總覺得
自己會成為別人的絆腳石
總擔心
自己會不夠完美的好
卻忘記
人總是完美與不完美兩相並行
而這擔憂~
不知道是擔憂別人阻礙了前路
還是真的憂愁自己成了擋路的大石頭
在那一年的仲夏
我離開了你
我沒有踏進婚姻的勇氣與準備
其實我一直都知道你與她的交集與往來,她追你追得可勤著呢!
我們曾在夜市裡看到她搭著你的手一路笑談的走過我們面前
我們卻還得低著頭視若無睹,因為我要我們低調的不能讓人家知道我們是班對
我討厭那種指指點點的流言蜚語更討厭那種班上同學異樣的眼光
而這"為什麼不能曝光"就成為我們經常爭吵的理由
當晚~我失眠了,眼睛閉上腦海底想的全是你們的影子
還記得~你們結婚前你撥的那通電話"真的沒有機會嗎?"
傻瓜~你們都要結婚了!還要什麼機會?!
婚姻豈是可以隨意取消視為兒戲
我~不是醬的人,心如刀割的忍著痛說不
你問我:[會來嗎?]
我瀟灑的回答:[只要你帖子寄來,我一定到]
果真我到了,席間伯母離席陪我而坐,新娘板臉不發一語,畢竟我們同窗三年
後來珍結婚,搭著你的車你又問我:[到底什麼樣的男人適合你?]
這到是個好問題,壓根兒就沒想過!
經過了這許多年,突然驚覺
原來當年我愛的
並不是很愛很愛你
而是"很愛很愛我自己"
如果我愛你~為什麼要低調不承認是班對?
如果我愛你~為什麼不在看到她搭著你的手時宣示主權?
如果我愛你~為什麼在你問我是否還有機會的時候,我卻遲疑了!
如果我愛你~我會捨下所有的一切跟著你!
為什麼很愛很愛我自己呢?
原來我在自己受傷前就選擇了保護自己,害怕這害怕那的預設不利的場面與局勢
原來在我不知道什麼樣的男人是適合我的當下,我只會沒來由的想逃
原來在我不信任男人的忠貞下,我還是會縮到自己的烏龜殼裡
原來在我追求自我實現的當下,犧牲的是原本屬於我的幸福圓滿
遺憾嗎?不會!
因為在人生的交岔路口與賭局中,選擇權與賭注都操之在我
羨慕嗎?坦白說有一點!但誰知道主角若換作是我,是否真能如此圓滿!
今天聽到的一句話
"你太強了!如果你很強,你就必須承擔並做許多事,如果你弱一些~也許就是旁人幫你把事情都會弄得好好的"
其實強弱無妨,重點在於在你們的心中留下我的名字的當下悄悄的把它釀成果實且是正向的磁場,那就夠了~
得不到的永遠最美~
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