雨冷欺花，相思雲渺蓬山遠。
玉煙香斷，恨在瀟湘館。
好夢無憑，誰記春花暖？
浮生短，莫聽蘆管，一夜池萍滿。
點絳唇
文/青若
2012-8-27
http://poetry.goodmood.cn/a/2012/0827/0_491725.html
發現心關係小筆記
文/鄧惠文
20140208
◎我不完美,但我有很多的美好。
吵架的時候最常生自己的氣就是我怎麼不夠好、我怎麼會不完美、我怎麼會沒有辦法好好的對對方、
我怎麼會氣成這樣,其實是氣了之後氣自己在生氣,對自己的生氣等於是拿刀在戳自己。
◎我可以不需要無條件的愛
當我一直把所有的目光跟期待壓在伴侶,那伴侶一定會累死,因為他一定有黑暗的時期、會有他沒有能量的時候。
如果我負責我生命中美好的60分,那伴侶可以給我的美好就是往上加分,伴侶如果可以幫我加20分,那我就是賺到了；
可是如果伴侶什麼都不做,那你基本上還是及格,也就是說自己要能處理好那60分。
◎你不能把人生所有的東西都壓在我身上。例如說:我要認為你是最美的女人、我要認為你最有趣、
我要教你怎麼做一個最好的專業人員、我要照顧你的生活跟支助你,
你所有的期待都放在我身上得結果是你一定會失望,因為我不是完美的人。
為什麼要把所有的需求都放在一個人身上?其實那是我們很常見、很原始的狀態,嬰兒所有的需求就是期待母親來滿足,
所以能夠分散到不同的地方去滿足自己的需求是一種成熟的表現。
◎其實做為心理諮商的專業工作者,我們常常看到很多人都在掙扎
「我在父母的心中為什麼我一直不是一個完美的狀態」,那甚至很多人在人生其他的部份,
像是職場、感情,甚至自己跟自己的小孩相處有困難的時候,回過頭來開始發現當初為什麼我的父母不是那樣對我?
為什麼他們要給我那麼大的壓力以至於我現在給人家很大的壓力?
我們每個人都是帶著傷痛成長的,沒有人會說他的成長沒有傷痛。
每個人在經歷人生的時候,不要去期待自己沒有傷痛、不要期待沒有人對我們犯過錯。
◎不要期待無條件的愛:
不管我們怎麼樣、不管我們有沒有讓人家滿意人家都要愛我們的期待會讓我們的人生更好嗎?
可是這並不是說我們就要為別人而活、永遠都在滿足別人失去自我。
這是完全不一樣的兩件事,而是「我自己去決定我要變成什麼樣的人、我不想變成什麼樣的人,
可是你可以跟我意見不同,我可以做一些我想做的事,我跟你意見不同,所以我也不勉強你一定要喜歡我。」
如果能夠有這樣子的心態的話,很多事情其實會變的比較容易,反而跟人之間所謂的親近會變的比較可能。
但是往往我們會活在一種很奇怪的毀滅妄想裡頭,我們常用毀滅妄想來形容關係裡的某些狀態。
例如我們看過很多女兒在回溯跟媽媽的關係,最後能夠突破的點都是理解到一直批評她的母親,內心是出於恐懼,
而我們能夠對這個恐懼從憤怒轉為接納,甚至轉為一種慈悲,
然後也告訴自己說不要再繼承這樣的恐懼,那時候很多事情就會有了轉機。
◎兩個人之間有些關係不會因為今天發了什麼脾氣就立刻斷裂或全盤毀滅。
但我們常常會忘記,我們沒有辦法記得兩個人處不好或發脾氣的時候,有一些很穩固的基礎,其實根本不會被動搖到。
每個人幾乎都以為有些事情不對勁、不合理想,我們一定要立刻很嚴肅的去處理、去導正,不然下一秒世界就會毀滅,
結果親密關係裡面常常都是毀在這種過渡的警訊,會讓兩個人覺得沒有空間,
會覺得為什麼你不容許我做這樣的一個動態或碰撞呢?
那這時候要回到問自己:『我需要什麼?』其實我們都很需要另一半強壯、
希望另外一半永遠不會被我們打跑嚇跑、希望另外一半成熟、希望另外一半看的懂我們的好...等等,
所有這些我們做不到的事,都很希望另外一個人做的到。
如果你要另外一個人是為了要來補足你自己做不到的、你害怕的地方,通常這樣的關係會蠻可怕的。
能不能開啟一種習慣是你自己能為自己做到及格的狀態,而你的伴侶是來幫你加分的,
我想這是一個讓關係變的比較容易的基本態度。
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