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篇名: 多愛自己一點
作者: 晃~*	日期: 2013.12.19　　天氣: 　心情:

越是在愛情中願意付出的人，在情傷後往往走向兩個極端。

一種是付出太多，傷得太深。

反向思考之下得出「男(女)人都賤、需要作賤」的答案，

反撲成為壞男人壞女人。

另外一種是低聲下氣接著任勞任怨最後無聲無息，

成為愛情裡的啞巴。

連心死都會乖乖的滾到角落邊去死。

為什麼許多好男人好女人會落入這樣的窘境？

這通常源自於他們被一直教導灌輸著：

「愛是付出、愛是關懷」的高尚情操。

他們只知道愛就要愛著對方的全部，包容對方的缺點。

這些道理沒錯，卻往往在這個點上就開始出錯：

你越做越多，他要求卻是越來越多。

你給方便，他當隨便。

你對他好，他從感謝變成"理所當然"。

一直付出，卻不斷被一個自己認同、所愛的人糟蹋

長久就會真的相信自己不好、沒有價值。

然後不斷質疑自己：是不是我真的很不好？

又或者怪罪交往過程中，自己對他太好了。

要知道，你不是對他太好，而是你沒有原則的對他好。

許多溫柔的好男人好女人，

知道愛就該愛著對方的全部，

結果卻變成「完全不提對方的缺點」

認知到愛不該給對方情緒壓力，

結果卻變成「完全不談受傷的情緒，全數自我消化」

知道應該為愛付出，

結果卻變成「對方要求我付出A、做到B、改變C」

愛對方的全部，包容他的缺點但不是縱容對方：

「盡量爛下去！我都愛你！」

或許你在愛他，但你在虐待自己！

不給對方情緒壓力，不是讓他漠視你的情緒。

而是讓他清楚理解怎麼應對你的負面情緒。

為愛犧牲奉獻願意改變

是心甘情願才去做的事情，不是約束或交換條件。

「我愛你，所以我願意為你付出」

正確！

「你愛我。所以你要為我改變些什麼、做到些什麼」

啊？

一開始可能還為愛隱忍

但人性本賤。

軟土深掘、得寸進尺是近乎本能事情。

當你越是不談底線，越是沒有原則。

對方就容易覺得：

「你對我真好！我什麼都可以要求！真好！」

你就從「毫無保留的好體貼」變成「毫無底線的好欺負」

他甚至根本不覺得在欺負你。

因為你沒說清楚你"希望的互動"是怎麼樣的，

你也沒告訴他你的底線和原則是什麼。

你把原則丟出窗外，只因為想當個好男友好女友？

只有你一個人在感情裡面做到最好……有意義嗎？

「你沒有義務成為一個完美的男朋友女朋友」

不是苛待對方，你是留一個空間給自己。

你想看的他笑、想讓他覺得出門有面子、

想讓他吃健康美味的便當、想存錢買東西給他……

但是請想好原則、劃好底線、保持彈性、放過自己。

對愛人好，也請對自己好。

那個總是做得最多卻也傷得最深的你

跌跌撞撞不是因為你不好

你很好不要忘了你值得「對自己好」。

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