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篇名: °♥ 我好喜歡你ちょう：(
作者: ゞ純粹噯 ✿ 紫蝶妃 °	日期: 2010.09.16　　天氣: 　心情:

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　♥　愛　哭　鬼　♥　／　♥　江　美　琪　♥　』
．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．

　

9月16日凌晨失眠的夜，我讓自己哭了好久好久，在看了那些東西以後…終於已經只能承認我很痛了。
發生了一些事情，早上徹底的潰堤了，做了一些不該做的事情，因為太多事情一擁而上，太難受了。

為什麼？總在我最無助、最難受的時候你會洽巧的出現？哭了好多天的眼淚卻在你出現後很快的笑了。
為什麼？為什麼你挑你出現的時間都是那麼剛好？為什麼你要對【朋友】那麼好？好到害我誤會…
可是在看過一些東西後，我雖然痛的徹底但卻有點明白了，也許你對朋友好但不代表是對待情人。
雖然很痛但在我崩潰後我也只會緊咬著唇，為什麼想起你就想哭？但為何和你聊天我卻總是快樂的？
我從沒看過如此笨的人！笨到我都已經覺得無奈…難道我表現的那麼不明白、不清楚嗎？呵…

也許是喝太多，所以從凌晨到現在胃一直隱隱作痛。你問我哪個負心漢害我流淚…我無奈。
因為沒有負心漢，我說只是我自己一廂情願，現在對方已經交女友了，所以我失戀了。
你又問說哪個人那麼有榮幸讓我喜歡？一直問著。我問你為什麼那麼好奇？對所有朋友都這樣齁？
你說對阿！然後又繼續問著…只是今天你的出現已經讓我心情好很多了，至少我知道你不是躲我！
至少我知道了你會忽然不見的原因…這樣子就夠了。至少我知道我真的喜歡你，因為和你聊天我好快樂！

我沒告訴你我喜歡你，因為我覺得說了會造成你的困擾！而我也知道你不知道我喜歡你。那又何必說呢？
你問著而我說著也許有一天我會告訴你吧？你說你認識嗎？我說算認識吧！呵呵…畢竟那是你呀！
我喜歡的是你，但你愛的是你的女友。這次雖然打著日記又哭了，但不知道為什麼嘴角卻帶著笑容。
因為你早上出現陪我聊天嗎？還是因為你又在我最難過時出現了呢？又或者我明白一些事情呢？
我可以當你喜歡過我嗎？因為我忘記的過去那個勁舞的網公，你居然會猜是不是那個人…

我都忘記的人，你居然還記得！可以當你記性好嗎？又或者可以當你曾經在乎過我嗎？我可以這樣做夢吧？
你說你認識的人也就只有勁舞的一個和ｓｋ上的那幾個，我只能笑著然後沒有說什麼，因為不是他們是你！
我很難喜歡一個人，但是我喜歡了就是絕對…我想我放不下所以我才不說我喜歡你！因為怕你真的遠離我。
我不想連偶爾可以和你聊天的機會都沒有了，光想著前幾天的我，我自己就夠難受的了…痛到好徹底。
而今早發生的事情更是讓我潰堤無助，朋友說我傻，但是我也只能笑我自己傻的無可救藥…

你知道嗎？和別人聊天我無法那麼放鬆，無法那麼快樂。但是和你聊天我總是很迅速的就笑了，好奇怪…
知道你自己的事情也讓你自己的壓力很大，知道你不喜歡聽那三個字，但我還是只能說【對不起】
你自己的事情都讓你自己那麼煩了，而我早上卻因為崩潰了，而說了些傻話…對不起噢！真的…對不起。
你知道嗎？我好想告訴你我喜歡的就是你，不想拐彎抹角的自己一個人跟自己一個人傷心淚流。
但是我卻是個膽小鬼，我怕說了你會困擾然後就此消失不見，所以我寧可不說保有作夢的權利…

但是問著朋友【如果你喜歡的人，對方有了女友，你會說你喜歡他嗎？】兩個人都說會！我猶豫了…
傳了一封簡訊【我喜歡你　　　　　　　騙你的！起來了嗎？】我終究變成膽小鬼，把喜歡說的像玩笑話。
你說【恩　這玩笑不好笑】我也只能看著簡訊無奈一笑，再給我點時間在讓我累積多一點勇氣。
也許有一天我會說，也許是下一秒也許是這幾天。我想是這幾天吧？因為我想說的時候往往藏不住了。
而且如此潰堤過後，我真的也好想讓你知道，害我哭的就是你，被我喜歡的也是你！真想看你的反應…

呵呵。感覺自己好怪！明明很難過但一想到你的反應或者今早和你聊天的時候，我就又微笑著好開心。
這樣的自己真的好怪…也許晚上會想個法子吧？不是說就是繼續做夢，我…會努力的！因為我喜歡你！
哀～如果再跟你聊天時我也可以那麼簡單說出來不用考慮那麼多事情那就好了！可是我做不到。
該死的我～為什麼要喜歡你？為什麼要這樣哭的傷心？為什麼你那麼笨？為什麼你對朋友那麼好？哀…
你真的是大笨蛋欸！你真的是超級無敵霹靂的大笨蛋欸！為什麼我不敢說喜歡你？為什麼我怕我說完後你會離開？
為什麼我會害怕你離開後我得花好幾年的時間去忘記這兩年的回憶？為什麼我喜歡你，而你卻愛著他？好痛…

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Butterfly　1009161241

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