親愛的，我睡不著，在想妳。
妳也許永遠都不會知道我有多愛妳吧。我是一個不及格的情人，記得曾跟妳說過。
我擔心某年某月的某一天就會失去妳，唉！
腦中一直有個聲音在支持我愛妳：她是妳今生的新娘（唯一），要靠你自己爭取。
不知道我是否適合妳，只一味地猛愛，因為無法預知失去妳的日子，所以急著把愛、
滿滿的愛塞給妳。讓妳受到驚嚇，真有萬般不捨（捨不得）。
感情真的不能強求嗎？我好想緊緊抱住妳，這輩子不讓妳從我懷裡走開。可以嗎？
難道當愛的溫度陡降，妳就毫不留情地掙脫我的手。難道愛的溫度真會陡降嗎？
假如一直想著妳不會離開我，而妳就愛我如初的話。我願意天天想妳千遍、萬遍：
不要離開我！其實我是騙妳的。以前老和妳說；如此愛一個人好累。不！我覺得
好幸福、好充實，愛妳的每一天都在成長。妳由內而外散發的成熟懂事，完全不會阻礙
妳的可愛，最亮眼的大學生，妳放心！
我承認自己又幼稚又愛哭又愛撒嬌又愛胡思亂想，妳沒見過這樣的怪人吧？我好怕
妳承受不了就不要我了，最近常常被這種假設弄得掉淚。我不想在每個人面前都裝堅強
啊！我能不能哭給你看？能不能？妳會不會更討厭我了呀？
妳說，妳覺得男生都是一個樣。我不同意。談遠距離戀愛我是沒經驗沒錯，可是，
我要妳明白；我給的是獨一無二！用時間的毛巾擦擦眼睛，妳慢慢看清楚。
也許妳早已不耐煩，不喜歡我寫這些有的沒的，但是我抓不到妳的愛啊！
我要妳明白；我給的是獨一無二！用時間的毛巾擦擦眼睛，妳慢慢看清楚。
妳飛得好快！在台中和台南的思念弧線看似遙不可及，我只能藉著筆畫出
惶恐與無奈。
嘿嘿！我打呵欠了。謝謝妳無形中的陪伴，晚安了。愛。
【第二封】
三個月前的那一天，不是真的，是夢，告訴我，是夢。求求妳...
妳掛上電話的那一剎那，我的腦裡轟然一片空白。直到後面的人似乎等得不耐煩，
用力地拍著玻璃將我喚回現實。
悵悵的走出電話亭，無論誰的埋怨眼光我都不在意了。
「我真的對你很失望！」
妳的話像是蜂鳴般在耳邊還嗡嗡的響著。
不懂，我真的不懂。
「嘖！」（揉著眉頭）這一個禮拜，妳知道嗎？這一個禮拜我對自己、
對世界徹底失去信心，
「該結束了吧？這場兒戲，」
「我是說，我們的戀愛。距離太遠我根本受不了！」
妳似乎怕我沒聽懂，還刻意加強了句尾的語氣。
「兒戲…戀愛…」
原來妳是這樣看待我們一年七個月又十一天的交往嗎？
臉上浮現自嘲的淺笑。
看來，我有必要說出我的感覺……
這一封信，給妳。
親愛的妳：
妳已經厭惡這樣的稱呼了吧？無妨，求妳姑且閉上眼，或摀著耳朵，讓我放肆，再
這麼放肆一次，最後一次，嗯？
心忽然跳、跳得好快。
肚子餓得難受。只是一股想省點錢的欲望主宰目前的自己，下一秒我會怎麼做呢？
唉，對了，別再寄錢給我了，那樣反覆回寄很累，也很不舒服。今天有點冷了，妳的
「熊寶寶」－－妳總是那樣稱呼的套頭毛衣，是否穿在身上呢？不要凍壞了喔，否則那時
誰來溫暖妳的手？……還有唇。
我是該好好的休息休息，睡個幾小時也好，死黨 B 早下了最後通牒，可是眼睛縱
澀得難受，卻怎麼也閉不上，閉不上啊。
臉上又冒了幾顆痘子，我不甚為意。還記得我們是怎麼相遇的嗎？這幾天每每想起
自顧自地便笑了，不可抑的笑，然後哽咽，淚一直掉一直掉，「我去你的全世界！」
空蕩蕩的房子裡，電視的大堆頭笑鬧聲迴蕩…迴蕩…迴蕩－－妳一定很驚訝，
沒錯，我開始害怕孤單！－－陪著淚流滿面的一個人，默默悄悄的過了這三個多月，
從妳狠狠甩我巴掌的那一天起。
呼吸還是急促。
曾經以為已經培養了足夠的自信來迎接未知的一切。妳反常冷漠的口吻擊潰城牆！
我自傲愚蠢的心，碎了滿地。妳要我好好過以後的每一天，輕輕拂去我掩住半邊臉龐的
髮，冰刺入骨的手，讓我結實地打了個冷戰。而如今，想再重味那般的體溫，
卻是不可得了。
聖誕節的喜悅盈滿了大街小巷。去年的妳，在精品店中興奮的東挑西選，
雀躍的模樣，像極了迫不及待佳節的到訪，而私下凡間的小仙女；跟我小指勾著小指，
直說要我做妳一輩子的聖誕老公公。此刻耳邊響起的聖誕歌曲，旋律太過輕快，
我的思緒不時被沖散，
有趣的是，反而也因為這樣，妳、妳的影像在我的腦中，雖然晃動得厲害，
卻是不易滅的；像映在牆上的燭影。
無論我怎麼同妳解釋，妳始終不肯相信，我真的真的沒有和別的女人或者
用妳的說法：跟妳的好朋友偷偷聯絡！既然沒這回事，更不要說什麼藕斷絲連了呀！
我不懂妳的哭鬧究竟是為了什麼，還是這只是距離產生的齟齬？難道我們之間的
距離不能用信任來彌補嗎？
可是，如果，讓妳甩十個一百個巴掌妳會好過些，我也就認了。坦白說，妳緊咬著
下唇而血緩緩流出時，我幾乎要衝去抱住妳了，該死的是，倔強與臉上熱辣辣的掌痕破
壞了思考機制，我只是一味地想；妳怎麼可以誤會我？妳是我最相信的人，怎麼反過來
給我這樣的打擊呢？
眼睛又紅了。我順手抽了幾張衛生紙，反正遲早用的著。
【第三封】( 沒有寄出去 )
住戶編號:1921155
檢舉原因
心情: 
