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篇名: 小女孩的成長記事（一）
作者: ☆˙傻瓜天使˙☆	日期: 2004.11.19　　天氣: 　心情:

生命中總有許多無法抹滅的記憶

小時候，家庭和樂。
父親是個職業軍人，雖然一星期只有幾天在家
但是對我們很好，總把最好的留給我們。但童年的記憶中『爸爸』似乎是個嘴硬心軟的人，雖對我們如軍式教育，但是在嚴厲的背後，不過是希望我們能乖一點、上進一點，我現在才能體會為人父親在家中扮演黑臉也是很不容易的。

而母親則是一個在校為人師表，在家賢妻良母的好女人。『母親』一直以來都是我崇拜的對象。她很會說故事、笑話，是個很幽默的人。她的同事、學生、學生家長、親朋好友沒有人不喜歡她的。還記得小時候，我們小孩都很喜歡米老鼠、唐老鴨，她就請表姊用顏料把那些卡通人物畫在房間牆上，伴我們入睡。每晚，跟心愛的卡通偶像一起入睡，那種感覺到現在還是很回味，而我到現在也還很愛看卡通。（推迪士尼頻道＾＾）

我們家有四個小孩，２男２女，吃東西都是分４人份的，有時總會特別喜歡吃什麼又不能多吃，會氣爸媽幹麻生那麼多小孩，呵呵，不過有他們的陪伴，我的小時候一點也不無聊哦。現在想想，要是兄弟姊妹沒那麼多的話，也許童年的記憶不會那麼多色彩吧。

小時候，我家住在鄉下，透天的。院子有一棵超高的杉木，我們都說那是聖誕樹，雖然從未佈置過，但是那棵樹也陪著我們一起長大。我們家就像一首兒歌：我家門前有小河（其實是水溝＝　＝）後面有山坡～。我們都在家裡或是外面打赤腳玩追逐戰、躲貓貓等等，不像現在住在公寓裡面，做任何事都得輕聲慢動作，深怕一個不小心就吵到樓下正睡的香甜的嬰兒。有時真想回鄉下住，那種感覺一定很棒。
每晚伴著蟲鳴、清新的空氣入睡，白天打著赤腳跟狗兒追逐，下午到田裡玩泥巴、疊稻草烤地瓜．．．真的好想回到小時候。

小學６年級，我們全家搬到市區，離開那個小時候的天堂。當時還很念舊，每星期吵著說要回去看看(因為狗太大隻，託給鄰居養)，每次聽到媽媽催促著要回新家的聲音，都很捨不得。總是抱著狗狗，叮嚀著牠不能再進去我們的舊家(已轉賣)，我們下禮拜再來....，才依依不捨的上車回新家。

※　我們的狗，最後老死了，而且是死在舊家附近那個我們常玩追逐戰的　　　　地方。我深深的覺得，沒能陪伴牠走到最後，是我最難過也無法釋懷的事。

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住在市區，雖然去哪裡都很方便，但白天不能再和狗玩，沒有稻田可以烤地瓜，也不能赤腳走路．．一開始真的很不習慣，不過媽媽是為了讓我們不用再在一大早，睡眼惺忪地爬起來準備從鄉下去市區上學。為了交通方便點，我們不得不離開那個純樸而且充滿回憶的老家。就像人不得不長大一樣，必須選擇一條路繼續走下去。

搬到新家沒多久，我升上國中。頂著西瓜皮，戴著厚眼鏡的我．．哈哈，現在想起來真的蠻呆的，不過每個人都得經歷那麼呆的時期吧！所以．．不准笑我≧▽≦　因為媽媽希望我能考上好學校，所以升國中就把我安排到Ａ段班，給一個數學名師教。
那老師的外號叫做「河馬」→（不為什麼，純粹只是長的像￣▽￣〢）
他的管教方式就是　”打”　+　”罵”　，考試及格分數是９０分（尤其是數學），如果考個７０分，已經不賴了，錯！！！發考卷時直接打　２０下，乾！我到現在還是很痛恨他，雖他是為我們好，但是之後考上好學校的又有幾個？我承認，我不是個會讀書的人。以前曾被他打到手骨有習慣性移位呢！所以，一直以來，愛（打）的教育在我眼裡都是持反對票的，教育孩子並不一定要用打才有用。可能是媽媽對我們的管教方式是只出「口」不出「手」吧！我比較接受用溝通的方式。
每每談天談到這一段日子，媽媽總是對我感到很抱歉，天下父母心，誰不心疼孩子被老師打成這樣的呢？
印象最深刻的是有次，我的手骨又移位了，結果考試不及他的標準，照打！不過打的是另外一隻沒有包紮的手，所以我覺得這隻「河馬」的教導真是失敗到了極點，也難怪他退休後，晚年寂寞，沒有幾個學生願意去看他，都是他一手造成的吧。

我的國中時期，就在老師的打罵聲中，恐怖渡過。

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高中，很幸運的考中一間蠻有名的學校。其實我也很想讀餐飲或是語文類的科，但是為了幫媽媽省一些學費，選擇了這間公立的學校。學費少，媽媽身上的重擔就不會這麼重了，因為這個時期的爸爸已經走樣，不僅是身材還多了一些惡習，開始不拿錢回家，夜夜笙歌，把家當旅館只回來睡覺而已，當然，跟我們的互動幾乎是零。

身為老大的我，一直在媽媽身邊聽她說心事。說爸爸不該深夜不歸、不該酒後駕車、不該還有其他的女人．．．．從這個時期，我覺得我長大了，雖沒能力賺錢幫媽媽，而媽媽也不願我為了賺錢而放棄讀書。但我開始由著時間，一天一點的加一點怨恨在爸爸身上。之後我都不稱他為「爸」都用「他」或「那個人」來代替。　　　

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自從討厭「那個人」開始，我沉迷了網路交友。跟網友見面，除了新鮮、好玩以外，等到人家對我有表示，有好感時馬上避不見面。腳踏多條船，對那時的我來說，根本就是稀鬆平常的事。不為什麼，只是想我的怨氣，通通報復在「男人」身上。
現在想想，他們真的是無辜的。而我，也是自私的。

後來，我的道德觀也淪喪，整個人也沉迷在這種糜爛的生活裡。我也曾和良心搏鬥過，但還是爬不起來，一直在男人間周旋。之後，我得到了報應，因為朋友的出賣，我成了別人口中的「破麻」、「破盤」、「破鞋」
連最敬愛的媽媽也知道了，並且放棄了我。所以，我更把一切責任、原由都加諸在「那個人」身上。

曾經的我，面對朋友的出賣、感情的生變、親人的遠離，真的也想做個了結。覺得自己非常的骯髒和淫亂。這段不堪的過去，現在想想，真不知道自己怎麼撐過來的。過去糜爛的生活，也是我一輩子最難丟掉的記憶。

還記得，有次跟男的朋友去ＰＵＢ喝小酒。後來因為一些爭執我就先回家，結果他打電話來說我酒錢沒付，叫我馬上拿過去。當時已深夜２點多，我跟他說不想出門了隔天再拿給他。
沒想到他帶著醉意說：（以下內容很難看，請反白。）
「「要不你跟我做愛吧！錢不用還了，我還會給你哦！」
「跟你做愛不叫做愛，那叫做性交！！」我真的氣到。
「唉呀！又沒差！反正你已經被人用過用爛了啊！裝什麼清純！」

我氣的掛上電話，嚎啕大哭了起來。
不記得哭了多久，只覺得自己很賤又很髒。真的。

之後的我，像是遊魂一樣。不出門，只呆在房間。不吃飯，不說話，不要朋友，每天一定做的事就是　－「哭」，還有深深的自責，一次又一次的抨擊著我的心。我的滿腹心酸、自責、後悔，通通是自己撐過來的，有時真覺得自己是隻打不死的小強呀。

距離現在已經５年多了，但每次想到這個男人說的話，我的心又不自主的痛了起來。
　　
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經歷過這些事，我又再次地感覺自己又長大了點。

　　　　　　　　　　　　　　未完待續　０４”１１”１９

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