尋找適合自己的對象，

必須擴大生活圈

才能有更多的選擇機會。

但是，

擴大生活圈的同時，

也要放寬自己的擇友條件，

不要隨便將別人貼上

「討厭」

的標籤，

否則，

可能錯失良緣。

 世界上的人，

雖有千百種；

卻有一種很簡單的二分法

——把所有的人分成

「喜歡的人」

和「不喜歡的人」兩類。

人與人之間，

本來就有不同的磁場，

光看一眼好惡立判。

有的憑經驗、

有的靠直覺。

 交集多的，

初初相識就一見如故。

交集少的，

馬上分辨出

「我們不是同一國的」。

 年少的時候，

我會很得意自己

擁有一眼把人看穿的敏銳度，

年紀漸長，

才知道

「眼光犀利」

和

「表情勢利」

其實只有一線之隔，

傷到別人的同時，

損失最多的還是自己。

 在不是很了解對方的情況下，

輕率地貼上

「我不喜歡這個人」

的標籤，

這種先入為主的成見，

像一座堅實的城牆，

阻擋我們進一步認識對方，

也失去向他學習的機會。

 我曾經在

《美麗人生的十大守則》

這本書，

讀到深有同感的一段話：

「你對他人的認知，

其實就是自我反省的測量器。

你對別人的感覺，

真正反應出的是你對自己的感覺，

跟那個人本身的關係其實並不大。

你不可能真正愛一個人或恨一個人，

除非那個人的行為，

正好反射出你對自己的愛與恨。」

 當我們不喜歡一個人的時候，

很可能就是在他身上

看到自己不願意面對的缺點。

唯有心懷感恩地面對，

並且透過自我反省及學習，

才能在這個經驗中成長。

 ＊多認識多了解，

事先熟悉可以縮短陌生的距離 

因為主持電台帶狀節目的緣故，

我每天都要和不同的來賓見面。

從前我曾聽媒體界的朋友提過，

受訪的對象決定他今天的工作

心情是上天堂或下地獄，

如果碰到一位很難聊的對象，

這一天就是不得超生的災難了。

 剛開始的時候，

光「應付」

〈我對這兩個字的新解是：

適當應對及付出友誼〉

這些來賓，

對我而言的確是一大挑戰。

其中，

當然包括上述兩種類型的人——

「喜歡的人」和「不喜歡的人」。

 生性比較內向的我，

在陌生面前向來寡言，

再加上偶有磁場感應不對的問題，

就會更加麻煩。

但做節目扮演「主持人」角色的時候，

可容不得我在播音室現場結結巴巴，

露出怕生而口拙的窘境。

 為了克服這個問題，

我必須很用功地在事前準備資料，

仔細研究這位來賓的生平事蹟，

對他有足夠的了解，

這種準備功夫做得愈周全，

我對來賓的熟悉度相對提高，

見面時常有「

一見如故」的親切感。

 漸漸地，

我發現沒有什麼人是值得花力氣去貼上

「我不喜歡這個人」的標籤。 

外表再令人討厭的人，

其實都有可愛的一面。

態度多麼卑微的人，

一定也有非常值得尊敬的地方。

 試著去發現別人

「可愛的一面」和「值得尊敬的地方」，

是自己的福氣。

從這個發現的過程中，

有很多驚喜足以破除心中的成見，

豐富自己心靈的視野。 

＊ 每個人都有可愛的一面，

等你試著用心去發現

要試著去喜歡一個你討厭的人，

的確很不簡單。

但至少，

我們可以要求自己回歸原點，

從做到「不討厭」對方開始。 

然後，

進一步地勉勵自己，

說：「我一定要看看這傢伙有什麼好玩、

可愛的地方？」

相信我，

當你這麼想的時候，

心扉就漸漸敞開了。

每一個人就像每一片樹葉一樣，

長得都不一樣，

仔細看看，

就會發現其中趣味之所在。

只要願意用心，

一定可以發現別人獨特而值得喜歡的一面。 

除非，

你一直閉上眼睛、

關緊心門，

不肯去看、

去感受。

了解別人，

努力發現別人可愛的地方，

從自己的立場來說，

是一種付出。

但也唯有真心付出，

才會領悟別人回饋給你的，

一定比你付出的還要多得多！

 心理學博士

傑克‧柏格〈 Dr. Jack Berg〉說：

「人類內心深處一直渴求被了解，

正如同花朵需求陽光照射一般。」

 友善的人際關係，

其實就是從了解開始一點一滴建立起來的。

有了這種認識及準備之後，

我們還是可以把世界上的人分成兩種：

一種是「初次見面就非常喜歡、投緣的人」、

而另一種是「經過了解之後，

才發現他原來是一個這麼可愛的一個人！」

從此，

世界上就沒有值得我們花力氣去討厭、

去恨的人。

 並非壞人不存在，

而是我們花在結交可愛的朋友都怕時間不夠了，

哪還有什麼多餘的心力去恨別人呢？