愛情起源於缺憾和不滿，人們覺得內在有所欠缺，

對自己不滿，因而尋找那個自己所欠缺的人，

然後透過那個人，你看到了理想的自己，這就是愛情。
當你愛一個人，因為他﹝她﹞身上有你所沒有，或是你想要擁有的某些特質，
因而你希望透過自己與對方的合而為一而達到擁有對方特質。

在愛裡，你可以看到自己的潛能，
在對方的眼中你見到了你所可能成為最好的樣子，
不單如此，在愛裡你也可以見到你愛的人眼中所潛藏的理想自己。
換言之，愛情的目的，就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。

然而問題也出在這裡，當人進入了愛情往往就迷糊了，
他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想；
不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾，
這樣的結果感情當然會變調。

你企圖透過別人來填補不滿，而對方也期待你去填補他的不滿，
很快地，雙方會在對方身上發現一千零一個不滿，
於是怨懟爭鬥也隨之而生。

去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，
都在試圖改變對方？當你愛一個女人﹝男人﹞，
你就會立刻開始改善他，你就會認為他應該怎樣，
當然，他也會反過來改善你，要你做這個做那個，
要你這樣或那樣：「說話要像這樣」、「舉止要像那樣」
然後當對方不是「這樣或那樣」，問題就來了。
沒注意到嗎？

情侶或夫妻間吵來吵去都是為了相同的事、
相同的問題、相同的衝突。

女方有一個概念，認為男方應該這樣，
而男方則認為女方不應該那樣，雙方都試著改變對方，
使對方符合自己的「理想版本」，
結果把原本美好的關係搞得很糟。

到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說？
因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，
沒有改變的餘地，反正已經爭論過無數回，
每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。

怪不得，感情走到後來，人們不但沒成為理想的人，
反而看見醜惡的自己；不但沒有成為更完整的人，
反而創造出更多的缺憾。

為什麼會這樣？為什麼愛到最後感情沒有變好反而更糟呢？

原因是多數人都搞錯了，以為「愛，就要讓對方變更好」，
人們常說：「若不是為了他好，我才懶得理‧‧‧」
其實，這樣的「愛」反而是對愛最大的破壞。
愛一個人，不能只愛半個，
不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。

愛他美的部份也愛醜的部份，愛現在也愛過去，
愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。

要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。

真實的愛是接受方本來的樣子，
而不是改變他成為你要的樣子。

每一株玫瑰都有刺，正如每一個人都有你無法容忍的部分，
愛護一朵玫瑰，並不是努力把它的刺根除，
而是學習如何不被它的刺刺傷，還有不讓自己的刺刺傷所愛的人。

要改變別人，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。

不管任何關係，一定有自己的存在，
所以，不要光想著去改變別人，
先搞定自己不是比較容易嗎？

放棄改變他人，就叫「成熟」；
懂得改變自己，就叫「成長」。

如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，
而不是改變他人來符合你的理想。