發現小毛球臉上多了新的傷,聽她說是保母那邊的另一個小孩抓的,
我蠻在意的,就花了好多時間跟小毛球解說,問他被抓會不會痛,有沒有哭哭,
小毛球說:有. 我說:把拔看了也好想哭哭喔. 結果小毛球不捨的叫我:把拔(拉高音)
跟他說,下次力恩弟弟要搶玩具就讓他好嗎,小毛球猶豫了一下,最後說好.
我說:哥哥讓弟弟啊,因為弟弟比較小,不懂事..
小毛球的媽媽插了嘴,跟我抱怨力恩小朋友與他的父母,說,小孩有點發展遲緩,
媽媽是特教老師也都不在意,當初好心介紹到這個保母,也幫她多少多少忙,
對方都不知感恩,我聽來好像是,
當妳對這朋友付出多少?推心置腹,人家也要把妳推心置腹嗎?那可未必吧?
我只是覺得她很積極的對週遭的朋友好,也許是想得到肯定與認同,但是,力恩的父母未必領情.
你給他們多少好處,如果是妳願意付出的,就不要抱怨,因為當初也是妳把他們的小孩介紹到保母這,
小毛球才會被欺負的啊,現在小孩還小,我不希望教小毛球如何反擊或是打回去,因為那未必是好的方式,
其次,小毛球又沒有打贏的把握啊,最後弄到更多傷是最糟糕的.所以我拜託她,別再講這些生氣反擊的話,
小毛球如果學了,在保母那邊講,不是很尷尬嗎?反正明年就上中班了,那時候也可以跟他們分開..
很奇怪的是,當初要對他們多好,是她自願的,當然也麻煩到我做了不少義工,我都沒抱怨,也沒怪她
小毛球的傷我固然心疼,但是,一勞永逸的方式是,先教他好的忍讓哲學,也是忍讓小毛球媽媽錯誤的決定.
感情上如果我們對一個人好,好到天平不平衡時,自己就該調好支點,並逐步降低對對方付出的比重,
這樣遠比哪天妳發現原來對方只把妳當雞肋時,那種難堪與憤慨,真的是很難承受的.
我在這個號稱象牙塔的地方工作,每個都是為人師表,骨子裡衣冠禽獸的多得是,落井下石所在多有,
看多了也懶得付出真心來交朋友,同事就是同事,教授就尊稱教授,互動久了感受到善意回應,我才會更放下心.
真心相待的知己好友不用多,但是絕對是要兩肋插刀的朋友.朋友的深淺就在於對等的心裡有相同的看待.
簡言之就是"兩相情願",對於真正知己的付出,是不用計較的.因為你在我心裡份量到那,我自然願意那樣對你好.
我也想教小毛球這樣的思維,現在還不懂,但是我知道我對他的影響力,遠大於他媽媽,我也可以讓小毛球討厭媽媽,
但是,正因為我對小毛球的責任,我希望他擁有父親與母親的愛,也希望他愛我也不少愛媽媽,這是我們家的身教,
只是對於她的挫折,我真的很難幫,如果她能夠走出來,那當初與我就不會弄成現在這樣了.
懂得付出與停損,最低限度可以讓你保有你自己,當你保有你自己,才能做對你自己最好的思考與決定.
去怪罪對方只是折磨自己,一再的讓你面對當初錯誤的決定,如果我是觀棋者,會建議換盤棋下,
勝負已分的棋,沒有留戀的餘地. |
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