防！
是他忘了！是他忘了人是一個人，生死都是一個人來或走。是他不小心忘記而已，所以現在才會那麼痛！
相處時產生的回憶，在離開後卻是如此刺痛人。回憶帶來了美好的回憶相對也引來了寂寞的浪濤。
寂寞時想起了美好的回憶催眠自己卻也帶來了眼淚的海洋，究竟…該記得回憶還是該忘記回憶。
究竟該擁抱寂寞還是將寂寞狠狠的推開，究竟是寂寞帶走了快樂還是帶來了回憶？還是回憶帶來了快樂也帶來回憶？

究竟是誰帶來了誰？究竟是誰帶走了誰？當你離去時我不懂是寂寞帶來回憶、還是回憶帶來寂寞！
忽然好想妳，但卻又不想想起你！為什麼自己總愛給自己找罪受？為什麼自己總是無法放過自己？
為什麼自己無法快點讓自己想起一個人的生活？為什麼總會看著即時通上妳的離線狀態傻傻的發呆？
為什麼…為什麼當我最難過的時候會遇見你？為什麼…為什麼我要習慣有你的生活？有你聽我說話的日子？
如果…如果沒有習慣、沒有遇見，線再我不會因為忘記一個人的感覺而如此難受，不會因為找不到可以依賴的人而傷感。

不能擁抱著的人只能放開雙手，不能真正喜歡上的人只能徹底讓自己明白，誰也不屬於誰…
最後只有自己品嚐留下來的回憶和寂寞，在對方離去時自己只能這樣對自己催眠。然後繼續假裝沒事的面對每個人！
如果喝醉可以讓一切都忘記，那該有多好？可惜喝不醉…可惜喝越多越清醒…可惜哭越久心越痛…
因為真的喜歡所以這樣，因為在最難受忘不暸過去的時候，是他的出現讓我漸漸的對以前忘懷…

現在的我，只能祈求有天我可以向忘記那段回憶一樣的忘記這一段記憶！
因為無法擁抱的記憶，想起來的回憶只是刺痛人心的利刃！一個傷人到體無完膚的利刃…
我無法如此灑脫，因為愛上時我是真的愛上，因為我不會隨便相信誰！真的相信就是真的依賴…
誰也無法瓦解我的心防…能夠對別人嘰嘰喳喳時也只有動物，再深入的東西我就少話了…
這樣子的我，笨的可以！傻的可以！傷自己最深的也是自己，不放過自己的也是自己…怎麼那麼蠢？

上一段的記憶有深深的感覺被愛的感覺，所以總是聽到被你愛過我很快樂而淚流成河…
這一段的記憶我沒被愛過，只是自己單方面的愛著，愛哭鬼、寂寞寂寞就好、死心眼，都讓自己感到好痛…
何時我才能走出這段記憶的河流？何時我才能向忘記上一段記憶一樣忘記這一段美好？何時…？
何時…？這樣子反覆問著自己卻始終沒有答案！總會忘記的吧？現在的我只能這樣子的催眠自己…

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Butterfly　1009140324



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