有時候會思考著過去所得到的是甚麼，當結束掉一段感情都寧可選擇讓自己傷痕累累，
寧可讓自己做全世界最痛苦的人，最犯賤的人。

自己有過不想去拆穿的過去。我曾經告訴過跟我在一起的每個女生說『我遲早是個過客...擦肩過了..就沒了..』。
這種想法在當時對我來說是理所當然甚至是天經地義的事情，所以我保留我想全心付出的愛，甚至不會花太多時間在彼此身上，
儘管在如此愛我，對我來說受惠到這種無私愛，是種壓力，我不想受傷，因而我抱持著這種想法，讓自己過的很不是自己的生活，
總是要假裝一切來隱藏自己再沸騰不過的愛，畢竟當時我只認為我只能做個過客的角色。
我卻付出如此大的代價，很如自己所願的，徹底的成為了一個賤人。

每當感情昇華到一種地步我卻選擇逃開，心裡也沒有任何想法，卻莫名習慣逃開來。
久了我開始不相信自己的說的話，懷疑自己，討厭自己，發覺自己說的話越來越不能相信，沒有公信力。
知道自己是說謊說太多了，最後連自己都懷疑了起來，在自己眼裡是可笑的又悲慘的人。

上一段戀情我徹底拋棄掉過去的惡習，這中間我不斷思考很多事情，從她們的付出中我才真正了解到很多真理，
我其實很想很想愛他們，只是怕失去而去失去他們，說穿了自己只不過就是個膽小鬼，怕受傷怕失去的一個人而已。

上一段感情我徹底的把自己的內心坦蕩蕩的放在對方面前，用盡一切來讓她過的更好，
曾經應為她的一句話我徹夜不歸睡在公園只因為她說想見我一面，不管雨下多大雨傘總是完全遮在她頭上自己卻一半都淋濕了．
當時自己差點得蜂窩性組織炎卻每天不停的每天陪她上下學，在她的背影裡，我看見自己，那種冷淡的自己，很熟悉又很心痛的自己，
我好恨自己，我好想就這樣從世界上消失，過去的無知講的話傷害了別人，只因為自己的自私。

我曾跟她說不管怎樣我就是不會變心，說好要保持下去，妳卻不斷的跟我分手我卻好像是要把自己的心臟分一半出去的心痛，
我不知道在妳面前跪下多少次，我不曉得我到底做錯甚麼，因為我做出來的成果不是你最滿意的？因為妳的任性固執，天真的以為這是理所當然的把分手當作是妳的武器，任意的往我身上刺入。

我知道我是妳第一個男朋友，我不能把事情講的太明白，怕傷害到妳，我只想把妳改變好，讓你做一個好女孩，我常告訴你這樣的你在任何方面都會不討人喜歡，妳說你也知道也說你就是喜歡這樣，每天我容忍妳的無理，跟你說好話，我很心痛我沒把妳交好，最後妳卻跟說我妳喜歡上妳的同事，我不懂，這句話從妳口中說的會是如此輕鬆，
最後我卻跟你說對不起，說自己不夠好，掛了電話，只知道恨自己，把氣出在雙手上，儘管拳頭流血，手腕的舊傷復發。

事後沒多久，當你說你要在回來，妳說妳錯了，我也說我錯了，我說我錯在過去的作為，我才有現在的報應
，但是我不需要了，因為妳的離開，我學到更多，人可以在犯錯中成長，卻不能在犯錯裡渡過，我們不必說謝謝，也不用在搶當壞人，
只要記得得到了甚麼就好了，我很滿足的講下這句話，我覺得我可以做的更好，讓下一段戀情更好。

我今天看了一部片我沒想到會是如此巧合，裡面有一句話說『你不懂得去相信別人，所以你得不到愛，妳會有報應的。』
我發現當初我是因為不相信別人所以才選擇逃開，最後也有報應。

現在，我碰到一個女生我跟她說你是天上掉下來的禮物，是上帝給我的禮物，我當作是人生中一輩子上帝只會給一次的禮物，
我很珍惜，她董得體諒，董得退讓，董得遷就，我也同樣的方式回饋給她。我一直都不曾把一個人的付出當作是種負擔，因為你深愛著，所以你願意付出一切，這是比甚麼都開心，因為有個可以讓你去用心愛的人，有個會等待妳的人在你身邊，誰不想去珍惜她？！
沒有人想當笨蛋，有一個這麼好的人在旁邊，我只想好好抓住，不會在逃跑了。
她改變我很多看法，讓我執著於我們的未來，讓我期待，甚至開心，我好喜歡這種感覺，雖然她身邊依然有很多蒼蠅，這是我無奈的地方，但是她跟我說過一句話『如果真的發生了那也沒辦法，去猜測是沒用的，等事情發生了在說，在這之前何不可認真的去相信一個人呢？』　這句話讓我徹底的相信他對我的忠心，我很謝謝她，她的出現，是我人生的轉戾點，也是一輩子的人。

假如可以讓全世界都知道　我只想說　

『不管甚麼時候　我都不會忘記告訴你一句我愛妳，因為這世界上也只有你可以讓我愛了』