（一）見鬼
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟縱,
美女很害怕,正好路過一片墳地,
好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前面:
'爸爸,開門吧,我回來了'。
嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：
'閨女，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？'
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，
說：'影響我工作，嚇死你'。
突然發現墓碑前有一老者，手拿錘子在刻墓碑，
就好奇地說：'你在幹嘛'？
老者生氣地說：'那些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，
只好自己來改啦'。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看到盜墓者的背影，老者冷笑道：
'跟老子搶生意，嚇死你'。
一不小心，錘子掉地上了，老者正要彎腰去拾，
卻看見從草叢中伸出一隻 手，
同時還有個冷聲音：
你是誰，敢亂改我家的門牌號。
嚇得老者連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草叢中爬出來，檢起地上的錘子，
感嘆道：這年頭還真不好混，
撿塊爛鐵還得費這麼大精神。
（二）低脂鮮奶
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，
一位大陸乘客向空姐點牛奶，
他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，
將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，
空姐迅速走回服務人員的房間，
告訴其他的空姐、空少.....
大家笑成一團時，
突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，
大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：
「妳！妳最矮，妳去餵他！」
（三）老師冤枉你嗎?
學期結束兒子把成績單交給父親,
父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道:
你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有ㄚ!
父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,
成績單上導師的評語明明寫著
“ 經常和同學打成一片””難道是老師冤枉你嗎?
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公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面
因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西，
而公車車體較高，她根本無法跨上公車．
排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．
那小姐實在手足無措．
正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，
小姐靈機一動，
用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，
好讓裙子可以鬆點，
能讓她跨上公車
不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，
一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，
雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了．
喊著："前面的！快一點！
就連司機也不耐煩了，跟小姐說："妳嘛快點上車！
正當她實在沒有辦法無計可施時，
突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車
年輕小姐更糗了！
面紅耳赤的質問抱她的男子：
"你怎麼可以抱我，太誇張了，
我們又不是朋友．我甚至不認識你！
這位年輕男子冷靜的說：
."小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，
我開始覺得我們已是很好的朋友了
（四）Cobbee
某次發英文考卷的課堂上,
某位學生很不服氣的去找考師要分數:
生:老師,咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?
師:是c-o-f-f-e-e,
不是c-o-b-b-e-e!
生:沒錯啊!
cobbee, 加逼(台語)
（五）歹勢,阮這沒賣牛仔褲 (這ㄍ好笑)
有一天, K K到雜貨店買無花果,
進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪,叫KK去問老闆娘.
K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).」
（六）台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語,
對部分台語不佳的年輕一代來說
,平日工作增加不少困難.
一次
, 一位老太太操台語辛苦完成訂位,
長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀-,
請她搭機時務必要記得
"早兩個鐘頭"
到機場
.
...........
試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧
...結果
........
這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 ...
還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭?
（七）郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，
他提到課文中的一句話說：
「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」
全班笑得人仰馬翻。
（八）吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，
但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
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