我的女性友人最近正跟男友論及婚嫁，女生72年次，男生69年次，交往二年
男女方家境都算小康
男方最近想買房子，因為原本住的房子舊了，而且家裡附近比較偏僻，想換到比較熱鬧的地方住也看中了一間約1000萬左右的房子
男方跟女方要求說，希望能一起負擔房貸，女方也答應了，但女方希望房子名字能登記二人名稱男方也說ok
之後男方提到時買房子後是全家一起住，也就是要跟公婆住
女方開始反彈了，女方認為我要跟你一人分一半，但是公婆卻要一起住
女方一直認為若住公婆的房子跟公婆住是ok的，但要花一半的房子費用卻要跟公婆一起享用她不能接受
女方說：說若要跟公婆住，那她不願意付房貸
男方回：妳只想享受免費的房子有公主病，不然妳不要付房貸，就付房租好了
女方說：若結婚後要跟我收房租的話，那我回娘家住，各人住各人的家，平常在一起，晚上再各回各人的家睡覺
(二人家裡的距離約車程20分鐘內)
據朋友的描述是：
男方認為女方很自私沒有為他著想，結婚後男方的爸媽就是女方的爸媽了，竟然還跟自己的爸媽那麼計較可見女方沒有將男方的爸媽當做一家人的心理準備
認為女方只想坐想其成住免費的房子，認為結婚後若還是各人住各人的家，那乾脆不要結婚好了認為女方是公主病，現在公主病的女生那麼多，難怪一堆男生都不願意結婚，一堆女生都嫁不出去
現在我的朋友一直很不了解的問我
為何付一半的房子錢要求不要跟公婆住是錯的嗎？？？
為何付一半的房子錢自己的爸媽不能來住卻要讓公婆來住呢？？？
為何結婚還要跟我收房租呢？？？？
男方主要是叫她嫁過去後幫忙付房貸及幫忙孝順公婆嗎？？？
朋友甚至說趁她現在還算年輕乾脆分手找新對象好了
大家覺得呢？？？
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12月7日補充
剛才朋友MSN跟我說，男方確定父母會來一起住
女方表示：那麼我有出一半的錢，我爸媽也可以搬進來住囉
男方回：房子才三房而已，哪有空間讓你爸媽來住，妳爸媽偶爾來還可以，久住沒空間
女方說：不然這樣好了，我自己花200萬左右買間小套房住，你們自己住，平常日我會去你家跟你爸媽聊天
也會幫忙一些家事，晚上各自回各自的房子睡覺
男方回：那這樣乾脆不要結婚啦！哪有人結婚還不住在一起的
總之後來講到快要分手了，女方有把他們聊的內容傳給我看
大部份的內容是男方說女方自私沒把他父母當自己的父母，那這樣要怎麼結婚
女方表示現在男女平等了，男方回：這裡是臺灣，是妳嫁進來的
女方跟我表示，若年底這問題還沒辦法解決，那她決定分手了
PS：男女方平常花費一人請一次，結婚費用女方不收聘金不給嫁妝，婚禮費用平分
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再補充
女方表示基本上不太想跟公婆住，因為公婆的氣氛不好，常大吵大鬧摔東西弄的全家都緊張兮兮
女方有一次去男方家做客親眼目睹嚇到了
但若為了存錢先試著一起住也OK
目前最不能接受的是既又要花一半的錢又要跟公婆住
女方認為只能擇其一，要出一半的房貸則不跟公婆住，要跟公婆住則不付房貸
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12月8日補充
昨天女方跟男方約出去詳談，男方表示女方跟公婆住不付房貸沒有關係，
房貸男方付，房子登記男方名下，女方就負責付家用，
女方問家用大概為何？？
男方回：水、電、瓦斯、管理費、家裡的買菜錢、日用品…等等，若以後有小孩了，男方也會拿錢一起出來養小孩
因為男方一個月賺4萬，扣掉每個月的房貸就只剩一萬五左右，所以沒辦法有多餘的錢拿出家用
所以以後就是由女方負責家用，等到有小孩後男方再每個月拿5000左右出來養小孩
父母則是各自奉養，男方奉養自己的父母，女方則是自己負責自己的父母
二方的收入，男方一個月約4萬，女方約3萬
男方是說，若二個人一起買房子，二人的存款加起來約300至400，只要貸600至700就足夠
分30年還一個月約還2萬5是還負擔的起，且現在房價越來越高也算是投資的一種
(若女方跟公婆住則女方不用付房子的費用啦！頭款還是由男方付，男方說他可以拿出200左右，
目前房子還沒決定是哪一間還在看，不過預計要買800至1000的房子)
是男方想要買新房子的，因為舊房子有三十幾年了，且比較偏遠，要到公司單程得騎車50分左右
目前女方還沒看過男方所看過的新房子，看房子的進度是由男方及男方爸媽看的
目前還沒買，還在看要買哪一間的狀態
男女都長的OK，不醜也不美帥，不過女方目前是還有1、2個人追就是了
結婚是男女方有共識的，因為都到適婚年紀了
女方怕年紀大生小孩的品質不好，男方則是父母在催婚
但是我不能直接建議分手，要自己在面對婚姻生活前想清楚，勇于決定，免得將來成了『曠男怨女』回頭怪親友亂出主意，壞了一斷良緣。
1.老人服務中心：那裡的老人都是相對生活獨立，不靠子女的優質老人。但是最近一位阿姨因為老本被兒子敗掉，年將七十還要接單賣鳳梨酥。
2.我的全腦親子班：一群年輕媽媽、和孩子。每班總會遇上好動的孩子。
3.國中補校的聯合國班級：有來自中國、美國、南亞各國的台灣媳婦，她們是外配族群裡生活相對優渥的少數。
每晚把老公、小孩晾在家裡，衣著光鮮來上課，羨煞許多工作、家庭兩頭燒的本土台灣媳婦。
結婚是要把父母養老因素、購屋因素考慮進來，但未必要同時把這些因素綁進來，台灣的婚姻市場都有把女方『壓落底』心態，每個男人都想要有『幫夫運』的老婆，最好免聘金、嫁妝多、娶回來能做家事、代為伺候夫家父母﹝卻把女方父母晾在一邊﹞還要教養小孩、滿足丈夫感官。
婚姻對女人來說是一生最大的賭注，成也丈夫、敗也丈夫，女人的職場生涯有多短、進入婚姻、頂多撐到第二個孩子出生，就要退回家庭，因為保母費用太高了，所以男人你能巴望女人幫忙養家嗎？
其實以我帶領全腦教育的觀察，懷孕的女人是最脆弱、最需呵護體貼，不快樂的母親容易生下不快樂的孩子，親愛的男人有體貼新嫁娘適應新家庭的困難嗎？有在婆媳之間做好友善的溝通橋樑嗎？有那麼急于把伺候公婆重責壓給新人嗎？
在老人服務中心，我常對老大姊們說，要給媳婦自在安心的生活，給他愛與關懷才能生養出健康樂觀的下一代。尤其對遠道而來的媳婦。
一個家庭成立，五子登科--妻子、位子﹝工作﹞孩子、房子、車子，全都要錢子支撐，試問在這朝不保夕的時代，男人賺錢容易嗎？親愛的女人有能力為老公節流嗎？一個家庭財務要健全要慎防『三貸同堂』房貸、車貸、卡貸，當能力還不到時，何苦讓自己背八百、一千的債務，租屋族就不能結婚嗎？買房子置產一定都會增值嗎？
我81年結婚，先生時任房屋月刊主編，我們周圍的朋友同事都在婚前或婚後購屋，他們買在淡水、基隆、桃園，他們戲謔我們房市專家卻沒勇氣買房，對一袋45000薪水要養三代，的確購屋望塵莫及，但強制儲蓄三年存一百萬，終於讓我們在第12年擁有屬于自己掙來的房地產出租享增值，而我們依然住在租金便宜的頂加老公寓。
而先前買房子的朋友則套在前一波高檔、高房貸、差地段甚至SARA斷頭賠掉，也許您會想買在精華區就穩賺不賠，我那大安附中學區的前屋主，抱了20年用650萬打平賣出，現在則650萬買不回同區域房子。置產要賺錢除了地點、時間點要對，還要有機運、和多存錢幫忙。
如果家裡的長輩很有錢也樂意幫忙，那就欣然接受，如果老人家只有幾百萬老本，還是別打父母的主意，即使區區幾萬的頭期款都會成為日後的恩情壓力，如果長輩財力薄弱，就要及早為長輩存錢，讓老人家口袋越有錢，以後晚輩的安養負擔越輕，老人家晚年才有尊嚴，所以好孩子千萬別打父母口袋的主意。
所以善用公共資源吧，圖書館就是好地方，可以省下教育書籍費，還有社會局補助，即使區區幾千還是很補別忽視。
要結婚真的不難，不借錢給人﹝沒呆帳﹞，也不跟人借錢﹝沒負債﹞，婚姻生活清平自在，總比清貧負債好太多。
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