笑話53個
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001
驗算
甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”
然後甲生就寫完了，開始睡覺。
不久甲生起來了，又開始丟骰子......
乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」
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002
趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
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003
神燈
政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日，政客突然挖到一個神燈，
商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，
仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢﹖先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」
「不如叫他們回來陪我吧！」
「碰！碰！」..........
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004
好醜的小孩
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，
一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，
忍不住搖搖頭輕聲說句:"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
婦人聽了以後忍不住哭了出來，
不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，
於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要在難過了,先喝一杯水休息一下.
哦,對了,這裡還有一隻香蕉，就給妳的猴子吃吧！"
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005
誰打的?
早期華人移民到美國西岸,
多半都是經營中國餐館生意,一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯,兒子跑堂,老媽掌廚,
一家人倒也其樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館,不諳點菜方法,
兒子看客人自己一個人來,不方便點合菜,
就推薦老外牛肉麵,兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了,老外習慣吃生冷的食物,
也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽,不小心燙了嘴,
也打翻了碗,老媽在廚房聽到了就問:『啥事情?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾,並回答:『碗打了!』
老外聽成『OneDollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道:『誰打的?』
老外又聽成『ThreeDollar』趕忙又補足了三元,
老爸側過身來說:『他打的!』
老外聽到又漲到『TenDollar』
嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出,
留下一家弄不清狀況的老中。
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006
希望之谷
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",
傳說中,只要站在山谷邊,大喊心中想要的東西
然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西,
於是他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,
往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,
跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,
左思右想總是無法決定自己的最愛,
過了一個小時以後,他終於下定決心,
覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊,
結果踢到了一顆石頭,他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....
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007
鸚鵡
有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡
朋友來到他家,很好奇的就見視鸚鵡到底IQ多高..
於是就對著鸚鵡說:我會說話...
鸚鵡也學他說:我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說:我會唱歌...
鸚鵡也跟著說:我會唱歌...
那個人笑著說..:我會飛....
鸚鵡居然說:你吹牛...
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008
叫什麼
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，
於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子
當他觀察了一段時間後，
他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵
一天，他跟蹤了這名女子，
到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：
小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我......我叫牛肉麵!!!
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009
我找蝙蝠俠
電話鈴聲響起...
"喂~我找蝙蝠俠!"
"先生,您電影還是漫畫看多了嗎?哪來的蝙蝠俠?"
"喔..對不起..."
一分鐘後,鈴聲再度響起..
"Hello!?蝙蝠俠在家嗎?"
"哇咧~你神經病啊?我們這裡沒有蝙蝠俠啦!"
"喔喔...真是對不起喔!"
兩分鐘後,電話鈴又響了..
"喂!我是蝙蝠俠,剛剛有人找我嗎?"
"O&%^&^%$^*%#$&^%...."
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010
同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時.
覺得貴的離譜.拒付.
服務生只好請經理來解決.....
客人:你們對同行不打折嗎?
經理:先生也從事餐飲業嗎?
客人:不!我是土匪
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011
老曹招見某經理,說到:
[在本公司工作一年,開始只是發信,
一星期後開始銷售,一個月後升經理,
四個月就升上副總裁.現在我要退休了,
我要你擔任公司新總裁兼總經理,
你覺的怎麼樣!?]
職員說:[謝謝...]
老闆:[沒有其他要說的嗎?]
職員:[謝謝你.....爸爸..]
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012
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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013
班長:前方二千公尺有敵人數名,
單兵該如何處置?
伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
洞洞拐:向後跑
班長:為什麼?
洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
班長:!!!???
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014
標題:香菸
洞洞拐在操場撿到一根香菸,
正巧被班長看見
班長:洞洞拐,你在做什麼?
洞洞拐:報告班長,
學生於操場發現香菸一根,
請班長以[火]力支援
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015
「我的願望是當一名歌星！
「那為什麼願望沒達成呢？」
「因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事，
比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情．．．．．等等。」
所以我放棄了這些願望！」
「那麼你現在做什麼事？」
「在聯嘉醫務室裡做事。」
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016
在訓練室,麥克風忽然失靈,
講師只好開口大叫:
聽不到啊!>後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,
轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:>
演說者:>
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017
標題:誰殺了小狗狗?
Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
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018
標題：抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,
一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:
『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.
老人又把手一擺.說:
『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為
正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為
他沒睡,不敢偷.三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
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019
標題:記者訪問陳進興...
話說...
當天陳進興挾持南非武官一家大小
為了緩和現場緊繃的氣氛
決定讓陳嫌與記者進行訪問...
記者:你不要緊張啦...
陳嫌:好...啦...
記者:如果讓你從來一次你想做什麼呢？
陳嫌:我想出國啦台灣治安太壞了！
記者:.........
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020
標題：原形畢露...
列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....
他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,
招來許多旅客的白眼....
過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
女的生氣了"走開!!別老纏著我!!"
男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!"
周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....
那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,
你們看_____咯,錢包在她口袋裡,
可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,
你們說說,我能離開她嗎???"
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021
賭博的藉口
過年大家難免會小賭一下
我有一個表哥要去賭時
我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
他就說:
「有錢不賭，愧對父母」
我再問輸了怎麼辦
他又說:
「賭光輸光，為國爭光」
結果他輸掉一萬多....
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022
有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
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023
在第二次上課上完之後
老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學
都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵
另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!
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024
標題：上課3
第三次上課，也就是期末考了，考完之後...
老師說:
「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，
能和中間的同學一樣翻課本來抄，雖然...
這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」
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025
標題：下課4
第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:
這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,
能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!
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026
有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,
路人訴諸法庭,得到一筆很大的賠償,
不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,
另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,
使得蔬菜商淪入破產邊緣
一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來
[爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!]
這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:
[感謝天,我終於時來轉運了]
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027
甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事
甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
乙說:[那是幸運]
甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
乙說:[那是福星高照]
甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
乙說:[喔,那就是訓練有素了]
甲:[...............]
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028
標題：勇氣!!!!
有一天三軍總司令在一起開會，
參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，
然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：
趴下！
士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！
霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！
空軍的總司令也站出來了，說：
這不算什麼，走！咱們上飛機去！
大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，
把飛機拉到二萬公尺的高空，然後說：
來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！
只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！
就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！
海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！
讓大家見識海軍的勇氣！
把船開到一個鯊魚出沒的海域，
叫廚房準備一些血灑在船艏，
過了不久船艏附近果然圍繞著無數的鯊魚。
海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：
來！你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，
搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出，
轉身對著司令把右手舉起！
您認為那一個軍種最有勇氣呢！？
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029
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換。
所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，
終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，
這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。
鸚鵡是船長的，他動不了牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這隻鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師
說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』
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030
標題：可不可以
有一對男女在公園散步
男孩:我可不可以抱妳啊?...........
女孩:....................................
男孩:喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩:....................,,,,
男孩見女友默不作聲,奇模子抓起.........
男孩:喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!!到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了:阿你是手殘廢喔!?
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031
標題：說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬,
有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞,
當H姬拿起麥克風,整理好儀容,
對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:
小朋友,今天你開不開心?
這位智障兒很興奮地點點頭,H姬接著又問說:
小朋友,請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動?
這位智障兒顯然有些不悅,
他用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說:
你智障啊!不會自己看標語!
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032
標題：小強的問題
有一天小強問爸爸說：
「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
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033
標題：歷史問題
有一次歷史考試出了這麼一填充題:
黃帝建都（有熊）
堯建都（ ）
舜建都（ ）
小明的考卷上寫道:
黃帝建都（有熊）
堯建都（有獅子）
舜建都（有老虎）
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034
腳踏車
有一位婦女住在山上,有一天正好有事買東西外出,
於是便騎著腳踏車經過兩座山一條河就來到[甘仔店]買東西,
於是停好腳踏車進到[甘仔店]裡買東西,
一出來便發現腳踏車不見了
於是便問那[甘仔店]老板,那老板便指著[賓館]那方向.
於是那一位婦人從賓慣館裡找到某一個可疑的房間
,從房間再找到床上,再從床上找到床下,
於是那婦人心想為甚麼找不到,這時候...
便來了一個男的跟一個女的進到這房間幹xxx的事情,
那一個女的便脫下衣服,便問那一個男的你看到了甚麼,
那一個男的便回答她說:[我看到兩座山跟一條河.]
於是那一名婦女一聽到便立刻從床下爬了出來便問說:
[你有沒有看到我的腳踏車].
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035
我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察:你沒看到是紅燈嗎?
某甲:有啊
警察:那你為什麼不停車?
某甲:因為我沒看到你......
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036
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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037
某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
(老師見狀,立即打斷)
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------
我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
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038
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,
卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
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039
某天一名產婦進入產房準備生產
產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的
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040
有個病人去看精神科!!!!
醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀!!!
病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去
醫生:喔!了一聲,說:ㄛ!有自殺傾向
隨即轉頭跟護士說:下次這病人來看病的話要先結帳!!
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041
有一天上帝對亞當說:
我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?
亞當說:不然先聽好消息好了
上帝說:我幫你新設計了兩個器官
一個是你的頭腦
它可以幫助你思考和夏娃來點有深度的談話
可以帶給你智慧你知道女人是喜歡有智慧的男人的
另一個是你的小雞雞
它可以讓你傳宗接代你也知道
女人是喜歡小孩的
亞當說:你告訴我的都是好事啊怎麼會有壞消息呢
此時上帝面帶憂愁的說:
很抱歉當初我在設計你的時候
我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官
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042
有一天,國文老師出了一道題目,
要大家做一首有關於"鳥"的詩
於是ㄋㄟ...苯馬蒂就寫了:
鳥,鳥飛,鳥會飛,鳥真的會飛,
鳥實在真的很會飛
老師給的評語是:
魚,摸魚,妳摸魚,妳真的摸魚,
妳實在真的很會摸魚
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043
有人在畢業紀念冊上寫道:
雖說天下無不散的筵席,
但不幸還是有人沒吃飽留了下來,
我就是其中一個
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044
前幾日雅虎（Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.
多事的記者自然不會放過這個機會～
當記者對他老婆問及新婚的感想時
她居然大聲的說:"Yahoo~~~~~~!!!!"
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045
有一天超人在池邊洗澡,洗完後起來,
剛好樹上有隻猴子,看到超人之後就哈哈大笑
笑到都跌到樹下了請問為什麼呢?
原因就是------猴子笑人類的尾巴是長在前面,而且還那麼短..........
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046
顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:$^@$^&&.......
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047
在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人:我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道:我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士問道:你結過三次婚嗎?
婦人答道:不.只結過兩次!
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048
幾週前當我騎著我的ㄅㄨㄅㄨ去加油時
到加油站時已有幾台ㄅㄨㄅㄨ也在加油
我就等著加油,突然前面吵鬧了起來
我聽到:
工讀生甲；你加錯了啦
工讀生乙；我看他開給我加我就加啦
難怪上一輛50CC的車加差不多６０幾元的油
我就覺得奇怪怎麼這輛才加１１元就滿了
你們知道為什麼嗎
因為那車的主人開加機油的洞給工讀生加油
還是新車ㄝ
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049
英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業
從小就可見其不凡,有一年冬天英國下一場大暴風雪
其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天
威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義,男兒不
可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人,其
弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校--------
幫他請病假.
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050
古時有一位書生連考了許多次試卻一直不能中舉
有一年他進京趕考只有他的僕人與他隨行
途中一陣大風吹落了書生的帽子
於是認真的老僕便說公子：帽子又落地了！
於是那書生便忿怒的說：以後不準說"落地"要說"及第"
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上並且緊緊的綁住帽帶
說：這次保證不會再及第了！
書生：@#$...
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051
一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
你瞧..我爺爺跟我奶奶結婚....我爸爸跟我媽媽結婚..
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052
有一天`小明的爸爸去世了
他找了道士來超渡
小明把一千殺到八百
道士也答應了
道士:請魂上東天
小明:奇怪`不是上西天嗎
道士:一千上西天`八百上東天
小明只好再拿兩百給他
道士:請魂上西天
不料爸爸竟然從棺材跑出來說：
你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠
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053
有一個小學生暗戀他的老師好久了，
有一天終於鼓起勇氣，跟老師表白，
老師一直開導他，說他這樣不對等等，
可是小學生很倔強，就是不聽，
還說什麼愛情是不分年齡的。
最後老師受不了了。就說：『我不要小孩子啦！』
只見小學生露出一臉滿足的笑容，
說：「老師。我一定會很小心的!?」
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