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篇名: 瞭解產生衝突的原因：
作者: おだのぶなが	日期: 2011.05.04　　天氣: 　心情:

使徒行傳15：1-5，很明顯的，造成教會衝突的原因，是因為對於割禮的「觀點」不同而引起紛爭。

引起夫妻衝突的因素包括：
1.不良的溝通：溝通不良將導致彼此誤會更深、自我防衛、忽視或拒絕、戰火升高、情緒激昂

2.暴躁的脾氣：人在身體疲倦或承受壓力大時容易引起怒氣而衝突；有人情緒特別敏感，容易動怒；若成長在一充滿憂鬱或憤怒的家庭，掌控情緒的能力就會較差。

3.敏感的話題：例如與岳家的關係、家務分配不均、文化和宗教的差異、金錢和時間的分配與使用、管教小孩的方式、性關係、癮頭的捆綁。

4.僵化的思想：許多時候夫妻之間的爭吵並非無法解決彼此的差異，而是因為一方或雙方不願改變自己的想法，完全無法聽進對方的意見。這種僵化的思想是造成溝通的一大障礙。

（二）表雙方最初的立場：
使徒行傳15：6，使徒和長老聚會商議，雙方都表達想法與立場。
在表達的時候有幾個原則：
1. 有話直說不用暗示。
2. 雙方都要有相同的機會表明心中所關切的事，彼此以耐心、尊重的態度傾聽對方的表達
3. 用中性、不怪罪的方式闡述問題。

透過真誠的表達，共同找出產生衝突的原因。

（三）探索心裡真正的在乎：
使徒行傳 15：-11，雙方陳述之後，彼得從神的揀選、並藉著信，說明不應分他們、我們。

單純因著信，神不僅賜聖靈給猶太人，同時亦恩待祝福外邦人，得救乃是因主耶穌基督的恩，領受神的恩典，與是否守律法無關，真正的問題是信與恩之間的關係。

當產生僵局時，我們應該檢討：
1. 是否兩人都有機會表達心中真正的需求？
2. 是否能避免滔滔不絕，簡要的述說自己的關切？
3. 是否能清楚指出問題，避免籠統含糊，不著邊際的討論？
4. 是否能將各自在乎的事列在一起，然後根據列出的事項商討解決的方法？

採「共識性的談判」，努力發覺雙方所關切的心理需求，針對彼此所表達的願望，尋求共識以解決問題。

應避免「立場性談判」，就是雙方避免想盡辦法把對方拉到自己，順自己的意，這樣容易陷入拉鋸戰。

解決問題的策略，是超越自己去探索真正的關切、和心理的渴望被滿足，從權力爭鬥中脫身而出，同心協力解決問題。

（四）請求客觀專業的協助：
使徒行傳15：12-18，雙方打破隔閡，化解歧見，需要客觀專業的協助。

婚姻有嚴重犯規事件（例如外遇、暴力、賭博、用惡劣的態度或語氣批評、諷刺對方），人的關係若要得到完全的醫治，就必須懂得如何徹底的清除垃圾。清除垃圾的過程要做得透撤，有時就必須借助專業輔導的幫助。

尋求專業輔導的時機：
長期撒謊、精神虐待、身體虐待、動手打人、威脅你如果把家中情形告訴別人，就傷害你、酗酒、毒癮、賭博欠債、不顧家人身心的需求，長期忽略對家庭應盡的責任、精神錯亂、強烈懷疑心，跟蹤對方，要操控另一方的一舉一動。

若是對方不肯接受專業輔導，你可以自己先去，這對你們的婚姻也有助益。你不但可以從輔導中得到支持，也能逐漸看到自己的盲點，發展出較客觀，能洞察關係全局的領悟。

當你從自己可以做的部份先改變起，對方往往也願意改變，與你一起接受婚姻輔導，重建親密關係。人不能改變人;但神能改變人。當你願意福在神面前，放下自己、更新自己，追求神，並未對方禱告，神會透過改變你來改變他。

（五）商討圓滿解決的方法：
使徒行傳 15：19-21，雅各有智慧的定奪---對永世不變的真理要持守；對猶太傳統建議外邦信徒要尊重、包容。

商討圓滿解決的方法：
1.修正你一開始的立場，並尋找不同的解決方法，滿足真正的需求。
2.針對雙方心底真正的需求思考解決的方法，不同的需求可以有不同的解決方法。
3.綜合討論可行方案，列在紙上，確定雙方都已了解。
4.最後再問彼此，是否有遺漏之處。

協商或共存：
雙方坦然溝通，以瞭解衝突並創造雙方都滿意的解決方法。這解決的方法要能顯示「我在乎我，我更在乎你」，雖然所花的時間要更多，但其結果卻是雙方都滿意的，並且雙方都贏得決定，強化彼此的關係。

衝突帶來的益處
衝突是鍛鍊耐心的火爐。
衝突是考驗智慧的試劑。
衝突是你我成長的酵素。
衝突是真心溝通的開始。
衝突是彼此了解的契機。
衝突是改善關係的大門。
衝突是創造雙贏的機會。

～～～願上帝喜樂的國，降臨在全地～～～。

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