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篇名: 寂寞在發酵
作者: 夏翎	日期: 2011.12.17　　天氣: 　心情:

　　十二月十七日，晚上九點鐘，吃著我的晚餐──那是昨天的剩飯，啃嚼著自己燉的雞塊，也啃嚼著這難得的寂寞滋味。
　　用那台已經被我用了五年多的筆記型電腦，坐在已經被阿歪先生坐凹下去的啡黃色沙發位置上，想像著他平時坐在這裡的模樣和感覺。
　　突然之間，屋裡變的空蕩，我開始後悔，在心內罵著自己，早知道當初買四樓那套房子就好了！最起碼，不會這麼高、不會這麼寒，還可常聽到對面鄰居進出門的聲音。人生中多些聲音，也會多些精彩。
　　一邊想著，我一邊在黃高明先生的自傳中加進了些自己的想法，雖然那不一定會是真正的他；但此刻，我卻寫得很爽快，那種把人操控在筆下的感覺，就如同我已是這個世界的主宰般快意。很多時候，原來我的快樂來自於自己寫出來的文字。原本很討厭寫自傳的我，為了生活還是不得屈就於現實；自傳是別人的故事，你不能天馬行空的任由自己的想法去編撰劇情，你就是得照事實書寫、揣摩當事人每一段年齡層該有的思想認知，還須得到自傳當事人的認同，這是種高難度的挑戰。我還是比較衷情於寫小說，因為那虛幻且漫無邊際的內容建構，可以由你自己無限量發揮，只要不跳脫原文主軸就好。那是種自由的感覺！像我這種不受束縛的女人，可能……那是最佳選擇，也是最讓我快樂的工作。
　　很奇怪是吧，有的時候就連我自己也覺得我真是個可惡又難以捉摸的女人，難怪很多人都這樣說我，我開始認同他們的評論。
　　弟弟中午打電話來罵我了，說我真是個不懂生活的女人……後來，他還是在我一番絮絮叨叨的抱怨中投降了！嘆氣的說，不然姐姐你回來，我養你一輩子！我聽了心裡感動又好笑，真是小孩子的言語，自己都養不活了，如何養我一輩子。
　　或許在我心裡，一直如母親般呵護著這個唯一的弟弟。可能，從小到大，父母對我們缺少呵護關愛的關係，所以弟弟總把我們兩個姐姐當成了母親般看待；在我們心裡，可能也永遠把他當成了一個甜蜜的責任，總也三不五時的通個電話，互相關愛一番。
　　最近特別懶惰，推掉了一些自己不喜歡的工作，也得罪了不少人。
　　十年前的我，思想幼稚如個剛出社會的孩子；現在的我，三十歲了，面對社會，老練且徬徨……然四十歲的時候呢，憑我一生的際遇而論，那時我又會在哪裡？
　　到那時候，阿歪先生還會在我身邊嗎？
　　想著已開始傷感，為何我總是這麼擅於愁思。
　　今天自傳的進度跟進不少，原來，他不在我身邊的時候，寂寞可以讓我發憤工作；或許他在的時候，我總是懶懶的，甚麼都依賴著他。心裡開始警惕自己，這是個不好的現象，如果有一天他不再讓我依賴、我已不能再依賴他的時候，我的生活，又將何以自處？
　　開始害怕蒼老的感覺，因為蒼老總代表著寂寞與孤獨！我想到了奶奶，前幾天才與她通話，腦裡總會迴蕩著她言語裡的落寞，和一直祈求我回去的聲音。或許……我太寵她了，總也甚麼都依從著她，變成她現在對我變相的依賴、予取予求！老人，總像個孩子，就像我們小時候一模一樣，我能怪她嗎！我也曾幼稚無知過，那時候她還不是總寵溺的呵護著我。現在我不過將一切關愛還給她而已，世事已在循環！
　　寫到這裡，看看我吃一半的飯菜，都冷了！
　　弟弟說得對，我真是個不懂生活的女人，當我專注在一件事情的時候，總是不知道時間如何溜走。
　　該把飯吃完了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　原著夏翎　請勿私自轉載　謝謝！　　

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