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回憶起就會回到這裡的日記本

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篇名: 真的是last
作者: 回憶起就會回到這裡	日期: 2009.06.01　　天氣: 　心情:

我幾乎可以保證這是我最後寫給你的一封信
我不知道這是哪來的動力，或許是妳給我的
也許我下半輩子還是會有話想跟妳講
但是也只會像以前那樣逃避式的第三人稱
妳知道嗎？妳就是我一直無法去面對的，雖然我跟我的朋友有提過
但是關於大家詢問詳細的情形我實在沒有辦法仔細的回答
無論如何雖然妳是顆巨無霸超級大石頭，我想我也到了可以慢慢的把你放下的時候了
(這句話好有畫面，想起妳以前撒嬌要我帶你去廁所，我們面對面相擁著，妳的雙腳踩在我的雙腳上，我努力的一步一步引導妳走向廁所，妳一值都是我甜蜜的負荷。)

其實充滿了一種我從未體驗過也無法用言語形容的負面情緒
但是基本上我並沒有怪妳
雖然我可能會說妳不是說要一直跟我在一起還是妳不是說要等我之類的鑽牛角尖
但是那是一種帶酸的語氣而不是真的責問或責怪

我早說過了
我費盡心思跟你藕斷絲連老實說我不覺得我們複合的機會有多大
我知道我會有二次傷害或是三次
可是我就是甘願那是我願意去承受的
然後故事一切都隨著我的劇本除了結局給我一個大驚喜之外
這都是我自找的也都是我甘願的

我怪自己比怪妳多這並不是客套話我也沒打算在跟你講客套話
妳怎麼會沒給我時間呢？
妳可是給了我四年的時間只是我沒有好好把握
我可並沒有覺得妳沒給我時間呢！
我永遠記得你說過的話跟我在一起當然是看不到未來
誰又有勇氣把自己的未來賭博在我身上呢

至於什麼等待的時間那些有的沒的
在妳打破了所謂的一直在一起以後妳覺得我還有什麼相信你的依據嗎？
當然我無法否認那些話還是很美跟我記憶中的妳一樣美
我聽了會很開心很開心，那好像是我活著的最後一點依據，好像是溺水人的一小片浮木
但是夢幻是不會變成事實的
我打從心底的一次都沒有，一次都沒有怪妳所謂的等我退伍

人生就是這樣充滿了不確定性而誰都無法回頭
我爸妳妮妮我想這是我人生目前最遺憾的三件事情
我總是常常在想如果哪個點我怎麼做了，結局會不會不一樣呢？
也許會
但是也無法回到那個點
好比我很自責為什麼我多浪費一年如果我早一年當兵
我們會不一樣嗎？
可是也只能猜測而已這就是人生不是嗎？
並不是妳的腳步太快，而是我的腳步太慢
那是無庸置疑的

老實說什麼情況知道你的消息也沒有差別因為也沒有所謂比較好的方式吧
前幾天的國光幫幫忙再講參加前情人的婚禮
真的是很...很好笑的一個主題

其實我之前也有交一個女朋友
不免俗的每個人都想要一直跟我在一起
最後我們分手的過程有點好笑
我也不免的要酸一下妳們所謂的一直
他很不爽的問我為什麼要一直鑽牛角尖
針對那四個字我想了好幾天當然也想起了我們的鑽鑽鑽吹泡泡

我們都知道我是一個很鑽牛角尖的人吧
某些事情我真的有我固執的點
或許我真的太在意妳們的話語或許我該換個角度
既然當下那麼美好，為什麼我不能單純的享受呢？
我想妳們都不知道，當你們說一直的時候，我腦海到底飛快的在想什麼
我總是想的很多很遠，或許我一直給自己的壓力總是很大吧
我幫你們想了一個角度我可以很釋懷
至少當下的妳是想跟我永遠在一起的
至少我知道妳是真心的想當白貓公主的
至少妳是真的有讓我不寂寞過
我很愛妳，也很感謝妳，給我那樣的一個最美好的時光

人總是一直在慢慢長大
我知道你一直討厭我的念舊
當我想通了這點，我整個人覺得好放鬆你知道嗎？
至少妳們當下，是真的想要一直跟我在一起的
或許我一直太幼稚太執卓太鑽，所以走不出”一直”這黨事

白貓就是一個很美很寫實的故事
其實每個人都會遇到自己的白貓
我並不想去探討妳的白貓是誰那會讓我心痛
曾經妳就是我的無庸置疑
或許我真的已經死掉了我很怕妳的好朋友說的話會成真
我跟她在她無名網誌的對話
那對我太殘忍對我的她也不公平
可是未來的事情，其實此刻的我也沒力氣去煩惱
每個人都想遇到一個懂自己的人
相對的每個人也沒有把握去遇到
就算遇到了也要去把握
難關太多，而我無法關關過
還想起了她很諷刺的一句話，至少我時間是比較長的，但是有一天我會輸
而且會輸的一踏糊塗，然後我不再是老大，簡單來說就是每過一天我就消失一點

我知道就算我賭氣的說我要把妳趕出我的心房其實我也做不到
其實這段日子以來我也很難判定妳的定位
因為我只是選擇逃避
還要說我多愛妳或是我曾經多愛妳那也不是太有意義的事情
寫到這裡，我還真不知道要說什麼來當結尾
因為好像說什麼都不太適合

沒關係真的沒關係那女的掉頭離去

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幫我祝妳媽一切安好，因為我能做的也只是看著她送我的happy birthday貓咪或是打一通突兀的電話

我，最近會在無名寫一封關於妳的東西有空來看看

我不知道什麼時候會完成

其實這封信我也寫了很久，因為已經到了last所以我一直很怕漏掉什麼

所以我需要時間來完成

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