上禮拜

由於機車被老哥騎走

沒交通工具上班

就請老媽子載我一程

路上

聊了一些話

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世傑

你老爸因為小時候環境不佳

國小畢業就出去流浪找工作

你阿嬤對他很少關心

就算後來成家立業後

關心的程度也很少

他總覺得自己跟孤兒沒兩樣

喝了酒以後

那種根深地固的心態

更加明顯

我知道

我也能理解

媽也知道小時後常常忽略了你

這我也知道

畢竟當時你們工作太忙

沒空花一點時間關心我

我已經在慢慢釋懷了

上班地點到了

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老爸常說

我１３歲就出去流浪

幫人打零工

為了生活

離鄉背井到北部學技術．．．．．．．

很多話語

其實一聽再聽

聽到就快背起來哦

不覺得煩

只覺得在他們的那個年代

沒辦法和現在一樣

充滿著無奈

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或許

心態　是會遺傳的

在某些心態

被同化了


１６歲開始半工半讀

那是我接近快樂　心態開化的先端

那１６歲之前呢

我似乎只記著

孤獨　無助　責罵　自殘

爸媽的忙碌

外加意外頻傳的家庭

外加住在沒有鄰居的市郊

真的讓我像孤兒一樣

一個人上課

一個人回家

一個人準備餐點

一個人．．．

應酬的他們

留下的

只有漆黑碩大的工廠

和一份被遺棄的醞釀心態

在我的人生中

沒有讚美　沒有鼓勵

只有空盪的工廠

空盪的客廳

空盪的房間

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我是愛思考的人

卻害了我


記得

以前房間總是充滿著大小娃娃

總是會對著他們說說話

跟他們玩

對他們說心事

沒辦法

我沒人可以說話

卻又不斷的思考

娃娃們也沒辦法給我回應

當我沒辦法去突破思考的瓶頸

常常會出現用頭撞牆壁的舉動

想讓自己暈倒　別再想

或者看撞完是法會想通

但似乎沒辦法

撞牆的舉動

越來越用力

卻越糾結了

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其實我只是想要有人陪

只是想要有人和我說話

只想一些些的關心

和一些些的鼓勵

但　得不到

也　都過去了

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其實

爸媽

或許當時

我真的很恨　非常的恨

慢慢的長大

慢慢的了解

了解你們的辛酸

了解你們的難處

我早就不恨了

只是需要再多一點時間去釋懷

真的

我愛你們

只是我習慣了孤寂

愛上了那悽美的孤獨寂寞