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篇名: 苦。
作者: 喜美	日期: 2011.06.21　　天氣: 　心情:

戒煙到現在，已經一年一個月又二十天整。在剛剛，卻又興起一股非常強烈想抽煙的念頭。

" 給我煙！我要抽煙！我想抽煙！我要！"  。

如果不是外頭下著雨，如果不是意志力控制著自己不該為了這一點情緒，而來壞了這一年多來的努力。我想，我一定會衝出家門買煙去，然後狠狠的給它抽上個十來口，再用力的把所有的不愉快跟積壓的鬱悶通通吐化掉。

我..... 快瘋了我。真的，在最近 ..... 。

沒煙.. 那就來點酒吧！起身倒了半杯的威士忌，然後上樓蹲坐在床沿旁，大口一喝... 酒精嗆辣到忍不住喉頭咳了幾聲。接著，我開始啜泣 .....

狗兒聽見了哭聲，靠了過來.... 。

牠先在我的右頰舔了舔，然後走到我的雙膝之間，壓低了牠的頭，接著頭用力一揚，便把我原本擱在膝蓋上方的手給頂了開來。
牠快樂的搖晃著圓滾的身軀，尾巴擺呀擺的正準備接受著我的讚美。
因為平時，我便喜歡低著頭佯裝哭泣，然後只要牠一過來安慰我，我就會喜孜孜的大把抱起牠，告訴牠說... " 寶貝，妳好棒喔！好聰明喔！媽媽好愛妳喔！都知道要安慰馬麻。"

我跟狗狗一直很喜歡玩著這個很無聊的遊戲，還樂此不疲的......

顯然的；牠並不清楚這次我並不是在跟牠遊戲，而是真的在難過、在不舒服、在哭泣之餘還得空出眼睛來小心挪開擱在地上的酒杯，不被牠肥胖的身體給撞碎掉。
周杰倫說牛仔很忙。牛仔哪有很忙？我倒了杯酒想茫一下，茫不了不打緊，卻連哭都哭到要分神暫停一下，這才真的叫很忙好不好！

支開了狗狗，我開始想這半年來的一切........

半年前，我跟一位男性朋友提出了分手之說，緊接著.... 開始出現了八點檔灑狗血般的劇情。
溫和一點的比方簡訊問候軟性恐嚇、比方電話半夜三更猛打，要妳接也不是..不接也不是。
再強一點的就是尾隨跟蹤行跡、半夜到門口喊妳的名、按妳家的鈴，三不五時到家門口作暗記... 例如在鐵門邊上塞個紙條、又或者將擺在門口的拖鞋橫置，來確定妳是不是回到了家！
搞到現在每天當自己回到家門時，就得像柯南一樣的先在門前檢查有無異狀，在暗夜的巷弄中留意有無身影跟蹤或者是汽車埋伏。

我一再的自我安慰，認為一個成年男子會有這樣的行徑，是因為他是被提分手的一方、被傷害的一方。被傷害的一方會出現非理性的行為是可被原諒的.....當我們將心比心時。因此；狀況會轉好的！會停止這些瘋狂行徑的！他的憤怒將會隨著時間平息的。

所以，當我的好友告誡我說需要在家門前安裝監視系統、需要請求警方加強住家安全巡邏，以便好來防患未然，我仍舊自以為的樂觀認為能用寬容來平和的結束這一切。我真的以為我行！我控制的住 .... 沒關係的！

終於；事實證明旁觀者是清楚的，憾事也發生了。我在某一天的夜裡被激了出去，然後被K了一巴掌.....
這一拳... 也揮的我全醒了！不過，好像也來不太及了些.......

故事太冗長，後面的爛劇就不提。

之所以會讓我最近那麼難過的是....我無法去面對自己，那個我從未見過的另一個陌生的自己......

常常，我開始會幻想... 如果對方生病了，那不知道有多好！或許來個重感冒，要不來個筋骨扭傷也不錯，只要是能讓他受到苦痛的、能不把心力專注在我身上的，即便是三五天的痛也好！誰要他那麼的傷害著我？！

之後，想像開始加劇.... 我甚至希望他也許會罹癌、會患了肝硬化、或是瘸了腿少了臂等等的。最好......最好.... 最好他會掛掉 !！
不過這樣的想像會馬上被心裡的另一個善我制止掉，它要我不能存有這樣的憎恨、要學會放下別人對我們的傷害、要能不造半點口業。
所以，想像總在念頭出現不到幾秒鐘後，就被吹到煙消雲散....... 但；旋即又在下一個刻鐘出現。

我看不懂自己，我也沒辦法面對自己竟然會出現那麼醜陋的想法，那到底是真正的我嗎？如果她是的話，那麼... 我覺得我是應該看不起她的。因為她卑劣、不善、陰沈，她是那麼的糟糕..... 。

( 詛咒是會成真的.... 妳不能這麼惡毒，瞧妳現在那張充滿怨恨的臉...有因必有果，學會原諒.. 終會停息一切紛擾。)

" 靠！為啥我不能罵他兩句？他都可以這麼的傷害我，讓我隨時處在恐懼之中，罵他兩句..也不過如此罷了！"

( 妳心裡就是有這種不甘願、覺得被欺凌的想法，才會有如此的怨念出現，要知道...生命一旦無常萬事休，何苦又造業？)

" 我想一下也不行喔？怪了！真要他去死的話..有那麼好死的嗎？妳知道我連想像他去死的念頭都想的很軟弱無力很沒勇氣，怎妳都不想想他加諸在我身上的折磨？我不過是不愛一個人了，這樣錯了嗎？"

兩種聲音一直持續對峙著，互不相讓 ........
而這種感覺讓我很痛苦；因為對自己的心態無法全然理解及掌握，我害怕自己患了分裂症，害怕自己成了別人眼中走不出來、不能面對困頓的瘋婦一名。更怕別人看穿了我心裡的那些惡念，儘管那些詛咒聲低到只有我自己內心聽得見。

聽得懂我說的一切嗎？清楚了我想說的了嗎？當我的表達是如此的笨拙........ 我怕 ....

不寫了...    不想說了 .............. 。



                                                                                                     ● ● ●        ？！】

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                                                                                                                                                    ● ● ●        ？！】

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