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作者: 雪晴	日期: 2003.07.10　　天氣: 　心情:

今天上完課閒晃了一下

到書店看書有篇文章寫著 (大概內容)
我們總是要自己忍著忍著不打電話忍著不聯絡忍著不想念
到了一切都過去了之後
我們以為已經不愛了已經不再想了
而思念突然決堤的時候才明白

我看到這裡一陣鼻酸我知道我必須趕快停止閱讀
畢竟再書店這麼顯眼的地方哭會引人側目的

我對他...總是這個樣子
因為他的來來去去因為他的似有似無
我總告訴自己不要想他了每當他離開失去聯絡的時候
我總告訴自己不愛他了每當我不再因想他而整個心揪在一起的時候
我總告訴自己沒有他我也會是OK的
告訴自己說服自己我會可以的

當我以為自己不想了不愛了
但當我有一天突然又想起他思念忽然決堤
一陣又一陣的難過就像暴風雨一樣的侵襲過來
我總是哭到不能自己

"我才明白我從來沒有忘過寫信的那個人也從來沒有放過自己"

我最近的日子裡心情平靜沒有太多悲傷的情緒
也是因為我告訴自己什麼的緣故嗎...
也是因為我說服了自己的緣故嗎...
也是因為我把以為當成真的的緣故嗎...
我真的不知道啊

如果有天思念決堤...算了,想也沒有用
結束的那瞬間想所有和他有關的一切也都沒有意義了
哥問我你們真的有在一起過嗎
我沒辦法回答只能輕輕說已經不重要了吧

今天坐在電影院售票口等哥和同學
我看著天空發呆心裡想著你
又偷偷的笑自己的傻還想著不該想的人
還愛著根本不在乎的人
還總是把那個人放在心的位置

我快不行了
當上一次明明難過卻又裝沒事最後被識破之後
就總會懷疑自己
現在的坦然是發自內心的嗎?
我是真的已經恢復已經OK了嗎?
我分不出來啊...

連自己的情緒都分不出來是發自內心的還是假裝出來的了...
我又怎麼能分辨的出誰不是真心的想對我好

愛好難好疲倦好辛苦

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