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篇名: 孩子長大了，我卻缺席了？
作者: 欣	日期: 2013.04.12　　天氣: 　心情:

　心，

停留在那個冬天，於是錯過春暖花開的嬌顏。

再回首，春將盡。

　　鳥兒嘰喳把春天歌唱，清風縷縷捎送著紅塵暖愛，

白雲悠悠舒展一方空靈，春雨綿綿呢喃醉人的情絲，

無盡鋪展的綠意跳躍在岑寂的雙眸。

　　春意，

一派花紅柳綠笑意闌珊，無際的美麗，蔓妙輕盈，

生動地，鮮活地，拼命地，想要點綴一方素色心空，融化千年的冰封。

--xyf771107

孩子長大了，我卻缺席了？！
文／李四端

記得一部電影，內容描寫一位剛從事業頂峰墜落的父親，
他煩躁地想排除心頭鬱悶，隨著在家的時間增多，他意外地發現兒子竟然在時間流轉中悄悄長大了。

於是，他們開始在以前很難得才會碰面的餐桌、客廳、廚房，甚至是去醫院的路上重新開始認識彼此。
過去的相處猶如陌生人，父親只看見自己忙碌的事業，周圍的家人不過是偶爾回應的匆匆身影。
現在，父親每天盼望的是兒子下課回家後分享他在外面的生活點滴，那怕是再平凡不過的小事，主角父子依然充滿樂趣。

電影結尾，父親說出心中重拾親情的感激：
「過去，逢人談的都是自己。現在開始，我最想聊的全是兒子的話題。」

能夠把事業和家庭兩者都經營完美的人恐怕不多，但更多的父親(當然，
也包括母親)卻像電影中的主角，最後總是在懺悔中收尾。

「為什麼總是把工作擺在家庭前面？」最常聽到的答案：沒有收入那能換來家人溫飽，當然事業第一。

這道理我認為只說對了一部分，另外一部分答案，其實是藏在心中那種唯我獨尊的自私欲望。
簡單說，對很多事業心極強的人來講，只有在家庭以外的世界裡衝刺，才能給自己帶來滿足。

碰過許多難忘情職場的父母親，他們對事業的狂熱，簡直就像面具掛在臉上無從隱藏。
當然，在那一張張把事業擺第一的臉孔中，我也看到了昔日的自己。

從早上醒來那一刻，我的心就已經飛到家外面去了。
一旦出了門，再回家至少都是午夜凌晨以後的事。辦公室的忙碌之外，下班的應酬更是重點。
總覺得沒有回家的必要，而且家裡自然有人會料理。
我唯一會自動早點回家的狀況是，累積太多天的晚歸，自責實在說不過去了。

因為放不開工作，總是有許多藉口可以從家庭生活中缺席，其後果必然是剝奪了和孩子的相處時間。

缺席爸爸補學分，越補越大洞
尤其第一個小孩出生，碰上自己猶在事業的衝刺階段，缺席狀況尤其頻繁，於是，我的懲罰隨之來臨。

眼看事業發展的果實越來越甜美，為了補償太多的缺席，於是我採取一次性補償法。
就是排出空檔全家出遊，以三到五天密集相處來補足缺席學分。
印象中，我們全家去了台東，但因為平常極少一起共餐，如今終於擠在同一張桌子，
突然間，我看不順眼兒子夾菜的姿勢，女兒吃飯的速度又出奇地慢。
於是這個向來習慣缺席的老爸開始數落教訓起孩子，罵完孩子罵太太，責怪太太教得太差。
一場難得的家人聚餐，最後卻搞得小孩啜泣、大人呼號，一頓飯吃下來，家人幾乎成了仇人。

親情的培養不可能靠速成，家人共處更需要投注時間與耐性，這些我完全忽略了。

還有一回，同樣因為陪家人的時間太少，基於罪惡感於是我選擇更遠的度假地點―夏威夷。
兒子那時已經進入叛逆期，我的雷達當然又是失靈，渾然不覺。
記得是下午五點左右，正是海天一色，夏威夷最佳的戲水時刻。
我和兒子就為了該不該戴泳帽下水這麼點小事，父子倆在游泳池邊大吵起來。
他的反抗叫囂讓我怒由心生，我要他什麼都別說，命令他立刻回旅館房間反省。

出乎意料地，兒子拔腿就跑向遠方，速度之快，讓我這老爸連追趕的腳步都跨不出去。
憤怒、困窘，最受不了的是面對孩子失控的挑戰，我站在原地放棄追他，內心有恐懼更有失望，不是為他，而是對我自己。

隔了一個多小時，兒子還是回來了。我只記得那天傍晚，我和他並肩坐在一個可以眺望夕陽的長椅上，
我對他說：「今後，我們不要再對罵吵架，永遠快快樂樂在一起。我們一起發誓做到，好嗎？」

當然，這份誓言父子兩人日後都沒百分之百做到。
但從那一天開始，家人，尤其是每天都在成長變化的孩子，他們的存在和重要性，
逐漸取代了事業在我心中的位置，往日忙碌的名利追逐，終於放慢下來了。

啟蒙階段用心陪伴最沁人心脾
不過別忘了，也有少數缺席父母，能藉著短暫的相聚時間，依舊維持親子間的良好關係。

我有一對夫妻朋友，當老公的從婚姻一開始就知道，他必須面對娶了個工作狂太太的事實。
小孩陸續出生後，太太的事業版圖拓展到國外，太太遠走他鄉打拚事業，留下二個孩子的教養，由男主人一肩扛起。
幸好先生的工作可以在家中完成，也幸好他還有一筆祖產，於是二個小孩和他渡過人生最親密相倚的歲月。

朋友最記得的是，早晨上學前，他一定煎顆蛋或做鬆餅，把小孩餵得飽飽的。

晚上入睡前，也一定和孩子們分享，白天大家分隔在學校和家庭所錯過的每分每秒。
可以說，在孩子的啟蒙成長階段，我這位做父親的朋友從未缺席。

當大孩子十二歲時，缺席的母親回歸家庭了。迎接她的是孩子們陌生的目光，和老公疲憊的身心。
沒過多久，這對夫妻走上離婚。相反地是，這回是丈夫要和小孩告別，
他要給自己一次在外闖蕩的機會，他的事業心終於也按捺不住了。

我聽到這故事，已經是他們夫妻離婚十多年後了。
先生的事業果然一帆風順，反倒是太太返家之後，專心當起單親媽媽，在小孩身上投下不少心血。
公平來說，夫婦兩人都當過一次缺席家長，不同的是，分別在小孩成長的兩個階段，幼年和青少年。
那他們兩人日後和孩子的相處因此有差別嗎？

父親帶些得意的口吻說，小孩和爸媽都很親，唯獨媽媽常常抱怨說，
凡是生活上有什麼重大事情，孩子一定是先請教爸爸。
就算再怎麼隱私的祕密，也會和爸爸分享，媽媽總是落在後面，這說不出來的親疏之分讓媽媽最傷腦筋。

媽媽在小孩成長的後半段也算是稱職盡責，甚至還因為前半場的缺席，媽媽表現的更加努力。
但她就是想不通，為什麼夫妻兩人享有的親子關係如此不平等，只因為她缺席那最初的童年嗎？

親子關係的緊密與否和相處時間的多寡一定有直接關連，投入越多，回報自然也會多。
不過，是不是用對方法，真誠付出與否，以及陪伴孩子人生的哪一個階段應該也有關鍵影響。

工作忙碌的缺席父母，不見得就必然是不好的爸媽，
但若缺席太多，或在孩子成長的緊要時刻缺席，那就真的很難再有補修的機會。

本文出自《孩子想的跟你不一樣：最讓爸媽沒輒的25個親子溝通囧問題》今周刊

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